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Poliamor nivel avanzado

14 May, 2015 at 11:00/ por
https://www.flickr.com/photos/gazeronly/15635455468/

El poliamor* está tan de moda, aparece en tantas noticias, es tan reciente en España/Latinoamérica y hay tanta avidez de textos/referentes/guías/consejos que a veces es fácil confundir lo que se podría llamar “poliamor en viaje de ida”, cuando se está descubriendo, cuando se ve como un destino idílico, y el “poliamor en viaje de vuelta”, el poliamor o no-monogamia experimentada, cuando se llega a él como consecuencia de haberle dado vueltas a muchas situaciones y haber aprendido algo más que la teoría.

Como coinciden temporalmente la aparición/popularización del concepto de poliamor y la aparición de las guías prácticas se puede pensar que se refieren al mismo tipo de relaciones… Y no. El “poliamor en viaje de ida” o “poliamor idealizado” es el que llamo así por ser un concepto hacia el que se va. Un concepto que se encuentra, que nos atrae. Nos parece apetecible el paraíso que se dibuja: Tener, repartir y recibir amor infinito. Superar los celos. Tener varias relaciones emocionales simultáneas. El desarrollo personal. Trascender. Sacar lo mejor de ti. Cultivar el amor, en lugar de otras sensaciones. Conocer comunidades de personas que desprenden alegría, cariño y buen rollo. Tener un horizonte prometedor por delante. Aspirar a vivir en un paraiso emocional…

Y claro, como no es fácil moverse en territorio desconocido, lo normal es preguntar a gente que viva en esos ambientes, que tiene experiencia. Leer webs que traten el tema. Meterse en grupos de facebook que lo discutan. Y buscar guías que te den pistas, como Ética Promiscua y Opening Up. Como coinciden en el tiempo la popularización del poliamor y la aparición de esas dos guías, se puede pasar por alto que son dos guías de nivel avanzado para la no-monogamia. Esa es la razón por la que hemos insistido tanto para que se publicasen traducidas, porque van mucho más allá que una guía básica para la última moda en las relaciones.  Resumido: no son la guía para la última moda que ha aparecido, van mucho más allá.

 

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Ética Promiscua: La primera edición es de… hace 18 años.

Ética Promiscua aparece traducido en 2013. Pero conviene tener en mente que es la traducción de la segunda edición (2009) de un libro que había aparecido en 1997: ¡HACE CASI 20 AÑOS! Y ese libro no lo escriben Dossie y Janet en cuanto aparece el poliamor en el planeta… Cosas que nos suenan tan nuevas como “Energía de la Nueva Relación” o “New Relationship Energy” (el subidón que se suele tener al iniciar una nueva relación en el poliamor) no se han inventado hace dos días: SE CREÓ A MEDIADOS DE LOS AÑOS 80 (¡hace 30 años!) y se popularizó en EEUU en los primeros años 90.

Y conviene recordar también que no lo escribieron para evangelizar a nadie sobre el poliamor (para eso ya estaba la revista “Loving More” desde 1984), sino que dando una charla sobre BDSM (es en lo que son especialistas Dossie y Janet) vieron que sus oyentes, miembros de Mensa, estaban escuchando algo tan avanzado como una charla sobre consejos para negociar sesiones BDSM sin que tuvieran ni idea de lo básico, de cómo comprender y llevar adelante las relaciones abiertas.

Eso les llevo a Dossie y Janet a escribir un libro que no es tan limitado como para tratar sólo el poliamor. Ya lo he comentado en más ocasiones: El subtítulo de la segunda edición en inglés “Guía para el poliamor, las relaciones abiertas y otras aventuras” fue una imposición de su editorial, parte de la negociación en la que la editorial quería eliminar la expresión “ethical slut”. Dossie y Janet contestaron que eso era innegociable, así que a cambio la editorial pidió que se incluyese ese subtítulo para hacer más fácil la venta del libro. Algo como “slut” y algo tan amplio como “infinitas posibilidades sexuales” (subtítulo original de The Ethical Slut) parecía difícil de vender.

Lo que escribieron Dossie y Janet está escrito cuando ellas ya llevaban muchísimos años de experiencia en las relaciones abiertas, cuando Dossie ya tenía la titulación de terapeuta para relaciones… Algo escrito con mucho recorrido hecho ya por parte de ellas. Lo que llamo “poliamor en viaje de vuelta”, cuando ya habían experimentado muchísimas cosas en las relaciones abiertas de todos los tipos. Y en las prácticas sexuales no convencionales. Y en las identidades sexuales. Y el feminismo (no olvidemos, Dossie pilló la segunda ola). Mucha sabiduría acumulada, destilada y reunida en un libro.

