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Anarquía relacional, según Roma
(charla 30 noviembre 2014)

1 diciembre, 2014 a las 11:00/ por
RelationshipAnarchy

Estas son algunas de las notas que tomamos en la charla de Roma, autora del blog El bosque en el que vivo (y del símbolo para identificar el anarquismo relacional que hemos usado). Antes de nada, aclarar que Roma se presenta como alguien que vive dentro de relaciones denominadas como anarquía relacional, no como experta, ni teórica, ni representante o portavoz del anarquismo relacional. Aparte de esto, hay muchas maneras de entender el anarquismo relacional. El objetivo de la charla era conocer más opciones posibles a la hora de configurar relaciones, en lugar de optar de manera automática a las que nos propone nuestro entorno.

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¿QUÉ ES LA ANARQUÍA RELACIONAL (AR)?

El término “Relationsanarki” fue acuñado (según Deborah Anapol, en su libro “Polyamory in the 21st Century”) por Andie Nordgren, y es el tema de la tesis de licenciatura de Jacob Strandell e Ida Midnattssol, disponible íntegra online en un documento de 64 páginas (PDF). Fue tratado en algunos talleres del OpenCon 2010, y por la profesora de la Open University Dr. Meg Barker en una presentación en 2013, “Rewriting the rules: Non/monogamies” [Internal Server Error, parece dar error el archivo original]

Es una forma de estructurar tu red afectiva, dentro de la no monogamia. No clasifica las relaciones en las categorías que la sociedad las define (como pareja, amistad, etc). No depende el tipo de relación y acuerdos de unas expectativas previas (lo cual es la diferencia principal con el poliamor). 

En el poliamor hay diversas relaciones afectivas simultáneas. En la AR cada relacion tiene su propia dinámica interna y las personas en cada vinculo deciden qué pueden construir y qué no, pero no pueden decidir qué acuerdos puede establacer la otra persona en sus otros vínculos. 

Es fundamental que esos vínculos son pensados como parte de una red y teniendo en cuenta que todo lo que hagas tiene consecuencias en el resto de los vínculos de la red.

No quiere decir que las relaciones sean todas de la misma intensidad.

La AR no es mejor que otra cosa. No es LA solución.

 
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CONSECUENCIAS

La consecuencia principal de la AR es que descentra la pareja (o parejas) como lugar o espacio privilegiado donde se concretan la crianza, la convivencia a largo plazo, integrar en la familia de origen, tener una economía compartida. Esas cosas pasan a no depender de un vínculo romántico-sexual, no hace falta que exista ese elemento para llevar adelante esos proyectos.

La AR también saca a la luz que la vida cotidiana no se basa principalmente en las relaciones afectivas sino que muchas cosas que sólo metemos en la pareja, no tienen por que ser tratadas así, Se puede desmontar.

Desde una perspectiva política saca a la luz el privilegio de pareja, que la sociedad existe en torno a la pareja; abandonas el núcleo familiar en el que te has formado y parece que para crear tu propia familia tiene que partir de que lo sustituyas por una sola persona, en lugar de estar abierto a otras configuraciones.

Lo romantico-sexual no está por encima de otras relaciones, la AR rechaza la jerarquía entre las románticas y el resto de las relaciones. Lo romantico está sobrerepresentado.

Nadie te va a decir que una amistad vale menos que tu pareja, pero SE DA POR HECHO que la crianza la llevarás adelante con tu pareja. En la AR se valoran otras cosas más allá de que sea pareja, como la afinidad, complicidad… ¿por qué no criar a tu descendencia con gente que ve la vida igual que tú?

La crianza no es un tema central. El hecho de que sea un tema recurrente se debe a que es un tema que rompe mucho con la visión de una sociedad monógama.

 

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¿Qué PASA AL RELACIONARSE CON GENTE NO AR?

Como sucede en otras relaciones no monógamas, especialmente el poliamor y relaciones similares, es mas fácil con gente que lo ve como tú porque hay cosas que la otra persona no va a cambiar en su manera de entender las relaciones. Al relacionarse con personas monógamas las expectativas son darle todo. Y hay que hacerle entender  a esa persona que no será así, que no vas a cumplir esas expectativas que esa persona se ha creado por tener una relación contigo.

En ese punto ayuda Ética Promiscua para que no parezca que es TU PAREJA AR quien te dice que no te va a dar todo lo que deseabas, para que no parezca que es un capricho personal, una idea que se le acaba de ocurrir y así, con la ayuda del libro, la persona entienda en qué marco teórico está planteándose la nueva relación. Lo mas complicado es comunicar “yo no establezco relaciones de pareja” si la otra persona tiene su propio paradigma de pareja (y la otra persona esta pensando, “esto evoluicionará”, “después de un tiempo la relación pasará a ser otra cosa”, “si estás con otra persona me lo dirás”, etc

El poner en práctica estas relaciones que van más allá de la mitología romántica convencional, requiere ir desmontando toda esa serie de creencias que se da por hecho que son ciertas. Y una condición previa para desmontarlo es reconocer esa mitología romántica. Mientras la persona no reconozca ese esquema romántico preexistente, es imposible saber qué conviene desmontar y qué no. Y a la hora de ponerlo en práctica, obviamente es mejor hacerlo con personas que compartan tu punto de vista (frente a la tensión continua de hacerlo con alguien con quien haya una tensión continua sobre la manera de construir la relación). No hay que olvidar que la comunidad está ahí, que se pueden gestionar estas cuestiones con la comunidad, con otras personas como mediadoras.

