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Resumen de la charla:
“Principios golfos”

27 mayo, 2013 a las 11:48/ por
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Lo del golferío todo el mundo lo entiende, aunque liberarse ayuda a disfrutarlo mejor. Lo que resulta raro a alguna gente es mezclar principios. Como es una parte tan fundamental del nombre del grupo, nos pareció buena idea hablar en la charla de mayo de esos principios. Por una parte hablando de los que The Ethical Slut enumera y por otro hablando de algunos principios más que hemos aprendido sobre la marcha.

Los decálogos suelen ser populares y The Ethical Slut hace uno con las capacidades, aptitudes propias de ethical sluts. De qué hace falta tener o hacer para ser buenxs ethical sluts. Aquí hacemos un extracto de los que señala el libro. Lo malo con este tipo de enumeraciones, y extractadas más, es que se puede olvidar lo complicada que es cada una de esas etapas, de esas capacidades. Al leer “saber lo que queremos” puede parecer obvio, pero en la realidad a veces supone un largo recorrido hasta que se sabe realmente qué se quiere…

1. Comunicación
Ser capaz de hablar claramente, de decir claramente qué queremos, de escuchar de manera real, de atender a lo que nos cuentan. No esperar que nuestrxs amantes nos lean la mente ni tampoco que “adivinemos” qué están pensando y reaccionar a eso que creemos que están pensando (lo que se suele llamar en psicología “jugar al adivino”). Incluso es buena idea el aprender sobre comunicación, sea en talleres, cursos, libros… para hacerlo mejor.

2. Honestidad emocional.
Desnudarse, ser capaz de pedir y recibir apoyo emocional. No olvidar lo duro que es pedir apoyo, descubrir que se es vulnerable.

3. Cariño
Ser capaz de dar y recibir cariño, ser capaces de demostrarlo por medio de palabras, lenguaje no verbal, detalles… Demostrar activamente que se quiere a alguien.

4. Fidelidad
No en el sentido de acostarse con una persona u otra, sino en el de respetar tus compromisos, de respetara a tus amantes y amistades. Buscar activamente que se encuentren bien, que estén bien y también dedicarte a buscar eso para ti, el estar bien.

5. Límites
Es importante saber poner límites, saber decir que no cuando es que no, saber decir qué queremos y qué no. 

6. Saber planificar.
En una vida muy ajetreada hay que saber manejar el tiempo muy bien, saber organizarse, respetar las tareas, calendarios… Una recomendación importante: Una vez que te has comprometido con alguien a pasar un tiempo que es importante para las dos personas, respétalo, no cambies los planes si no es imprescindible. El que no le des importancia a esos ratos con tus relaciones tampoco dice nada muy positivo de tu manera de llevar las relaciones ¡no?

7. Conocerse
El auto-conocimiento es algo realmente complicado. Supone estar en un estado continuo de auto-exploración, de poner en cuestión lo que hacemos, de aprender sobre qué hacemos bien y sobre nuestros errores, de saber dónde tenemos “problemas” que arrastramos del pasado, cosas que deberíamos resolver. 
En el proceso de conocerse ayuda mucho el hablar con personas que están en caminos semejantes, por eso —entre otras cosas— resultan interesantes las charlas que hacemos, y que se pueden hacer con personas con quienes tenemos en común nuestro estilo de vida, para hablar con quienes están en situaciones similares.

8. Ser responsable de lo que sientes.
Esto tampoco es fácil… Hacerse consciente de que cómo nos sentimos no es responsabilidad de nadie, es sólo nuestra responsabilidad, de nadie más. El que tu amante te haya engañado en un compromiso que tenía contigo es su responsabilidad, pero cómo te sientes respecto a eso, tu reacción respecto a eso es únicamente tu responsabilidad. No eches a otras personas la culpa de cómo te sientes tú. Si te haces responsable enteramente de cómo te sientes, acabas de empezar a admitir que tienes capacidad de cambiar las cosas, de cambiar cómo te sientes. 

9. No autoflagelarse.
Porque lo normal es cometer errores, equivocarse. Porque no hay nadie que en un camino de aprendizaje no se equivoque nunca. Te vas a equivocar, eso es SEGURO, así que lo mejor es tomárselo con calma. Y vas a sufrir, eso también es seguro. Pero ese autoconocimiento, quererse, respetarse ayuda a aprender y a mejorar.

