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Cinco cosas que quizá no sepas
sobre el poliamor. (Completo)

14 junio, 2014 a las 11:00/ por
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Traducción del artículo de Deborah Anapol : Five Things You Might Not Know About Polyamory, publicado en The Good men Project. Se publicó durante la semana en dos partes, pero aquí está todo el artículo reunido con una introducción añadida que ha pedido Deborah Anapol, y qué menos, a cambio del artículo…

“Deborah Taj Anapol explora los espacios donde se encuentran sexo, espíritu, sostenibilidad, amor y ecología. Su viaje Tántrico a través del espacio interno y externo es un viaje continuo de descubrimiento. Consigue una excepcional integración de sus tres décadas de práctica espiritual, artes curativas, psicología occidental, formación académica y la sabiduría de una mujer que es directora de seminarios y asesora de relaciones. Tiene dos hijas y dos nietas y vive en la zona de la Bahía de San Francisco cuando no está viajando por el mundo enseñando.

Deborah Taj Anapol, Doctora en Psicología Clínica, es auora de Polyamory in the 21st Century (2010), The Seven Natural Laws of Love (2005), Compersion (ebook 2004), Polyamory: The New Love Without Limits (1997) and creadora de un video, Pelvic Heart Integration. La Dra Anapol ha trabajado con grupos, relaciones y personas solas que están explorando las relaciones conscientes, tantra y curación mediante el sexo durante 30 años, dirige talleres internacionalmente y es una conferenciante dinámica e inspiradora.

Puedes visitar su web en lovewithoutlimits.com o escribirle al email taj@lovewithoutlimits.com

 

 

Y ahora, el artículo.

“Hace treinta años tenía mucho que aprender sobre poliamor, pero no había muchos sitios de donde aprender. De hecho, la palabra poliamor no había sido inventada todavía, así que empecé a usar un término, complicado de usar pero suficientemente descriptivo, no-monogamia responsable (responsible non-monogamy), cuando escribí mi primer libro, Love Without Limit, que se publicó en 1992. Cuando se publicó en 2010 mi último libro, Polyamory in the 21st Century, había cerca de dos millones de resultados en Google para poliamor, sin hablar de las docenas de libros en cantidad de idiomas, cientos de artículos, unas pocas investigaciones científicas e incluso algunos reality shows. También tenemos nuevas palabras relacionadas con las alternativas a la monogamia (o monogamia en serie). No-monogamia consensuada es el término preferido académicamente y se habla de Nueva Monogamia en el mundo de la terapia de pareja. Pero se llame como se le llame, se refiere a lo mismo. Nuestra obsesión cultural con la monogamia está siguiendo el mismo camino que la ley seca, la esclavitud, el patrón oro y el servicio militar obligatorio. En otras palabras, la monogamia para toda la vida es algo obsoleto, y para lo bueno y para lo malo, el poliamor se está poniendo de moda. Aquí está la última información sobre la vanguardia de las relaciones:

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1. No hay ninguna prueba de que la monogamia sea mejor en términos de duración de la relación, felicidad, salud, satisfacción sexual o intimidad emocional. 

Tampoco hay evidencia de que el poliamor sea mejor. Por lo que lo mejor que puedes hacer con lo que te sientas tú (y tu pareja) mejor. Un artículo que estudiaba las evidencias científicas contestando a la cuestión de si las relaciones monógamas son superiores a otros tipos de relación concluyó que no hay base empírica para las hipótesis sobre los beneficios de la monogamia. El hecho de que este artículo fue publicado en la Personality and Social Psychology Review (Noviembre 2012) revisado por profesionales colegas sugiere que la investigación y la lógica están al fin influyendo en el pensamiento científico sobre el tema. Por supuesto, no hay muchas investigaciones sobre este tema en absoluto, pero los argumentos habituales para defender la monogamia —incluyendo la ilusión de que ofrece protección de los celos, las ITS y el divorcio se ha visto que son puras conjeturas, y sin ningún fundamento. Para algunas personas la monogamia es una elección mejor, para otras el poliamor es probablemente una mejor opción. Si no tienes claro cual funcionaría en tu caso, te sugiero que lo averigues: Hazlo antes de formar parte de una relación a largo plazo si es posible, ya que la compatibilidad es la clave.

 

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2. Las mujeres no están necesariamente a favor de la monogamia.

Ellas simplemente no quieren que les mientan, que las traten con poca consideración y que se espere que acepten un doble rasero. Históricamente la monogamia fue impuesta a las mujeres por hombres que querían saber quienes heredarían sus propiedades y bienes. Cuando la herencia de recursos pasaba a través de las mujeres —matrilineal— este tipo de control era innecesario porque era obvio para todo el mundo quién era la madre. Más adelante, se argumentó que el matrimonio monógamo “hasta que la muerte nos separe” protegía a las mujeres y prole económicamente en una época en que las oportunidades para trabajar de las mujeres y su derecho a la propiedad estaban seriamente limitados. En el siglo veintiuno la mayoría de las mujeres están más interesadas en la igualdad de derechos —al placer sexual y a la libertad personal, así como profesional y poder político— que en garantizar que un hombre las mantenga a ellas y a su descendencia. Por supuesto las mujeres son perfectamente capaces de ser infieles y de eludir sus responsabilidades domésticas, y quizá veamos más de esto según más hombres adopten el rol de “amo de casa” y más mujeres ganen un sueldo fuera de casa. La conclusión es que todo el mundo quiere que se le trate con respeto y que se cubran sus necesidades. Ambos géneros tienen un condicionamiento disfuncional que superar escojan la monogamia o no. Los acuerdos que benefician y satisfacen a todo el mundo en una relación y que permiten tener intimidad con varias parejas son tan atractivos para las mujeres como para los hombres. De hecho, las primeras personas líderes en el poliamor actual fueron mujeres.

