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Para tu vida, para tus relaciones… ¿prefieres un traje a medida
o algo de usar y tirar?

11 March, 2015 at 11:00/ por
https://www.flickr.com/photos/clarasbell/5590938417

El amor está en todas partes, y en ninguna. La pareja como espacio del amor es cada vez más cuestionado, ya no se considera necesaria una vez que dejo de serlo para el sexo y la crianza. Pero aún así el símbolo por excelencia del amor romántico, el corazón, no se ha ido, no ha cambiado. Es más: cuanto más se habla de poliamor, de relaciones abiertas, de follamistades, de negar las relaciones, más se multiplican los corazones por todas partes. En decoración, anuncios, ropa… La publicidad de Roca, la de Carbonell, la de Apple Watch… (capturas de cada una están a lo largo del post). Da igual qué se anuncie, da igual que haya poca o mucha relación con el amor o con la salud (que ahora se van confundiendo). Quizá ya no es un corazón que signifique tú y yo, es MI corazón. Feliz. Lleno de vida. Viviré 100 años. Y lo compartiré con quien quiera en cada momento. Estar contigo ahora no significa que lo vaya estar mañana. O esta tarde. Siempre puede haber alguien mejor. Mañana por la mañana te renuevo el contrato. Tinder. Grindr. Okcupid. Fetlife. Okswingers.

Mientras se va desmoronando el ideal del amor (llamado más a menudo “mito del amor romántico”*), mientras se va cuestionando cada vez más que tengamos que organizar nuestra vida en parejas, cuando ya sabemos que ni son para toda la vida, ni únicamente para tener descendencia, ni tampoco nuestra única fuente de placer, van apareciendo soluciones para entender nuestra situación actual e intentar adivinar hacia donde se dirigen las nuevas relaciones en las que además de un vínculo (como con la familia, las amistades sin derecho a roce, colegas de trabajo…) hay una atracción sexual: La anarquía relacional, el poliamor, las parejas abiertas, el swinging, la agamia… Cada una anunciada como la solución que aliviará todos nuestros problemas. “La revolución que cambiará el amor para siempre“.

 

Captura de la web de Carbonell http://www.carbonell.es/nuestros_productos_aceites.php

Captura de la web de Carbonell
http://www.carbonell.es/nuestros_productos_aceites.php

 

LLEVÁRSELO PUESTO VS HECHO A MEDIDA.
Todas las soluciones que aparecen tienen la ventaja de parecer modelos que podemos adoptar desde mañana mismo, parece que hemos entrado en el Zara de las relaciones. Llego, busco un teoría de mi talla, para dos o tres o más personas, y salgo por la puerta estrenando una nueva manera de relacionarme. Lo malo que tiene vestirse así es que, lo que en un primer momento te emociona por la novedad, pierde su encanto en cuanto comienzas a verle los defectos. Es de tu talla…pero las mangas te quedan cortas. El tejido no es muy bueno. Los colores eran muy atractivos pero se están pasando de moda. Todo el mundo se ha comprado lo mismo, y te lo encuentras en todas partes. Y vas descubriendo que quizá debes volver a renovar tu armario esta temporada. ¿Qué tal me ves con este traje de poliamor?¿Te parece que me queda demasiado ajustado este swinging? Quizá debería vestirme de BDSM… Y así vas de modelo en modelo, probando uno tras otro y vas descubriendo que ninguno se adapta a ti, sea porque no es exactamente tu talla o porque ya no parece tan atrayente como parecía al principio. Un proceso que se repite cada temporada.

Y en cada ocasión buscamos cuál es el ingrediente secreto que nos faltaba la vez anterior. ¿Será la monogamia lo que me está cortando la mayonesa?¿Será el amor lo que lo que le da a todo ese sabor tan amargo?¿Debo de eliminar el sexo por completo?¿Eliminar el amor por completo?¿Eliminar la pareja por completo?.

