La familia post-nuclear,
el sexo post-reproductivo
y el amor post-culebrón
19 enero, 2015 a las 11:00/ por moscacojonera
LA NORMALIZACIÓN PAULATINA DE OTRAS FORMAS DE FAMILIA
La familia nuclear occidental (una pareja y sus criaturas), esa imagen de familia que todo el mundo tenemos en la cabeza como si todas fuesen así, fue un término acuñado en los años 40 del siglo XX (aunque ese tipo de familia surgiese siglos antes)… y que con los divorcios, las familias monoparentales, las adopciones, padrastros, madrastras y demás mezclas posibles nos hemos acustumbrado a que una familia puede ser de muchas maneras. Podemos ver como un padre recoge a su niño en el cole, y ambos se van con una mujer que es la actual pareja del padre, pero que al no haberse casado, tampoco es «oficialmente» la madrastra de ese niño. Puede ser una mujer sola que va a recoger a su hijo, y a lo mejor en casa no les espera nadie más que otro hermano del niño. O dos padres. O dos madres. Dos madres, una de ellas adoptiva… y así infinitamente. Una estructura idealizada en la posguerra de la Segunda Guerra Mundial (y en España durante la dictadura) y que en sus diferentes formas hoy se da de manera natural.
https://www.flickr.com/photos/kevinlarsonpresents/6279562369
DEL SEXO PARA PROCREAR AL SEXO COMO OCIO
El sexo antiguamente era una cuestión de reproducción en las relaciones heterosexuales, algo que afortunadamente se terminó de una manera muy eficaz en los años 60, gracias a la píldora y la lucha por reconocer otras formas de relación que no «producían» descendencia, como gays y lesbianas. Algo que mezclado a muchos fenómenos más en esos años, hizo que se entendiera el placer por el placer, hizo que el sexo se pasara a entender como algo lúdico, como ocio, como entretenimiento, como algo que no necesitaba para nada de una razón reproductiva. Cuanto más se ha ido naturalizando el sexo, con sus pros y sus contras, más ha ido pasando a irse percibiendo como otra forma de relación social, por eso a veces se le llama «amistad con derecho a roce» a la relación con alguien que mezcla sexo y amistad sin llegar a ser una relación de pareja. O las relaciones swingers, las orgías, tríos, todo el mundo a follar. Unas prácticas que por supuesto se entendía tácitamente que dejaban de lado tanto el amor como los embarazos. Nadie Casi nadie se plantea el sexo como únicamente reproductivo.
https://www.flickr.com/photos/jdhancock/3389167452
EL AMOR POST-ROMÁNTICO o POST-CULEBRÓN.
El amor romántico —que yo llamo «amor-culebrón» para no confundir la crítica al amor romántico con una crítica al romanticismo, a las muestras expresas, cursis, de afecto— está siendo muy criticado desde finales del siglo XX. Se ha ido entendiendo lo nocivo que puede ser, entre otras muchas pegas, tener las expectativas de que una relación amorosa, si es «La Buena», si es «de Verdad», si la que tienes «con la persona ideal para ti», ha de durar toda la vida y esa persona debe cubrir todas tus necesidades sexuales, emocionales, afectivas, personales… Entre otros imposibles.
Frente a eso están las propuestas del poliamor, que pone en cuestión ese modelo de que el amor y las expectativas de relación emocional deban satisfacerse obligatoriamente en pareja en una relación a largo plazo. Aunque hubo otros antecedentes históricos al poliamor actual, el término se acuña y pone en práctica también en los años 90 del siglo XX, seguramente no por casualidad. Coincide con la aparición de internet, lo que posiblemente ha facilitado que se haya extendido tan fácilmente el concepto.
https://www.flickr.com/photos/ltdemartinet/8331549172
¿Es el poliamor ese amor post-culebrón?¿Es la anarquía relacional la solución a todos los males, la revolución amorosa definitiva? Tengo la impresión de que, igual que las orgías, o los tríos, o el swinging no fueron la ÚNICA solución a la desaparición del tándem sexo=reproducción, igual que la familia monoparental, o la comunidad de crianza no ha sido la ÚNICA respuesta al debilitamiento de la familia nuclear heterosexual, tampoco será el poliamor o la anarquía relacional la ÚNICA solución al abandono paulatino de esa idea poco razonable del amor, al cambio paulatino que haga entender que tener una relación intensa signifique lo mismo que vivir en un culebrón. Lo más probable es que vayamos viendo diferentes opciones personales frente a la desaparición del concepto de amor como un pack que había que comprar con TODOS sus elementos a medias con una sola persona, sino que ahora puedes ir eligiendo por separado las piezas que te interesan de lo que antes era parte del «pack amor en pareja» y crear tu propio modelo de relación, como por ejemplo, cuando se abandonó como imprescindible tener descendencia, o como hay quienes dejan de interesarse en el sexo, o nunca han sentido ese interés, pero sí quieren estar en pareja.
Parece que afortunadamente hemos llegado a la época en que esas tres facetas podemos configurarlas como queramos para que la forma, relaciones, acuerdos, objetivos, expectativas y elementos que conforman una relación sólo dependa de las personas involucradas en ella, sin necesitar el certificado, marchamo de calidad, seal of approval de nadie. Es fantástico que gracias a internet podamos enterarnos de muchos referentes que nos pueden ayudar a entender los procesos por los que pasaremos al ir dejando de lado el amor-culebrón, pero también puede ser útil dejar de pensar que el poliamor, la anarquía relacional u otro modelo deban de ser la forma FINAL de una relación. Es útil ir más allá: Ver esos modelos de relación como la solución que unas personas le dieron a su situación, y saber que podemos crear una solución a medida para nuestra relación.
M encanta la conclusión q sacas