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Abrirse de nuevo: Cuando algo cambia (1) #OpeningUp

23 diciembre, 2014 a las 11:00/ por
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Un regalo navideño: Otro capítulo de “Opening Up”. Este sobre esa situación en que aparecen otros gustos, otra orientación o identidad, otra persona, otro amor, otra relación y hay que hacer cambios, abrir más la relación:

“El cambio es algo complicado en todo tipo de relaciones, pero puede ocurrir frecuentemente en las relaciones abiertas. Las nuevas experiencias, nuevas parejas sexuales, nuevas relaciones vienen y van en nuestras vidas; remueven las dinámicas de las relaciones existentes, influyen en los sentimientos, cambian los compromisos y crean caos si no tienes los recursos para manejarlo. A continuación veremos algunos de los cambios más importantes que experimentan habitualmente las personas no monógamas, junto con algunas estrategias para gestionarlos.

https://www.flickr.com/photos/51465600@N05/5740061997

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Un nuevo deseo

Cuando uno de los miembros de la relación descubre un nuevo deseo —sea por una pareja de un género diferente, una nueva actividad sexual o el BDSM, por ejemplo— puede resultar una sorpresa para sus otras relaciones. Si tu eres la persona con el nuevo deseo, es tu responsabilidad compartirlo con tus relaciones, darles algo de tiempo y espacio para procesar la nueva información y estar disponible para hablar sobre sus preguntas o preocupaciones. Es un buen momento para asegurarles que aunque esta novedad cambiará vuestra relación, en absoluto la mermará. Invita a tus parejas a participar en esa exploración, si es posible, pero también dales la libertad de declinar participar. Si tu pareja no comparte tu nuevo deseo, no te desanimes. Olvídate del mito de que serás 100% sexualmente compatible con una pareja: No es una obligación, no es razonable y es algo muy escaso.

Si tu pareja te ha informado de que tiene un nuevo deseo, es normal que te resulte chocante, abrumador, amenazador, que lo sientas como una amenaza. No dejes que tus propias inseguridades te venzan en estas situaciones; lucha duramente para ver el cambio como lo que es y no como un comentario sobre ti, sobre vuestra relación o un defecto de cualquiera de las dos cosas. A veces crees que conoces a tu pareja tan bien que un cambio radical te pilla por sorpresa y de repente te hace cuestionarte vuestra conexión. Esta es la reacción de “Pensaba que te conocía”; recuerda que conoces a tu pareja, y ahora te está invitando a que la conozcas más. En lugar de concentrarte en lo negativo (“¿Cuánto tiempo has estado deseando esto y no me lo has dicho?”), intenta concentrarte en lo positivo: Te ha entregado algo basándose en la confianza que tiene en ti y lo que te valora en su vida.

 

https://www.flickr.com/photos/seeminglee/4200674947

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Una nueva orientación

Probablemente uno de las noticias más dramáticas de un nuevo deseo puede ser cuando un miembro de un matrimonio heterosexual sale del armario como gay o lesbiana. Las parejas que deciden abrir su relación como fruto de esa situación se enfrentan a la presión añadida de tener que luchar con el cambio de orientación sexual. Puesto que el miembro del matrimonio que está saliendo del armario está atravesando un cambio vital, Amity Buxton advierte a ambos miembros el prever este elemento de la transición:

Es mejor prepararse para atravesar un buen período de desorientación; según el cónyuge gay o la cónyuge lesbiana descubre el otro lado, la excitación de los descubrimientos [puede] cegar respecto a lo positivo de la relación heterosexual. Si el miembro heterosexual es capaz de verlo con calma, y mantenerse abierto y con amor en este momento crucial, cuando su pareja gay/lesbiana se calme, el matrimonio será mejor que nunca”.

Además de gestionar con la euforia de uno de los miembros del matrimonio respecto a su salida del armario, ambos miembros en los matrimonios de orientaciones diferentes deben olvidar el cuento de hadas del matrimonio perfecto, y deben pasar el duelo de esa pérdida. Deben plantearse qué necesita cada persona para mantenerse en la relación y estar satisfecha. Tienen que enfrentarse a conflictos con la homofobia, propia y ajena. Algunas cargan con el peso de tener que guardar las apariencias, ocultando su secreto a sus seres queridos; otras se lo cuentan a sus amistades y familia, y deben enfrentarse a las críticas, la ignorancia y el rechazo.

Aunque es importante para las parejas de orientación mixta tener el apoyo de sus seres queridos, a menudo es más útil buscar el apoyo de personas que han estado en una situación similar. Encontrar un grupo (sea en internet o en persona) así como terapeutas con experiencia puede ayudarte a navegar estas aguas desconocidas”.

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Este texto es traducción de “Opening Up” de Tristan Taormino, que publicará Melusina en 2015 traducido al castellano.
© miguel vagalume, 2014-2015

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