Tú eres la solución. Lo que pasa es que no es tan fácil verse, igual que como dice la sabiduría oriental, un ojo no puede mirarse, que una espada no puede cortarse a sí misma. Esa frase tan repetida: “Conócete“. ¿Qué necesitas?¿Qué deseas? Saberlo tiene dos problemas: El primero, que es complicado saber qué queremos realmente, aceptarlo, no autoengañarnos. Y el segundo, que no es algo estable, sino que cambia con el tiempo, que va cambiando según nuestras circunstancias, según vamos viviendo y aprendiendo.

 

Captura de la web de Apple  http://www.apple.com/es/watch/new-ways-to-connect/

Captura de la web de Apple
http://www.apple.com/es/watch/new-ways-to-connect/

 

HERRAMIENTAS PARA HACER LAS RELACIONES A NUESTRA MEDIDA
Si nos dan la ropa hecha, siempre se nos va a adaptar más o menos. Con suerte, se nos puede ajustar bien pero como mínimo, necesitaremos hacerle unos pequeños arreglos. Y al hacerlos podemos descubrir algo que nos va a ayudar durante toda la vida, durante todas nuestras relaciones: Saber hacernos nuestro propio traje. Empezar por un apaño aquí y allá, colocar un botón que se ha caído, cambiar una cremallera… Así podremos hacer cambios a nuestra medida, y si con tiempo aprendemos confección, podemos optar por vestirnos para nuestras relaciones con materiales más resistentes y cambiarlo cuando necesitemos uno nuevo, pero sin tener que depender de las modas, de las soluciones de talla única.

Hay quien no tiene tiempo o energías para aprender corte y confección. Para estar leyendo, hablando, preguntando sobre estos temas y saber hacerse el traje a medida. Para construir las relaciones a su medida. En ese caso se puede recurrir a ropa hecha por profesionales… con el ahorro de tiempo y el gasto de dinero que va a suponer.

Son las herramientas (y no las soluciones) las que tienen más posibilidades de darnos la independencia de la hipoteca del ideal amoroso (la que se firma al pensar “tú eres mi todo”  y que hace que tengas celos, que tengas miedo al abandono). En eso son útiles las soluciones que se nos ofrecen cada vez bajo una nueva etiqueta: Nos ayudan a replantearnos parcelas de los ideales con los que convivimos todos los días y que se hacen complicados de satisfacer. Pero es saber qué necesitamos, saber cómo cuidarnos, saber qué nos gusta, qué nos hace felices, qué nos levanta el ánimo, qué proyectos tenemos en la vida lo que al final nos da más independencia de esa hipoteca, de esas condiciones que nos pueden imponer en nuestro entorno y que chocan con nuestra libertad personal.

https://www.flickr.com/photos/esm723/3085999649

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FUERZAS CENTRÍFUGAS Y CENTRIPETAS
LIBERTAD PERSONAL: INDIVIDUALIZACIÓN Y REDES DE APOYO

Una libertad que no tiene que ser necesariamente el individualismo, defendido en muchas ocasiones hoy día, sea explíticamente o por la manera de llevar su vida. “Los individualistas promueven el ejercicio de los objetivos y los deseos propios y en tanto la independencia y la autosuficiencia”. Pero que inevitablemente sí va a ser fruto de una de las fuerzas centrífugas (como diría Jacob Strandell) que nos mueven, que nos alejan de los vínculos personales: la individualización por la que todo el mundo vamos pasando, que nos afecta en todo occidente.

En relación con lo anterior, comenta Guy Bajoit (2003) que el individuo se está convirtiendo en el nuevo dios, el nuevo personaje mayúsculo y para ello, todos los aparatos de socialización invitan a los individuos a ser ellos mismos, a realizarse, a singularizarse, a construir sus propias normas en un diálogo con los otros. El lema “be yourself” se ha convertido en el imperativo categórico que se impone en la actualidad. En este sentido, hablan Ulrich Beck y Elizabeth Beck-Gernsheim (2003) sobre la individualización como un proceso a través del cual los vínculos grupales o colectivos de solidaridad que habían existido se van erosionando y dan paso a un protagonismo de la existencia estrictamente individual.
La vida de uno/a es una vida reflexiva, de autorrealización, de ahí que estos autores (Beck y Beck-Gernsheim 2003) concluyan que la individualización se está convirtiendo en la estructura social de la sociedad moderna actual, denominando a esta estructura «individualismo institucionalizado» ya que afecta a las anteriores instituciones sociales, a saber la familia, las relaciones comunitarias, los roles de género, las relaciones laborales e incluso la conducta política. De la misma manera, Zygmunt Bauman (2006) después de realizar un repaso sobre el origen de la idea «individuo», concluye que:
https://www.flickr.com/photos/esm723/3085999649

