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Abandona el modelo del permiso en las relaciones #MoreThanTwoTraducido

3 septiembre, 2018 a las 13:02/ por
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Sobre el tema del permiso hay mucho que hablar. “Pedir permiso” es una idea que fácilmente viene a la mente a la solución de los conflictos en pareja, sobre todo en no monogamia. Pero la realidad es que, puede que solucione unos problemas, pero acaba provocando otros.

Por un lado, escribí aquí hace tiempo sobre el tema, “La trampa de la libertad en las relaciones no monógamas”. Y además de eso, hay un capítulo de More Than Two dedicado al tema, llamado “Abandona la cultura del permiso”. Este es.


 

 

 

 

ABANDONA EL MODELO DEL PERMISO

“Un factor que a menudo presagia el fracaso de una norma es si está ligada a relaciones que siguen el “modelo del permiso”. Consiste en que cuando entramos en una relación, cedemos el control de nuestras acciones a nuestra pareja. Si queremos hacer cosas como entrar en otra relación, hacer una visita a otra de nuestras relaciones o tener más amantes, debemos pedirle permiso a alguien con quien ya tenemos una relación. En cuanto comenzamos una relación con alguien, esa persona se convierte en guardiana de todas nuestras relaciones futuras.

En nuestra experiencia, las relaciones que proporcionan más felicidad a todas las personas que son parte de ellas siguen un modelo diferente. Las personas que parecen ser más felices en las relaciones comienzan con la premisa “Puedo tener el tipo de relación que quiero. Puedo tomar las decisiones que quiero. El mejor camino que puedo tomar es aprender a elegir a personas que quieren algo similar, responsabilizarme de las consecuencias de mis decisiones y prestar atención a los efectos de mis decisiones tienen en las personas que me rodean”.

 

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Cuando valores tus acuerdos o la estructura de tus relaciones, fíjate también en el vocabulario usado en ellos. Vigila si hay palabras escurridizas como las tratadas en los capítulos sobre la comunicación. Respeto es una de esas palabras. Es prácticamente imposible discutir sobre ello; cuando te encuentras una cláusula que dice “Me debes tratar a mí y mis otras parejas con respeto”, poca gente diría “Bueno, la verdad, creo que preferiría faltaros al respeto”. La mayoría de la gente aceptará esa cláusula sin pensárselo. Pero, ¿qué significa, exactamente, respeto? Si respetar significa “subordinarse a”, una dinámica en la relación muy diferente que si respeto significa “tomar en serio y tratar con empatía”.

Los mejores acuerdos no son lo que alejan a la gente de lo malo, sino los que apuntan en la dirección de cosas positivas. En nuestro caso, suscribimos la idea radical de que la mejor manera de crear seguridad en una relación es crear felicidad: Las personas en una relación son más importantes que la relación. Para conseguir eso, cuando estés hablando de acuerdos, busca los que van en la dirección de la mayor felicidad posible. A Sylvia, una de las parejas de Franklin, le gusta decir que su norma principal en las relaciones es “Si no soy algo positivo en tu vida, no quiero ser parte de ella, y viceversa”. Aunque parezca sencillo, esa aproximación a las relaciones requiere valentía; especialmente la valentía de saber que puedes perder una relación que no te hace feliz, y que lo aceptas.”

 


 

 

Traducción provisional de “More Than Two”, que publicará traducido la querida editorial Contintametienes para todos los países de habla hispana. 
© 2018 Contintametienes / Eve Rickert y Franklin Veaux / Miguel Vagalume

More Than Two es, junto con Ética Promiscua y Opening Up, una de las tres guías prácticas más utilizadas para el poliamor y no monogamias. Gran parte de su contenido se puede consultar (en inglés) en la web Morethantwo.com, en el apartado How-To y se irán publicando aquí extractos de la nueva traducción.

1 Comentario a “Abandona el modelo del permiso en las relaciones #MoreThanTwoTraducido”

  1. Alejandro dice:

    Me quedo pensando en el sentido que le damos a la palabra “Respeto” y la nueva visión que me aporta este artículo.

    Gracias mil y una vez más, Mosca

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