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Compersión, según «Opening Up» (y 2)

18 diciembre, 2014 a las 11:00/ por

«Para alguna gente, la compersión puede ser aprendida y, como cualquier otra cosa, requiere paciencia y práctica. Nos enseñan que los celos son innatos, naturales, instintivos; de hecho, a la gente que no tiene celos se le considera extraña o que se niegan a aceptarlo. Los celos son una conducta aprendida. El primer paso para conseguir la compersión es desaprender los celos, dejando que se vayan los sentimientos de inseguridad, posesividad y miedo. Estás luchando para tener un cambio de mentalidad. Una manera de empezar es recordar algún momento en que te excitó, no sentiste como una amenaza, que a tu pareja le gustase mucho alguien. Por ejemplo, Sam cuenta:

Fiona me apoyaba, animaba y retaba a que tuviese sexo con este chico trans de quien me había encaprichado… fue una experiencia nueva para mi, juntarme con un chico como chico (en lugar de como la chica heterosexual que yo había intentado ser cuando era adolescente). Yo estaba nervioso y tenía dudas. Él y yo acabamos teniendo sexo aquella noche y en otras ocasiones. Fiona y yo nos divertimos mucho con todo el asunto. Era la primera vez que yo me había comportado de acuerdo con mi atracción hacia alguien que no fuese mi pareja de manera honesta, abierta, poliamorosa… Me resultó abrumador y sorprendente, confuso y absolutamente maravilloso que Fiona me apoyase tanto y me animase, y que a menudo estuviese en la habitación de al lado mientras teníamos sexo”.

https://www.flickr.com/photos/pinkmoose/1647810002

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En este caso Fiona se sentía tan bien respecto a la atracción de su pareja Sam que ella realmente ayudó a que sucediese el encuentro. Otras personas han descrito situaciones semejantes cuando sintieron que estaban compinchadas con su pareja para hacer que sucediese algo, incluso si no estaban involucradas ambas personas. Para conceptualizarlo de otra manera: Si amas a tu pareja y contribuyes a que crezca, todo lo que enriquezca su vida o fomente el crecimiento te alegrará. Incluso te puede beneficiar: Cuando tu pareja está con alguien más, exploran, aprenden y cambian, y eso puede mejorar tu relación:

Disfruto viendo a mis otras parejas felices con otras personas. Me hace feliz verlas siendo felices y hechas felices por alguien. También fortalece la relación porque traen de vuelta ese amor y felicidad a nuestra relación” (Marcus).

En su ensayo sobre la compersión, Eric Francis argumenta que debemos sacar a la luz nuestros miedos más profundos y enfrentarnos a ellos:

“Es cierto que si tu pareja tiene sexo con otra persona, o incluso se siente cercana a esa persona, puede elegir estar con esa persona y no contigo. Y esa es la posibilidad a la que tenemos que enfrentarnos inevitablemente. Vivir la compersión lo pone encima de la mesa, donde podemos verlo y trabajar con ello… El resentimiento, ira, miedo al abandono y demás, todo debe estar al descubierto para darle la oportunidad de sobrevivir. Barridas debajo de la alfombra, esas cosas son mucho más dañinas… La compersión nos lleva a un ámbito mucho más allá. Se trata de estar con nuestras parejas, y apreciarlas, por sus deseos, sueños y su viaje personal a quererse a sí mismas. Es una cuestión de ser una persona auténtica, y tener relaciones como personas auténticas”.

https://www.flickr.com/photos/snugglepup/4047941053

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Francis considera que los celos son el miedo a la pérdida, y siendo así, la compersión es una especie de ausencia de miedo, o al menos, aceptar ese miedo y no dejar que dirija nuestras decisiones. James es un hombre latino de 57 años que da clases de Tantra. Está en una relación abierta con su pareja y cree firmemente que aceptar su miedo le aporta autenticidad a su vida y a su relación:

Sólo piensa en lo vivo que te sientes cada día sabiendo que la posibilidad (de que se termine la relación) está ahí y que el abismo está ahí. Aunque eso sea la parte más dura, para mí es la manera más real de vivir con alguien. Estás creando esa relación a cada segundo. Y si surge algo que va a cambiar esa relación, tenéis que valorarlo y pensar “¿Estoy en disposición de concentrarme y tu evolución incluso si significa perderte?”. Sí, por supuesto ¿Por qué iba a querer yo que te quedases conmigo si tú realmente sientes deseo y pasión por otra persona? Ve a por ello, no pierdas el tiempo. Aunque la seguridad es lo más duro con lo que vas a estar siempre lidiando —porque realmente puedes perder en un segundo todo lo que es real para ti— no la cambiaría por nada”.

 Parte de conseguir la compersión es renunciar a cualquier control que sintamos que tenemos sobre nuestras parejas. Cuando haces eso, le das a tu pareja la libertad y el apoyo para crecer y cambiar en la manera en que lo necesite. Si las relaciones abiertas son algo nuevo para ti, no deberías esperar dominar la compersión inmediatamente. Para que una relación abierta funcione, yo no creo que experimentar la compersión sea algo absolutamente necesario como lo son otros valores, creencias y prácticas, pero es seguro que mejorará tu relación. Cuanto más te acerques a acoger la idea de la compersión, mejor manejarás los celos, más fácil te será abandonar la posesividad y tener sentimientos positivos hacia las relaciones de tu pareja, incluso de las que no eres parte».

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Este texto es traducción de «Opening Up» de Tristan Taormino, que publicará Melusina en 2015 traducido al castellano. © miguel vagalume, 2014-2015

3 Comentarios a “Compersión, según «Opening Up» (y 2)”

  1. Elo dice:

    Siempre echo de menos en estos textos alguna aproximación a la manera de gestionar celos y «compersiones» con las nuevas parejas que van surgiendo. A mí por ejemplo me resulta mucho más fácil hacerlo con mi pareja «principal» (o sea, con quien comparto la hipoteca, los niños y las complicidades desde hace catorce años) que con mi nueva (desde hace un año) relación. Es con esta y sus amantes con quien siento los celos, las posesiones y las inseguridades. ¿Habrá capítulo sobre «gestionar los celos e inseguridades con las nuevas personas de las que te vas enamorando, ya que con tu pareja de larga duración te conoces tan bien que prácticamente te lees es pensamiento?» Me pregunto yo.

    • moscacojonera dice:

      pues entiendo que la cosa está en aplicarte el proceso para gente novata (no experimentada) en esos casos, examinar por qué te sientes así y demás…

  2. A mí me pasa lo mismo que a ti, Elo. Lo peor es cuando esa nueva relación no ha acabado de cuajar. Será en parte porque la inseguridad y el miedo a perderla es mayor en esa etapa. También pude ser que la «energía de relación nueva» produce un apego romántico que encaja con el mecanismo de los celos. En cualquier caso, ahí es donde tenemos que aprender a convivir con nuestras emociones. Tampoco cabe quejarse demasiado, ya que nuestra relación primaria nos proporciona un buen paracaídas si las cosas no salen como queremos.

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