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“Hoy en día, la individualidad representa, sobre todo, la autonomía de la persona…antes que ninguna otra cosa, la afirmación «soy un individuo» significa que yo soy el único  responsable de mis virtudes y de mis fallos, y que es tarea mía cultivar las primeras y arrepentirme de los segundos y ponerles remedio”.
 
Este autor apunta, además, que la carrera para ser un «individuo» tiene el acceso restringido y que para conseguirlo se necesita dinero por lo que llegar a serlo puede considerarse un privilegio. El objetivo de la individualización, en su significado de autonomía y de libertad individual, tiene como consecuencia que la vida de las personas, «individuos», se constituya en una «biografía reflexiva» frente a la construcción anterior que estaba marcada por la tradición y el desempeño de roles adscritos según género, posición social y otras asignaciones sociales”.
 

Sobre el proceso de individuación se podría incluir aquí todo el texto de Mercedes Alcañiz donde se ha extraído el fragmento, “PROCESO DE INDIVIDUALIZACIÓN Y REORGANIZACIÓN DE BIOGRAFÍAS,TRABAJOS E IDENTIDADES”, en formato PDF. Para ampliar sobre la idea de individuación se puede consultar el trabajo de Zigmut Bauman, el de la pareja Ulrich Beck y Elizabeth Beck-Gernsheim y el de Anthony Giddens.

FUERZAS CENTRÍPETAS: REDES DE APOYO.
Como fuerza centrípeta en el sur de Europa y América Latina tenemos, afortunadamente, una tendencia a formar redes de amistades, de apoyo, de intereses comunes (gracias sobre todo a internet), que existen más allá de la pareja y la familia (las que más pbligaciones pueden suponer si no nos hemos parado a pensar qué necesidades deben cubrir esas relaciones y a qué libertad estamos renunciando a cambio, a qué debemos adaptarnos y conformarnos). Esas redes nos hacen más conscientes de la mutua interdependencia, una interdependencia cada día mayor ante un Estado en retirada a medida que aumenta la (neo)liberalización, precarización y desaparición de más y más redes de protección social como la salud y educación públicas. “Elimina todos los impuestos, privatízalo todo, reparte armas a todo el país, oponte a todos los gastos públicos, y lo que tienes al final es Honduras“. Una interdependencia necesaria cuando el resto del entorno va a ir aumentando su tendencia a la individualización. Una soledad creciente frente a lo que vamos creando otras formas de vincularnos (como la paternidad/maternidad con tus amistades, por ejemplo), formas que a veces debemos inventar. No sólo nuestras relaciones una vez que aparece la atracción sexual, sino el resto de relaciones de nuestro entorno.

 

https://www.flickr.com/photos/fotogezi/3554584612

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Entonces al final de todo esto ¿cuál es la forma de relación más recomendable? Pues el traje a medida: La que mejor se adapte a tus necesidades y circunstancias. Hay quien, tras darle muchas vueltas, analizando y dejando de lado la visión idealizada de las relaciones, al mismo tiempo que dejando espacio a una gran libertad personal, terminan en una pareja porque es la que mejor cubre sus necesidades, la que más les satisface, la que mejor se adapta a su situación. Pero una pareja para la que ya ha desaparecido un referente único, un modelo al que han de parecerse y que les asigna una serie de deberes, obligaciones, expectativas que nada tienen que ver con su vda. Otras personas optarán por dar a cada relación su propio lugar, sin predefinirlo, siguiendo la anarquía relacional. Habrá quienes abran su/s relación/es sólo sexualmente. Y habrá quienes prefieran tener sexo desentendiéndose completamente de otro tipo de vinculaciones.

