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Anarquía relacional,
otra forma de no-monogamia.

30 julio, 2014 a las 11:00/ por
RelationshipAnarchy

Las relaciones no-monógamas pueden tener muchas formas de llevarse a la realidad. Puede ser como toda la vida (engañando a su pareja), o las opciones consensuadas, como el acuerdo tácito de “ojos que no ven” (o “no me preguntes y así no tengo que contarte”),  o los explícitos de relaciones swinger, de parejas no-monógamas (parte 1, parte 2parte 3, parte 4 y parte 5), de poliamor... La anarquía relacional se suele considerar como uno de los subtipos de poliamor, como un poliamor no jerárquico, cuando en realidad es diferente, va más allá como se verá más abajo, gracias al blog del Demonio Blanco, compañero en esto de la traducción de textos interesantes en estos terrenos. Qué bien sienta saber que hay más gente traduciendo la inmensa e interesante producción anglosajona.

 

Lo cuir, el postporno, el porno para mujeres…

¿Y por qué tirar de traducciones¿ Sí, sé que hay producción en castellano en muchos terrenos…pero suele tener como característica común despreciar todo el trabajo hecho hasta ese momento sobre ese tema y empezar desde cero una nueva rama que no tiene conexión con nadie más. Y que entiendo que, a base de no recibir aportaciones de muchas fuentes, acaban muriendo o debilitándose, sea lo cuir (así escrito, en lugar de queer, como propuesta anticolonizadora frente a lo anglosajón), el postporno, —producto patrio que muchas veces viene a ser la versión artística de lo que en el ambiente anglosajón se conoce como porno feminista (parte 1, parte 2, parte 3 y parte 4) o el porno queer— o el “porno para mujeres“, que creo que sólo lo hay en España… Que ni Marie Claire recomienda cosas tan softcore (porno “suave”) como el “porno para mujeres”. Cuando recomienda webs de porno, recomienda sitios tan intensos como Kink.com… 

 RelationshipAnarchy

Roma, Lilles Skvat (el origen) y la wikipedia.

Las únicas excepciones en castellano que siguen trabajos anteriores que se me ocurren son el blog de Lille Skvatel blog de Roma sobre anarquía relacional (A.R.). En sus entradas sobre el tema aclara por ejemplo por qué considera que la A.R. no es poliamor. Y recoge también la fuente donde creo que la mayoría de la gente hemos leído por primera vez sobre la A.R., el blog de Lilles Skvat. Aquí podéis ver tres textos fundamentales de Lilles que Roma ha recogido en su blog.

Si se quiere un texto menos personal, podéis ver la —corta— entrada en la wikipedia sobre el tema.

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Las diferencias entre anarquía relacional y el poliamor no jerárquico

Una vez que se entra en el jardín de la A.R. y se empieza a leer sobre el tema es cuando aparece la necesidad de ir concretando más qué es y qué no es la anarquía relacional. Es normal que surjan mil dudas y definiciones, y cambios de postura, siendo conceptos que se están inventando ahora y a tipos de relaciones a las que ahora se les está dando forma colectivamente, via internet. Cuando vaya encontrando otros textos interesantes los iré enlazando aquí también.

En ese sentido puede ser útil el artículo de Demonio Blanco del que hablaba antes. El artículo en su blog se llama “Anarquía relacional y poliamor no jerárquico”, traducción del original “Relationship Anarchy vs. Nonhierarchical Polyamory” del blog The Thinking Asexual.

Yo NO APORTO NADA NUEVO AL TEXTO, ESTÁ COPIADO ÍNTEGRAMENTE con su autorización. Lo hago porque muchas veces acaba cambiando el enlace donde está el texto original y aquí sólo quedaría un enlace roto sin que podamos leer la fuente. Ya me ha pasado más veces y he lamentado no saber cómo encontrar el texto después..si es que no ha desaparecido. También lo hago por si al final esas webs se acaban cerrando, aunque le deseo a Demonio Blanco muchos años traduciendo… Le doy unas gracias inmensas por su curro.

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ANARQUÍA RELACIONAL Y POLIAMOR NO JERÁRQUICO

Del original en The Thinking Asexual,  Relationship Anarchy vs. Nonhierarchical Polyamory.