 

 

3.Es más habitual practicar la no-monogamia consensuada entre los gays que entre parejas heterosexuales, lesbianas o bisexuales, pero aún siguen teniendo problemas con los celos.

Numerosas encuestas se han encontrado que es menos común en las parejas de hombres gays que exijan monogamia en sus relaciones, frente a las parejas heterosexuales, o de lesbianas. De todos modos, los seres humanos, independientemente de su orientación sexual, no son inmunes a los celos. De hecho, tal como lo veo, el miedo a los celos es el principal freno frente al poliamor para las parejas actuales que no tienen problemas morales con la no-monogamia. A menudo en parejas gays se reduce, igual que en las heterosexuales, a que la persona con menos oportunidades de aventuras fuera de la pareja —sea porque se percibe como menos deseable, por falta de tiempo, tener menos apetito sexual o motivación— es la que se preocupa por sentir los celos. De todos modos, si la relación es sana y las relaciones adicionales aumentan, en lugar de disminuir, la satisfacción de todas las personas en la relación, los celos se pueden manejar normalmente con éxito.

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Juliette, Maya, Laurel y Roland, familia poliamor con una hija.

4. La prole criada en familias consensuadamente no-monógamas ha mostrado estar, como mínimo, al mismo nivel en múltiples aspectos de salud y logros que la prole criada en familia monógamas (o monógamas en serie).

No es una novedad que muchas personas proyectan sus miedos en su propia prole, y las preocupaciones morales respecto al poliamor son un buen ejemplo de lo equivocado que puede ser lo que imaginamos. En mi libro, Polyamory in the 21st Century, trato los informes de investigaciones y las anécdotas que, de decir algo, indican que a las criaturas en familias poliamorosas o parejas abiertas  les va mejor que a las de familias convencionales. Mis clientes me preguntan a menudo cuánto deben contar a su descendencia sobre su estilo de vida no-monógamo y siempre les animo a responder honestamente, de la manera apropiada para su edad. No necesitan ni quieren saber mucho de la vida sexual de sus padres/madres, pero si se les educa con ideas monógamas, esas criaturas no van a reaccionar bien cuando al final sepan que Mamá y Papá n están practicando lo que predican. Las relaciones con cariño y apoyo con una variedad de personas adultas es beneficioso en la infancia y adolescencia, por lo que esconder a tus otras relaciones de la mirada de tu prole les está perjudicando. 

 

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5. El poliamor no es necesariamente fácil, especialmente si no se tratan los problemas de la familia de origen y la falta de habilidades.

El poliamor no es la solución para una relación que se tambalea, pero puede resolver problemas de deseo sexual desigual o diferente en una relación que en otros aspectos funciona bien y es feliz. Los placeres tentadores de la intimidad ampliada también pueden ser una motivación para resolver tus asuntos personales. El poliamor requiere cultura emocional, así como la habilidad de comunicarse bien, marcar y respetar límites, y respetar acuerdos. Aparte de esos conocimientos, el poliamor es también una oportunidad muy valiosa para encargarse de patrones disfuncionales heredados o adquiridos en la infancia.

Al revés que la monogamia, que limita tus oportunidades de proyección a una sola pareja, el poliamor da la oportunidad de cambiar patrones en la manera de relacionarse con parejas del mismo u otro género. Por ejemplo, un hombre que tuvo que competir con Papá (o un hermano) por la atención de Mamá es probable que vea reaparecer esa herida si su pareja femenina tiene un nuevo amante. Puede parecer que el problema aquí están en la mujer, pero el origen del problema es la actitud competitiva de él con otros hombres. O si él está con dos mujeres que han aprendido cada una de su madre que los hombres no son de fiar y débiles, pueden unirse contra él y recrearle el miedo de su infancia a una madre enfadada y que lo rechaza. Pocas personas se imaginan que están eligiendo el poliamor específicamente para trabajar sobre problemas originados en la familia de origen que es menos probable que aparezcan en una pareja, o para aprender cómo usar los celos como un camino hacia el amor incondicional, pero la verdad es que el poliamor puede ser un camino espiritual muy efectivo para quienes se abren a ello”. 

 

IMAGENES
https://www.flickr.com/photos/joe3po/5438128392
https://www.flickr.com/photos/waffletaxi/8429592668
http://www.lovewithoutlimits.com/
http://www.polyfamilypodcast.com/
https://www.flickr.com/photos/ollie_g/191362600

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