¿QUÉ TIPO DE RELACIÓN ES MEJOR?
Enfrentarnos a quien se ha hecho su traje a su medida no tiene mucho sentido. Es su cuerpo, su traje, su capacidad para medirse, para cortarlo y coserlo. Lo único que podemos hacer para ayudar es contar a esa persona los trucos que hemos aprendido para hacernos nuestro traje y que esa persona decida qué herramientas y recursos le son útiles en ese momento. A veces tenemos recursos fantásticos al alcance de la mano y no los vemos porque no es nuestro momento para dar ese paso. Podemos criticar sus elecciones…desde nuestra postura, una vez que ya hemos superado etapas. Pero esa otra persona tendrá que superar las suyas, a su tiempo.

Ningún tipo de relación es mejor que otro… ¿Es preferible una relación de tres personas poliamorosas a la que se llega por moda que una pareja que ha hecho un profundo trabajo de desmontaje del “amor romántico”?¿Es preferible la anarquía relacional, aunque no se hayan revisado los mitos a los que debemos renunciar, como ser la única persona “especial”, “la más especial”, para la otra persona?¿como que quizá la otra persona tenga otro compromiso con otra de sus parejas cuando queríamos verla? Y tantas otras situaciones para las que no nos hemos preparado. ¿Es peor alguien por querer únicamente sexo, heredando esas antiguas dicotomías entre sexo y amor, entre cuerpo y espíritu, entre pecado y santidad?

 

Captura de roca.es

Captura de roca.es

 

LA FALTA DE HONESTIDAD (VS PUTONES Y PRINCIPIOS)
El problema de querer únicamente sexo pero aparentar tener otro interés más profundo o menor “urgente genitalmente” no está en el sexo. El sexo por sí mismo no es bueno ni malo, sólo placentero. El problema está en aparentar. Está en la falta de honestidad respecto a lo que se está buscando. En la ética (o falta de ella). En los principios. El problema aparece cuando se estafa a las personas de nuestro alrededor, cuando no tenemos ningún principio en nuestras relaciones íntimas (las que van más allá del trabajo, las familiares, donde sí suele existir una ética que se suele respetar), cuando sólo nos preocupa satisfacer nuestras expectativas, nuestros objetivos (los que sean) olvidando que hay más gente en “el otro lado” de nuestros vínculos. Que estamos traicionando un acuerdo de vulnerabilidad mutua.

Esa es una de las herramientas que más cuesta adquirir: La honestidad, respecto a lo que queremos realmente, a cómo somos realmente y respecto a otras personas. Es algo que cuenta Ética Promiscua (Ethical Slut), en este fragmento que ya fue publicado aquí en 2009:

“Somos personas con principios, putones con principios. Nos resulta fundamental tratar bien a la gente y no herir a nadie. Nuestros principios se derivan de nuestro propio sentido de opresión, y de la empatía y amor que sentimos por las personas que están a nuestro lado.  El ser un putón con principios es un camino exigente: no tenemos una Doña Maneras (Miss Manners) poliamorosa diciéndonos cómo hacer las cosas de manera educada y respetuosa, así que tenemos que inventárnoslas sobre la marcha. De todos modos, no dudamos que ya te has figurado a estas alturas que para nosotras ser putones no significa simplemente hacer lo que quieres, cuándo quieres y con quién quieres. Así que, en este mundo ligeramente desorientador del golferío en el que cualquier cosa que te haya dicho tu madre, tu sacerdote, tu pareja y la televisión es equivocado ¿cómo encuentras tu referencia ética? La mayoría de nuestros criterios sobre ética son bastante pragmáticos. ¿Está alguien siendo dañado?¿Hay alguna manera de evitar ese dolor? ¿Le está ayudando a alguien a evolucionar?¿Ayuda a que el mundo sea un sitio mejor para vivir?. Primero, y antes de nada, los putones valoran el consenso. Cuando usamos esta palabra -y la usaremos a menudo a lo largo de este libro- queremos decir “una colaboración activa para el beneficio, bienestar y placer de todas las personas involucradas”. Si alguna persona está siendo coaccionada, amenazada, chantajeada, manipulada, se le ha mentido o ignorado, lo que está sucediendo no es consensuado. Y el sexo que no es consensuado, no es ético. Punto.