10. Decir la verdad.
Algo aparentemente sencillo, pero que no lo es para nada: Decir la verdad a otras personas, pero también admitir qué queremos de verdad, decirnos la verdad. Saber decir qué queremos, saber decir qué es lo que no queremos. ¿Qué quieres realmente?. El decirlo también ayudará a que descubras quienes a tu alrededor están buscando lo mismo. 

Y tras ese decálogo The Ethical Slut también cómo son lxs unethical sluts. Qué es ser golfxs sin principios.

Donde incluye a quienes follan por competición, por follarse a personas por su estatus más que por quienes son como personas, esa expresión tan buena en inglés “trophy fuckers”, follarse a alguien para ponerse la medalla porque esa considera se considera que “puntúa” más alto por su estatus social, por su dinero, físico, edad… y no por estar realmente con esa persona. Que  una cosa es que esa persona nos atraiga, otra distinta es que vayamos colocando a la gente en esa jerarquía de mejores y peores.

A quienes tienen tanta costumbre de engañar a la gente para follar que, si no engañan a alguien, les falta adrenalina, les falta emoción. A esas personas les cuesta cambiar el chip y entender lo que se puede disfrutar cuando todo el mundo hace las cosas porque quiere, sin que estén siendo engañadas.

A quienes se niegan a usar condones y protección. Punto. Es bien sencillo. Y cómo es algo que abunda.

A quienes hacen promesas que no pueden cumplir. A quienes dicen que buscan algo a largo plazo cuando sólo lo dicen para convencer a la otra persona para tener sexo. O al revés, cuando se disimulan las propias ganas de una relación diciendo que no, que es algo de una noche y punto.

A quienes follan por venganza, para herir a una tercera persona.

Y por último hablan de la comunidad, de esos ambientes donde hay honestidad, donde las personas tienen sexo porque quieren, a las claras, sin engaños, cuidándose mutuamente… y cómo, si hay alguien ahí en medio que se está comportando de manera poco ética, lo conveniente que es avisar al resto para que tengan toda la información necesaria para protegerse.

Y hasta aquí el resumen/extractos traducidos del libro. Aparte de esto todo el mundo opinó sobre cada uno de esos puntos, sobre si eran más o menos importantes y también aportó comentarios sobre situaciones personales, pero para saberlas habrá que ir a las charlas, para oir esos comentarios en primera persona. Pero vamos, se habló de ex-es que se acuestan con nuestras amistades, de sexo con ex-parejas de amistades, de que hay quien considera poco ético acostarse con alguien que tiene una pareja que no sabe nada de su vida “no-monógama” (o sea, follar con alguien que “le pone los cuernos” a su pareja) y cómo eso es ético para unas personas, pero para otras no… , de la falta de principios que es ocultar deliberadamente a alguien que has tenido sexo con alguien que le importa, muchísimas situaciones con muchos matices y de las que se puede hablar horas y horas.

4 Comentarios a “Resumen de la charla:
“Principios golfos””

  1. Esther70 dice:

    En serio, ni de coña ni con falta de respeto, aún no he conocido a nadie que cumpla mas de tres de esos puntos…

    Respecto al primer y segundo paso… hay que recordar que si se pide o se pregunta hay que estar preparado para recibir un no o una contestación que no nos agrade, más otro inconveniente que por escrito no podría explicarme.

    • moscacojonera dice:

      Claro, claro, al hacernos vulnerables también nos abrimos a que nos digan que no.

      Y sobre cumplirlos o no, no es una cuestión de licenciatura, de si se ha superado un examen. Creo que la diferencia se nota en quien cada día tiene ganas de ir mejorando en esos frentes y a quien le da igual.

      • Esther70 dice:

        Si, es cierto que lo importante es ser consciente de lo que se quiere ser, trabajar en ello y aceptar lo que uno no puede cambiar
        Como reza un dicho que me encanta:

        Que Dios me conceda la
        serenidad para aceptar
        las cosas que no puedo cambiar,
        el valor para cambiar las cosas
        que si puedo y la
        sabiduría para distinguirlas.
        Reinhold Niebuhr

  2. Pero es que el no es parte de la historia. De hecho creo que si algo tenemos todos claro (o deberíamos tener) es que lo único que significa SÍ es SÍ. SI alguien dice que es que tal o cual persona le está dejando señales ambiguas, debería entender que si las señales son ambíguas, es que no hay señales, y si tiene dudas que pregunte directamente en vez de montarse películas en su cabeza.

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