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Algunas cosas a tener en cuenta antes de iniciar una relación como pareja secundaria (de “Más de dos”)

16 May, 2016 at 11:00/ por
https://www.flickr.com/photos/dhammza/2883255570/

More Than Two es una web sobre poliamor pero sobre todo es conocida por su información para las “relaciones secundarias”, para quienes se relacionan con alguien que está en una pareja que antes era monógama y que ahora es abierta o poliamorosa. Ire traduciendo el apartado “Poly for secondaries”.

Puedes comprar la guía “Más de dos” (traducción al castellano de la guía “More Than Two”) por 25 dólares, gastos de envío incluidos, participando en la campaña de crowdfunding. O participar en la campaña aunque sea sólo con un dolar  para poder disponer de esta guía en castellano. No hace falta que ninguna sea la perfecta —hay a quien le gusta más Etica Promiscua, Opening Up o Más de dos—, con lo que siempre saldremos ganando es teniendo cuantos más referentes y herramientas mejor.

 

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COSAS A TENER EN CUENTA ANTES DE INICIAR UNA RELACIÓN COMO PAREJA SECUNDARIA

“Muchas relaciones poliamorosas siguen el modelo “principal/secundaria” en las que una pareja, una relación es “principal”respecto a relaciones “secundarias”. (También es posible en una relación tener varias relaciones principales y varias secundarias; la diferencia entre “principal” y “secundaria” a menudo está directamente relacionada con asuntos como el tiempo, las prioridades, economía, convivencia y similares).

En este modelo, la pareja o grupo central pueden tener ciertos derechos o privilegios (como la convivencia, compartir hipoteca o la crianza, por ejemplo) que no son compartidos con las relaciones secundarias.

No todo el mundo vale para estar en una relación secundaria. Las personas en una relación secundaria a veces no pueden esperar tener todas sus necesidades cubiertas; su papel puede estar delimitado por unas reglas diseñadas para proteger la seguridad de la relación principal.

Si tu deseo o necesidad real es tener (y ser) la pareja principal de alguien, pero la única relación que tu amante te puede ofrecer es secundaria, probablemente debes plantearte si puedes ser feliz en ese papel de manera temporal o permanente.

 

 

Por ejemplo, es posible que una relación evolucione con el tiempo para ser una relación principal (o co-principal) pero para eso hace falta tiempo y durante ese proceso, tendrás que encontrar la manera de reconciliarte con un papel que es más secundario del que a ti te gustaría.

También es posible que la relación nunca evolucione más allá de su estado de secundaria: ¿Es eso algo con lo que serías feliz? Para alguien que entra en una relación emocional como secundaria es muy importante pensar cuidadosamente, y comprender totalmente, cuales son sus expectativas ¿Qué necesitas para ser feliz?¿Será capaz de darte eso tu relación?

Si te involucras como relación secundaria con alguien que tiene una relación principal con una pareja previa con quien hay cierto derecho a veto, también debes plantearte si puedes vivir con la posibilidad de que una relación importante para ti se termine por la decisión de una tercera persona.

¿Cuáles son tus expectativas y límites como relación secundaria? ¿En qué punto tendrías que admitir que la relación no está cubriendo tus necesidades y no es sana? ¿Estás dando vueltas a la espera deseando que las circunstacias cambien o eres capaz de encontrar una manera de aceptar la situación como existe actualmente? ¿Qué reglas regulan el estado de relación secundaria y qué protegen esas normas? Esas son las cosas que te aconsejo que tengas en cuenta.

 


 

https://www.flickr.com/photos/theslowlane/6000734775/

https://www.flickr.com/photos/theslowlane/6000734775/

 

 

La mejor herramienta que tienes como relación secundaria es la información. Una de las características definitorias de una relación secundaria es la diferencia de poder, y es vital entender cómo se va a manifestar esa diferencia de poder en tu relación. Como relación secundaria, puede que a tus necesidades no se les dé la misma importancia que a las de las relaciones principales, pero eso no significa que tus necesidades no sean importantes. Tampoco signfica que tus necesidades deben ser ignoradas por la pareja principal. Depende de ti decidir cuáles son tus límites, qué necesidades no son negociables y que quieres TÚ obtener de esa relación. Por esas cosas sobre la mesa, y todas las relaciones involucradas serán más sanas.

Siendo una relación secundaria, es importante saber no sólo cuales son las normas, reglas y limitaciones, sino también POR QUÉ se crearon ¿Para qué sirven? ¿Qué se está protegiendo? A veces las normas están puestas para proteger inseguridades de las que la relación principal ni siquiera es consciente. Es importante que TODO EL MUNDO entienda cuáles son las reglas y los límites, y por qué están ahí. Dos relaciones secundarias pueden tener las mismas reglas, pero las razones detrás de esas reglas pueden cambiar por completo la experiencia de la persona en la relación secundaria.

Cuando la relación principal puso esas reglas ¿cuales eran las razones detrás de esas normas?¿Eran sobre todo para dar seguridad a una de las personas en aquella relación?¿Seguridad de qué tipo?¿significa que siente otras relaciones como una amenaza?¿Qué están intentando proteger? Las reglas a menudo se ponen como medio para proteger la forma de una relación principal que existe antes de que aparezcan relaciones adicionales. Puede que pretendan mantenerla hasta un punto en el que no tratan de manera ética las relaciones secundarias”.

 

4 Comments to “Algunas cosas a tener en cuenta antes de iniciar una relación como pareja secundaria (de “Más de dos”)”

  1. Creo que no lo has explicado bien. El enlace que pones no es para “comprar la guía “Más de dos””, como dices, sino para contribuir a una campaña de crowdfunding para financiar la traducción del libro. Así que nadie se espere recibir el libro en castellano a vuelta de correo. Todo esto se explica en la página a la que va dirigido el enlace, pero en inglés y en letra pequeña. Pero, claro, quien sea capaz de entenderlo será también capaz de leer el libro en inglés. Yo he leído “More Than Two” y creo que es lo más completo que se ha escrito hasta la fecha sobre poliamor. Está genial que se traduzca al español, pero hay que tener mucho cuidado con que la gente no se sienta engañada.

  2. moscacojonera says:

    Bueno, la misma frase lo aclara: “Puedes comprar la guía “Más de dos” (traducción al castellano de la guía “More Than Two”) por 25 dólares, gastos de envío incluidos, participando en la campaña de crowdfunding”.

  3. Cris says:

    Por las traducciones que estoy leyendo del libro, me parece que utiliza la ley del embudo, la parte más ancha para la pareja no principal y la parte estrecha para la pareja principal.

    Por ejemplo, dice que la pareja principal quiera mantenerse en ese “papel” puede ser síntoma de inseguridad, posesividad o incluso rechaza un poco ese modelo… sin embargo, en esta traducción, pone que si eres la pareja secundaria puedes pretender o esperar evolucionar al “papel” de principal. Es decir, si eres la pareja principal puede “estar mal” seguir el modelo de principal-secundaria, sin embargo, no dice nada, en que seas la pareja secundaria, y pretendas conseguir ese modelo.

    Por otro lado, ¿qué tipo de honestidad y buenas intenciones tienes con tu metamor si lo que pretendes es echarle a un lado o cambiar la relación que tiene (y se supone que quiere)?.

    Saludos!

    • moscacojonera says:

      Muchas gracias, Cristina! Completamente de acuerdo, a veces personalmente encuentro algunas contradicciones… No sé si más gente lo verá así…

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