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9 estrategias para un poliamor no-opresivo (de Black Girl Dangerous)

17 diciembre, 2013 a las 11:00/ por
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Que vendría a ser algo parecido a decir un poliamor ¿con menos privilegios?. Lo que quiere recordar el artículo es que hay poblaciones y personas marginalizadas que hacen asimétrica la relación por mucho que parezca igualitaria: Género, color de piel, discapacidades, el colectivo que queramos. Y algunas recomendaciones para tener esos factores en cuenta dentro de las relaciones abiertas. El enlace me lo pasó Alba Saltimbanqui. ¡Gracias!

Para quien no haya leído antes sobre poliamor, recordarles: No existe la Academia Oficial del Poliamor. No existe LA BUENA manera del poliamor. Lo hay más normativo, lo hay menos, lo hay con más limitaciones y normas, y lo hay con menos, lo hay bajo nombres de redes afectivas, de anarquía relacional, el de Ethical Slut (Etica Promiscua), el de Tacit… Cada cual puede ir buscando su manera de hacerlo. Ayuda leer, preguntar, curiosear, pero al final el secreto es aprender e ir eligiendo qué le hace falta a la parte más importante de todo el puzzle: Tú.

Porque lo más importante de todo es: ¿Qué es lo que quieres tú realmente?

 

9 estrategias para un poliamor no-opresivo
 
10/4/13, por 

Janani Balasubramanian, publicado en Black Girl Dangerous. Artículo original: 9 Strategies For Non-Oppressive Polyamory

A veces cuando cuento a la gente que soy poliamor, me preguntan si he leído The Ethical Slut. Les digo que lo he ojeado. De todos modos he estado pensando en escribir una réplica: The Hella Problematic Slut. Todo el mundo metemos la pata en lo relativo a citas/romance/amores, sin duda. Es algo en lo que se está aprendiendo constantemente, y espero que la gente QTPOC (queer and trans people of colour) podamos albergar un espacio para cuidarnos mutuamente cuando aparezcan esas meteduras de pata que no son intencionadas. No es eso a lo que se refiere este artículo. El poliamor no tiene vía libre como algo radical sin que analicemos el poder en nuestras interacciones. No se acaba en ser una persona abierta y comunicativa con variadas amistades, compañerxs, amantes, etc. Tenemos que enmarcar esas relaciones en sistemas de dominación mayores, y reconocer maneras en que “salir” e interactuar con personas (múltiples o no) puede hacer daño dentro de esos sistemas. Nuestras políticas íntimas a menudo está profundamente asentadas; es trabajo duro. Pero pensé que conseguiría que hablásemos del tema al desestabilizar el poliamor como un “más radical que tú”. Para conseguirlo, esta es una lista de maneras de ser poliamor sin ser alguien horrible o tiránico:

1. No trates a tus relaciones como si fueran más o menos unas que otras basándose en divisiones superjerárquicas. Numerando y jerarquizando no ayuda a las relaciones queer; son la apertura y compasión las que lo hacen. Tus relaciones secundarias no son personas secundarias, simplemente no son las personas a quienes dedicarías la mayor parte de tu tiempo o energía de una manera particular.

2. Evita crear situaciones en las que tus relaciones compitan por tu afecto, como si fueses una materia prima escasa en un mercado capitalista. Esto es especialmente cierto si tienes cierta posición de poder sobre la mayoría de tus relaciones. Como si eres alguien masculino (MOC*) y sueles salir con chicas. Si eres una persona blanca y todas tus relaciones son POC (de color), en cuyo caso debes cuestionarte las maneras en las que tu cuerpo va unido a esos legados coloniales del privilegio de la belleza. Tus relaciones no “tienen suerte” por estar contigo, esto funciona en las dos direcciones.

3. En ningún caso reivindiques tus relaciones como trofeos sociales. Tus relaciones tienen nombre, así que no necesitas presentarlas como [XYZ persona marginalizada]. No consigues más puntos como persona aliada de ese colectivo por eso.

4. Recuerda que el poliamor no te hace más radical de por sí, da igual qué orientación tenga tu deseo. Todo el mundo tenemos preferencias de raza, clase, habilidad, género, etc que necesitan un trabajo y cuestionamiento más profundo. Estar saliendo a la vez con 5 personas cisgénero no es necesariamente algo radical.

5. Evita el sistema de “todo lo que se mueva” a la hora de estar con gente. Estar buscando sexo de manera no consensuada y denegar los privilegios no crea comunidades sanas. Ni lo hace el negarse a estar en una comunidad con otras personas si no hay posibilidad de que puedas salir o follar con ellas.

6. No vigiles la monogamia de otras personas o las estructuras de otras relaciones. Tú sigues tu propio camino pero todo el mundo tiene sus propias circunstancias también, a menudo basadas en clase, habilidad, tiempo para ocio e ideas raciales sobre promiscuidad: Todas podrían limitar el acceso de alguien a la no-monogamia. No todo el mundo quiere o puede follar/salir con varias personas simultaneamente.

7. No olvides que “poliamor” no es una categoría opresora de por sí. El poliamor no es un mundo monógamo-racista.  Hay privilegios que posibilitan tu acceso a la no monogamia: por ejemplo, que puedas hacer esa elección.

8. ¡Admite tus relaciones no-románticas y no-sexuales también como reales y válidas! Mantén tu idea del amor abierta y política en consonancia. Otras personas pueden no necesitar o desear tener tantas relaciones como tú porque están en otras maneras de construir relaciones.

9. Finalmente, recuerda que el poliamor no es un concepto vanguardista inventado en Occidente. Es una idea con miles de años para tener y valorar múltiples relaciones. Evitemos perpetuar ese borrado cultural.

————–

*MOC: Masculine-of-centre: Término acuñado por B.Cole del Brown Boi Project, que reconoce la amplitud y profundidad de la identidad de lesbianas/queer/mujeres que se orientan hacia lo masculino de la escala del género y que incluye muchas identidades como butch, stud, aggressive/AG, dom, macha, tomboi, trans-masculine, etc. 
http://genderqueer.tumblr.com/post/1449262331/masculine-of-center-moc-is-a-term-coined-by-b

La imagen salió de aquí: http://www.flickr.com/photos/bimagazine/8621540999/sizes/z/in/photostream/

 

 

 

1 Comentario a “9 estrategias para un poliamor no-opresivo (de Black Girl Dangerous)”

  1. isabel dice:

    ufff ojala les hubiera encontrado antes. Me hubierais ayudado mucho. Me encontre de morros con la situacion, mi compañero se enamoro de otra mujer y me seguia queriendo a mi…No queria perder a la otra por que seria para el terrible, pero si me perdia a mi hubiera quedado segun sus palabra “devastado”. No fue algo que buscaramos, simplemente surgio.
    Abri mi mente, admiti el trio… Tras unos seis meses la relacion con la otra persona se corto, es decir lo hizo ella.
    Tengo que reconocer que fue una situacion con momentos gratificantes pero en general terrible…

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