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Opening Up: Post-poliamor.

Algo similar le pasa a Opening Up. La clave, a mi entender, del libro está en la página 21 de la edición de Melusina, en el capítulo “Mi investigación”, sobre el proceso seguido por Tristan Taormino. Conviene no pasar por alto el primer detalle que comenta: “los últimos 10 años”. Y su experiencia con las relaciones abiertas. Y sobre todo me gusta lo que destaco en negrita.

“En los últimos 10 años he estudiado mucho el poliamor y otras formas de no monogamia. Lo que siempre me ha chocado, al leer libros e ir a talleres, es que la información de “cómo se hace” ayuda, pero es sólo un marco de referencia. Recuerdo acudiendo a charlas sobre el tema y salir pensando que no sabía más de lo que sabía antes. El poliamor es descrito como una manera idealista de relacionarse en la que todo el mundo está de acuerdo y tienen una relación estupenda. Eso me hacía desconfiar.

Hace siete años, una vez que había salido de viaje, fui a cenar con un amiga y con una mujer que conocía en la zona. Sabía que tenían una relación poliamorosa y comenzamos a conversar sobre el tema. Mi amiga contó “mi pareja principal y yo no tenemos relación sexual. Tenemos sexo con nuestras otras parejas. Pero mi compromiso con ella es del 100%”. Me sorprendió, porque lo que ella estaba diciendo contradecía todos los modelos que conocía. Nuestra compañera de mesa era una líder en la comunidad BDSM, y había estado con su pareja principal durante mucho tiempo. “Della y yo nos hicimos poliamorosas después de que ella me engañó con otra persona. Yo fui en cierto sentido arrastrada dentro del poliamor de manera no consensuada, por decirlo de otra manera. Cuando averigüé que me estaba engañando, me sentí herida y enfadada pero cuando me calmé me di cuenta que no quería terminar nuestra relación. Así que nos sentamos y dijimos ¿Qué podemos hacer para que esto funcione?”.

De lo que me di cuenta aquella noche, escuchando sus historias, es que yo no había escuchado a mucha gente hablar sobre detalles específicos de sus relaciones. Cuando alguien acepta ir al grano y compartir los detalles de su vida, podemos aprender de sus experiencias. Pero la gente tiene que tener el valor de contar lo bueno, lo malo, lo feo, lo raro, lo embarazoso, y así las otras personas pueden sentir que no están solas.

Esta es la razón por la que era importante incluir tantas voces distintas y versiones diferentes de la no monogamia como pudiese. Tengo mis propias experiencias con relaciones abiertas, pero tanto exitosas como fallidas. He probado muchos estilos diferentes de no monogamia. Llevo en mi relación actual desde hace siete años. Pero creo que es útil tener todas las perspectivas diferentes posibles sobre un tema tan amplio. Así que me dirigí a las personas que conocía y que estaban saliéndose del molde de la monogamia.”

Taormino habla en Opening Up del poliamor “avanzado”, de relaciones reales, en que se cuenta lo bueno y lo malo, y como —a pesar de lo malo— consiguieron salir adelante. Las historias que se cuentan en el libro son historias “post-monogamia”, son historias en que la no-monogamia (en relaciones de orientaciones e identidades diversas) suele ser una segunda elección, algo no planificado desde el principio. Es un libro “post-poliamor”, en el que Taormino llega a sus conclusiones después de haber oído hablar una y otra vez de poliamor como un destino idílico, después de sus propias relaciones abiertas (exitosas y fracasadas) y después de 10 años de investigación. “Poliamor en viaje de vuelta”, cuando aquí estamos todavía en el viaje de ida.

Y de nuevo sucede como con Etica Promiscua: Por la novedad se cree que Opening Up es sólo una guía para el poliamor, cuando incluye muchos más tipos de relación: Swingers, polisoltería (poliamor sin pareja), poliamor, pareja no-monógama… Por eso el libro es recomendable más allá de la moda o no del poliamor en prensa, radio y televisión.

 

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Ética Promiscua y Opening Up:
El manual téorico y el manual práctico.