“Me he percatado de que, en la comunidad alosexual y poliamorosa, cuando sale a colación el término anarquía relacional, suele usarse como término sinonímico al depoliamor no jerárquico. Sin embargo, yo los considero significativa y sensiblemente diferentes  y, aunque puedo equivocarme, creo que Andie Nordgren, que tiene el honor de haber acuñado el término en su sueco natal, también lo ve así.

A continuación, desarrollo mi visión de los tres tipos mayoritarios relaciones no monógamas:

  1. Poliamor jerárquico: red en la cual existe una relación romántico-sexual principal y el resto de relaciones románticas o sexuales están supeditadas a ella. Es decir, la relación principal sostiene la mayor parte de carga emocional, de compromisos, de tiempo, etc. A menudo, la pareja principal tiene derecho de veto sobre el resto de relaciones romántico-sexuales. Las relaciones románticas, sexuales o romántico-sexuales secundarias (o incluso terciarias) podrán sacrificarse, reducirse o sufrir perjuicio siempre que la relación principal así lo necesite. El componente secundario de la pareja, tanto sexual como romántico-sexual, posee menos derechos por defecto que el componente principal.

En alguna ocasión he oído describir a los componentes de este tipo de relación como «monógamos que mantienen una relación poliamorosa bajo normas monógamas», descripción que considero bastante acertada. Las personas en una relación de poliamor jerárquico solo consideran como parte de su red las relaciones romántico-sexuales, mientras que sus amistades se encuentran en una posición inferior, al igual que en relaciones monógamas, ya que esas mismas amistades también funcionan de manera normativa. No están sujetas a compromisos, contacto físico, intimidad ni afectividad, etc.

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  1. Poliamor no jerárquico: red en la cual ninguna relación romántico-sexual tiene una posición privilegiada con respecto a las demás. Es decir, nadie tiene derecho de veto y nadie tiene autoridad sobre las relaciones de los miembros de la red con terceras personas. Puede existir un sentimiento amoroso parejo entre sus componentes aunque los compromisos establecidos no sean idénticos. Incluyo un ejemplo: Janie vive con su amante, Mike, y tienen hijos; a su vez, ambos tienen amantes respectivas que no viven con ellas y que no comparten la maternidad con ellas a tiempo completo. Desde su punto de vista no jerárquico, Janie y Mike consideran sus relaciones romántico-sexuales respectivas importantes, valiosas y dignas de dedicar todo el tiempo y los cuidados que las partes involucradas deseen. Janie y Mike aplican los mismos niveles de esfuerzo y cortesía en el resto de sus relaciones romántico-sexuales que ya aplican en su propia relación; se preocupan de la misma manera por las necesidades, deseos y bienestar de sus amantes que por las de ellas mismas. Ni Janie ni Mike van a sacrificar su propia relación para satisfacer a algunas de sus otras parejas, ni tampoco van a hacer lo mismo con el resto de sus relaciones para satisfacer la relación entre las dos.

 Por otro lado, y al igual que en el anterior punto, las personas en relación poliamorosa no jerárquica posicionan sus amistades de una manera normativa; solo consideran parte de su red a las personas con la mantienen relaciones romántico-sexuales. Sus relaciones romántico sexuales disfrutan de una posición homogénea, pero todas, en su conjunto, ostentan un lugar privilegiado dentro de su entorno social, frente a sus relaciones no románticas o no sexuales, que carecen de él, al igual que en relaciones monógamas.

Recomiendo encarecidamente dos ensayos en los que se tratan tanto las relaciones de poliamor jerárquico como las relaciones de poliamor no jerárquico: The problem with polynormativity*Polyamory and hierarchy.

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  1. Anarquía relacional: el concepto de anarquía relacional no hace exclusivas las relaciones románticas ni el sexo, aunque puede incorporar tanto una como ambas. De esta manera, para una anarquista relacional, tanto sus relaciones convencionales como sus relaciones íntimas y más intensas no van a reducirse a las categorías de «pareja romántica», «sexual» o «romántico-sexual». Puede que incluso no tengan ese tipo de parejas porque, maldita sea, las personas asexuales y arrománticas también pueden ser ARs. Usemos como ejemplo a una persona romántica, alguien quien discrimina claramente el amor «romántico» del «no romántico»/«amistad». Si una persona romántica, tanto alosexual como asexual es anarquista relacional, jamás pondrá sus relaciones no románticas por delante de las románticas. Nunca diferenciará sistemáticamente entre «pareja» y «amiga» («no pareja»); es decir, no discriminará a alguien con quien se relacione de manera romántica de alguien con quien se relacione de manera no romántica, respectivamente. Una anarquista relacional no hará exclusivo de sus parejas románticas el sexo, el compromiso, el afecto físico/sensorial y la intimidad, afectiva o no. Es decir, no privará de todo esto a sus relaciones de amistad no románticas.