Los putones con ética somos honestos, con nosotros mismxs y con otras personas. Pasamos tiempo con nosotros mismos, para averiguar cuáles son nuestras propias emociones y motivaciones, y para desenmarañarlas para tenerlo más claro cuando sea necesario. Después compartimos esa información abiertamente con las personas que lo necesitan. Hacemos todo lo posible para no dejar que nuestros miedos y timidez sean un obstáculo para nuestra honestidad; confiamos en que nuestrxs amantes continuarán respetándonos y amándonos, a pesar de nuestros defectos. Los putones con ética reconocemos las ramificaciones de nuestras elecciones sexuales. Vemos que nuestras emociones, nuestra educación y los estándares de nuestra cultura a menudo entran en conflicto con nuestros deseos sexuales. Y adquirimos un compromiso consciente para apoyarnos a nosotros mismos y nuestras parejas mientras manejamos esos conflictos, de manera honesta y honrosa. No permitimos que nuestras elecciones sexuales tengan un impacto innecesario en las personas que no han aceptado participar. Respetamos los sentimientos de los otros, y si no sabemos con seguridad cómo se siente alguien, preguntamos. Los putones con ética reconocen la diferencia entre las cosas que pueden y deben controlar, y las que no pueden. Mientras que a veces podemos sentirnos celosos o territoriales, reconocemos que tenemos esos sentimientos haciendo todo lo posible para no culpar o controlar, sino pedir el apoyo que necesitamos para sentirnos seguros y queridos. Todo esto puede ser duro, pero tus autoras están aquí para ayudarte. Escribimos este libro para ayudarte a convertirte un putón con principios”.

Si hay algún secreto, ese podría ser: Tener que irse inventando todo sobre la marcha mientras consideramos prioritario tratar bien a la gente a nuestro alrededor y no herir a nadie. No tiene un nombre glamuroso. No tiene el atractivo de la novedad, son cosas que hemos oido una y otra vez. Pero lo complicado no es oirlo, ni entenderlo, sino aplicarlo en tu propia vida. No es fácil, cuesta tiempo y esfuerzo. Pero al final es muy satisfactorio saber que las relaciones, y al final, tu vida entera, las estás construyendo exactamente a tu medida, de manera que tengas tus necesidades cubiertas. Es el trabajo personal el que debemos hacer y contar con (o construir) una buena red de apoyo a nuestro alrededor.

 

https://www.flickr.com/photos/ciaramcdonnell/6388137639

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*Visión idealizada de las relaciones amorosas o mito del amor romántico:

  1. Media naranja o predestinación: Creencia que hemos escogido la pareja que de alguna manera tenímos predestinada.
  2. Exclusividad: El amor tan solo se puede sentir por una persona al mismo tiempo.
  3. Matrimonio o convivencia: El amor conduce al matrimonio y es la base de éste.
  4. Omnipotencia: El amor lo puede todo, si hay verdadero amor, los obstáculos no deben influir sobre la pareja.
  5. Perdurabilidad o pasión eterna: El amor pasional de los primeros meses de relación amorosa debe continuar siempre.
  6. Fidelidad: El amor comporta que siempre seas fiel a tu pareja.
  7. Libre albedrío: Los sentimientos del amor son libres y no están influenciados por valores sociales, biológicos o culturales ajenos a nuestra voluntad.
  8. Equivalencia de amor enamoramiento: Si desaparece la pasión, es que se ha acabado el amor.
  9. Emparejamiento: La pareja es natural y universal en todas las épocas y culturas.
  10. Celos: Es el indicador del amor verdadero.

Para ver más sobre el tema, en la web del Centre Dolors Piera.

La imagen principal es una captura de la web de Roca y su nueva campaña para renovar los cuartos de baño. Enlace NO patrocinado, pero es que venía muy al caso.

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