No son guías rápidas para la última moda, sino un par de clásicos en todo el mundo, reconocidos así en los países anglosajones. Por eso le han puesto a The Ethical Slut el —desgraciado— nombre de “biblia” del poliamor, junto con Opening Up. Los dos libros son una especie de pack para aprender sobre la no-monogamia, como dos manuales para aprender a conducir**, uno para lo teórico y otro para lo práctico. Uno —Ética Promiscua— para que no sólo nos quedemos en un cambio aparente, sino que realmente cambiemos cómo entendemos las relaciones, el amor, la posesión, el sexo en público y muchas cosas más. El otro para que sepamos cómo aplicar lo teórico a relaciones reales, para saber cómo diseñar una relación concreta, tu propia relación. Con ejercicios prácticos. Semejante a una guía con los diferentes tipos de relaciones monógamas donde encontrar la tuya. Una guía para que cambies tu interior, y la otra para saber cómo llevar a la realidad los cambios a tu alrededor.

Frente a eso llama la atención quien se da un corto paseo de unos meses, un año por la no-monogamia y considera que ya tiene clarísimo cómo gestionar las cosas o al revés, en ese tiempo ya “sabe” que no es recomendable para nadie. Es lo que tiene el caracter hispano… que hay poca paciencia en general. Que hay que resolverlo todo en un minuto, por eso parece que improvisar se nos da mejor que al resto del planeta.

La verdad es que los dos libros se apoyan muy bien mutuamente los dos libros, por eso también el empeño que hemos puesto durante años para que se acabasen publicando en castellano. Porque igual que se convirtieron en clásicos publicados en inglés, no sería extraño que sucediese lo mismo en castellano. Guías a las que volver una y otra vez. Porque es curioso como, cuando vuelves a leerlos, te das cuentas que habías pasado frases por alto (es imposible leerlos con una concentración del 100% durante el 100% del tiempo…) Y lo que lees te vuelve a gustar, te siguen sonando como propuestas muy valiosas. Ojalá nos resulten útiles durante muchos, muchos años.

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*Aclaro que poliamor lo uso aquí como palabra comodín, para referirme a un montón de tipos de relaciones no-monógamas con cierta implicación emocional. Es otra de los efectos colaterales de la popularidad de la palabra: Se aplica a conductas muy distintas.

** Manejar, en Latinoamérica.

La fuente de la imagen principal es  Flickr Creative Commons

 

 

3 Comments to “Poliamor nivel avanzado”

  1. Quizá falta una clave que es definir qué es el “amor”, ya que la burbuja de lo que en sentido amplio se está identificando bajo el concepto “poliamor” incluye otro tipo de relaciones que no incluyen amor y, ni siquiera, un compromiso emocional más allá del colegueo.

    Ser poliamoroso no tiene por qué implicar estar abiertx a tener sexo con cualquiera, ni tenerlo incondicionalmente (“-Soy poliamorosx. -Ah, qué bien, ¿follamos?. -¡Contigo no, bichx”). Parte de la burbuja de la que hablo -gran parte, en realidad- está hinchada por quienes se parapetan tras lo que, como “poliamor”, puede implicar un contenido ético de principios y valores. Y lo utilizan como cauce para arrasar, distorsionando otras relaciones, marcando muescas en la culata, etc.

    Yo estoy decepcionadísimo con mucha gente ya.

  2. Creo que una buena manera de presentar la problemática del poliamor es en forma de novela. Así se pueden ver en la práctica las situaciones a las que se enfrentan los personajes, su reacción emocional y las soluciones que van encontrando. Es lo que he intentado hacer en mi novela “Contracorriente (escenas de poliamor)”, que espero publicar dentro de unos meses. Algunos retazos ya han aparecido en mi blog. Aunque desde luego no tengo la experiencia de Tristán Taormino, Dossie Easton o Janet Hardy, he venido teniendo relaciones abiertas desde 1987 y de poliamor desde el 2012.Como dices, no ha sido un camino fácil, pero creo que lo positivo supera con creces lo negativo. Además de mi experiencia personal, intento aprender de la de otros integrándome en la numerosa comunidad de poliamor de Los Angeles (Poliglamorous, Poly Cocktails, Live The Dream, etc). Espero poder aportar algo nuevo…

  3. También aconsejo otros dos libros. Uno es la novela (basada en experiencia real) “Club Moan”, por Karen Moan. En ella relata su experiencia en un trío MFM (dos hombres y una mujer) de una forma muy honesta.

    El otro libro es “Sexo al amanecer” (“Sex at Dawn” en inglés), por Christopher Ryan y Cacilda Jethá. Es un argumento antropológico que defiende la teoría de que el hombre prehistórico practicaba el poliamor. Está recomendado por el sexólogo Dan Savage (del podcast “Savage Lovecast”) y por mucha gente en la comunidad del poliamor americana. Los autores viven en España.

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