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Una anarquista relacional no solo rechaza la jerarquización entre relaciones de pareja, sino entre relaciones románticas y no románticas. Puede hacer que una de sus relaciones de amistad no románticas se convierta en su pareja,  y no hablo ya de sexo. Es decir, una anarquista relacional puede copiar todo el código de conducta del concepto de «pareja» –compromisos de convivencia, crianza, gananciales, integración de la pareja en la familia de origen, etc. – y ponerlo en práctica con una pareja con la que no mantiene relaciones románticas ni sexuales o incorporarlo a su relación con una pareja romántica y/o sexual. Queda a disposición de la anarquista relacional incluso estructurar su ámbito de relaciones individuales y su red relacional totalmente fuera de toda tendencia romántica; en otras palabras, un anarquista relacional, hombre y heterosexual, puede convivir con su mejor amigo o establecer una relación romántica homoplatónica con él sin que se diferencie en absoluto de una relación igualmente importante, íntima y afectiva que ya haya establecido con una mujer. Puede incluso acabar conviviendo con él y su pareja romántica, formar una familia y que todos funcionen como parejas ecuánimes.

Una persona arromántica de cualquier orientación también puede ser anarquista relacional (soy de las que opina que las personas arrománticas sí pueden ser poliamorosas, pero ese es otro tema).

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En definitiva, y en mi opinión, la anarquía relacional tiene diferencias fundamentales que la separan del poliamor no jerárquico. El poliamor (excepto para aquellas personas arrománticas) no tiene en absoluto en consideración las relaciones no románticas y no sexuales, como sí hace la anarquía relacional. La anarquía relacional derriba las estructuras sobre las que colocamos las relaciones individuales, lo que provoca que no existan ideas preconcebidas sobre cómo deberían funcionar las relaciones «románticas» y las relaciones de  «amistad». Las parejas románticas no tienen autoridad sobre las relaciones de amistad de cada componente ni sobre las relaciones románticas de los mismos. En una red AR, puedes disfrutar de amistades sexuales no románticas, de relaciones románticas no sexuales y de amistades no sexuales y no románticas con mucho más significado que algunas relaciones románticas o sexuales.

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La anarquía relacional se mueve sobre una escala de grises. Crea relaciones sobre esa base, y ese es el espacio que ocupa. No existe un número finito de posibilidades de relación dentro de una red anarcorelacional, y, de hecho, eso es lo que configura su núcleo, el que no importe cómo conformas tu relación. Las relaciones establecidas dentro de escala de grises no se adscriben a las definiciones sociales categóricas de «relación romántica», «amistad», «pareja» y «familia».

Es por esto que a veces me siento incómoda o decepcionada al escuchar a gente alosexual y poliamorosa en relación no jerárquica usar el término «anarquía relacional». No soy la policía del lenguaje de la comunidad poliamorosa mundial; ni siquiera soy la persona que acuñó el término «anarquía relacional», por lo que no puedo obligar a las personas poliamorosas a adherirse a las definiciones que he incluido aquí. Sin embargo, si se me acerca alguna persona poliamorosa hablando de anarquía relacional, me mostraré escéptica  y la preguntaré qué es en realidad lo que quiere decir con ese término. ¿Tienes en cuenta tus relaciones no románticas o no sexuales? ¿Tus relaciones romántico-sexuales ostentan una posición muy parecida a la que ostentan las relaciones romántico-sexuales en un ámbito normativo y monógamo, si excluyes la monogamia? ¿O tienen una posición menos definida y ambigua?.”

*”El problema de la polinormatividad” se puede consultar traducido por mí en esta misma web: Parte 1 y parte 2

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2 Comentarios a “Anarquía relacional,
otra forma de no-monogamia.”

  1. […] una temporada leyendo sobre Anarquía relacional y Agamia. Y ahora paso por un proceso extraño en el que veo las diferencias entre todos los […]

  2. […] fuimos construyendo nuestra relación y a la par yo iba entendiendo poco a poco, y gracias a la anarquía relacional, que es tremendamente alosexista jerarquizar las relaciones de ese modo. ¿Merecía ella no ocupar […]

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