La gestión diaria es diferente en cada pareja (si tienes q esconderte de tu entorno familiar o laboral, de cuál es su situación….) Lógicamente si se está en un grupo de 4, es mas complicado, por horarios, por organizarse…

El problema frente a las relaciones afectivas no está únicamente en las relaciones personales. Vivir en un entorno monógamo, en una sociedad basada en la monogamia no es una cuestión de follar con una sola persona, supone una serie de leyes que te impiden tener otros modos de relación: ¿Por qué debo tener cuidado de perder la custodia?¿por qué no puedo ir a visitarle al hospital si no soy su única pareja?¿por qué tengo que casarme para tener una serie de derechos? Debes cuidar a tu descendencia por ley. Saltarse las normas de la monogamia no es ser AR, es vivir dentro de un paradigma monogamo, que te las saltes no significa que estés construyendo una alternativa. 

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El yo y la comunidad 

Es problemático ver la AR como “YO y el resto de la gente”. Es importante recordar que eres parte de una comunidad. En la vida realmente dependemos mucho del resto. No es NO COMPROMETERTE con nadie. Es no establacer esos acuerdos de acuerdo a una manera ya establecida anteriormente. Algo fundamental en una red AR es no sólo reconocerse como persona que establece vínculos, sino como contexto y entorno de gente que crea y gestiona vinculos. En la monogamia esta mas divivido lo que hablas en privado y lo publico. En AR no es “te comento, te apoyo pero no me implico” sino que me siento con legitimidad para acosejarte, para exigirte si rompes el acuerdo al que habíamos llegado. En la AR esas relaciones alternativas tienen un espacio, un reconocimiento, se puede reclamar algo, no como una relación amistosa dentro de un esquema monógama, donde se entiende que ese vínculo tiene, por sí mismo, menos valor que el romántico-sexual.

Se puede hacer público un conflicto que se tenga, en lugar de que sólo sea un asunto privado. Otras personas pueden mediar (en la monogamia por defecto se suele delegar esa labor en profesionales). Hay jerarquias que hacen que dentro de una relación monogama ese conflicto se cronifique si no existe esa comunidad alrededor para equilibrarlo: Si una persona vive con su familia de origen cerca, si una persona tiene papeles y la otra no, etc En la monogamia sólo lo hacen personas profesionales.

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Para saber más

Imágenes: Utilizadas en otros posts donde se ha indicado la fuente, todas ellas de Flickr Creative Commons.

8 Comentarios a “Anarquía relacional, según Roma
(charla 30 noviembre 2014)”

  1. […] no quiere decir que un anarquista relacional reniege del compromiso. Como explicó en una conferencia reciente la autora del blog El bosque en el que vivo –que responde al seudónimo de Roma– la […]

  2. […] no quiere decir que un anarquista relacional reniege del compromiso. Como explicó en una conferencia reciente la autora del blog El bosque en el que vivo –que responde al seudónimo de Roma– la […]

  3. […] Como afirma Roma, que vive estas relaciones y es autora del blog El bosque en el que vivo, “la consecuencia principal de la anarquía relacional es que descentra la pareja (o parejas) como lugar o espacio privilegiado donde se concretan la crianza, la convivencia a largo plazo, integrar en la familia de origen, tener una economía compartida… Esas cosas pasan a no depender de un vínculo romántico-sexual, no hace falta que exista ese elemento para llevar adelante esos proyectos, y no significa que dejen de existir los compromisos.” Puede leerse más sobre su exposición en el blog de Golfxs con principios. […]

  4. […] el condicionamiento de la cultura del amor. Por eso pienso que sería buena idea potenciar del discurso de la anarquía relacional, que intenta no sólo romper con la monogamia, sino con la jerarquización de las relaciones del […]

  5. […] no quiere decir que un anarquista relacional reniege del compromiso. Como explicó en una conferencia reciente la autora del blog El bosque en el que vivo –que responde al seudónimo de Roma– la […]

  6. […] de las Jornadas Desenredando los amores (Feminismos Albacete, ¡existen!, 2015), ha colaborado con Golfxs con Principios y escribe sobre otras formas de vincularse en el blog: […]

  7. […] buena idea potenciar del discurso de la anarquía relacional, que intenta no sólo romper con la monogamia, sino con la jerarquización de las relaciones del […]

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