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Las 10 reglas del SM (según Joseph W Bean)

31 julio, 2014 a las 11:00/ por
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Joseph W. Bean es autor de varios libros sobre BDSM, ha llevado el Leather Archives and Museum, activista durante más de 30 años… Las reglas han salido precisamente del tumblr de Leather Archives & Museum, este es el texto original. De todos modos no es eso lo que me hace traducir sus reglas para el BDSM, sino que Janet Hardy lo considera el mejor resumen de normas recomendables para esas relaciones:

1. La persona bottom debe ser siempre reciclable.
Esta regla pone tanta responsabilidad en quien hace de bottom y quien hace de top. Pensarlo de otra manera supone ser bottom para abandonar en lugar de para someterse a quien es top. [Es decir, no "rompas" tus juguetes. Quien es tu bottom debe poder serlo también de otras personas sin que le causes un daño físico o emocional, que haga que abandone la comunidad, o acabe con una lesión, etc] 

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2. Quien es top debe obtener siempre algo a cambio de la sesión.
Esta regla a menudo significa que quien es bottom “pagará” por lo que desea dando algo que pensaba que no quería. También significa que se desarrolla como bottom aprendiendo a dar ese algo a varias personas que sean top o en varias ocasiones.

3. Quien es top debe reconocer los errores técnicos.
Si quien está de top comete un error, debe admitirlo. “¡Ups!” no significa admitirlo. Un mal golpe dado con el látigo, que se vaya la mano en los controles de la electricidad, un golpe descomunal dado con la caña o un nudo que se corre o aprieta puede ser compensado reconociéndolo, pero nunca “desaparecerán” si se ignoran (o si se repiten muchas veces). Sin admitirlos, cada golpe se considera intencionado.

4. Nada es BDSM si no hay consentimiento.
Nada comienza a ser BDSM mientras el consentimiento no se haya comunicado sea sutil o abiertamente. Esta regla significa que si siendo top golpeas y pellizcas a bottoms por sorpresa o cuando no se está en medio de una sesión, estás agrediendo, no flirteando.

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5. Si no hay amor, no hagas la sesión.
Si el deseo y consentimiento no llevan a una especie de amor, la sesión probablemente no va a salir bien. El amor puede tomar muchas formas, pero la base sobre la que surge es la demanda que una persona se pone en sí misma para complacer y hacer lo que es bueno para la otra persona.

6. Negocia menos para empezar mejor.
Cuando menos obvia sea la negociación, más alto es el escalón desde el que comienza la sesión. Pero tener negociaciones que sean “menos obvias” no es lo mismo que no las haya nunca o concretarlas tan poco que las sorpresas pueden estropearlo todo después. De todos modos, ten mucho cuidado con sobre-negociar. Estamos hablando de sexo, no de una fusión empresarial.

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7. Si no es tu sesión, no puedes controlarla.
Si no estuviste durante la negociación, tú no tienes el control de la sesión, sea cual sea la invitación que te han hecho. No debes unirte nunca a una sesión si no te han invitado. Eso es pura y simple educación en el sexo. Aparte de eso, debes siempre acatar lo que diga la persona top en la sesión a la que te has unido, sin importar si es más joven o tiene menos experiencia.

8. Ten siempre preparada una salida.
Esto es una regla multinivel y para varias situaciones que se aplica a toda persona involucrada en una sesión. Significa estar alerta para salir en caso de que la sesión sale mal, en caso de quien está de top pierde la cabeza, en caso de que su bottom entra en pánico, en caso de que su top muere, en caso de que aparezca la policía, en caso de que la casa se incendie… en caso de cualquier cosa. Y esta regla no significa que quien es bottom deba saberlo antes de que le haga falta.

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9. No folles con tus enemigxs ni hagas sesiones si sientes ira. 
Esta regla sólo se aplica si no te excita la posibilidad de descubrir que hay de cierto en lo que se dice del sexo en la cárcel. Realmente quiere decir que nunca participes en una sesión si no confías en tus razones para hacerlo o en tu capacidad de autocontrol.

 

10. Si no está funcionando, soluciónalo o para.
Esta debería ser obvia, pero casi todo el mundo incumple esta regla de vez en cuando, perdiendo a menudo en el proceso a personas con las que solías jugar o amistades. En todo caso, daña la confianza que se tiene en alguien y la confianza es esencial para un buen BDSM.

 

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19 Comentarios a “Las 10 reglas del SM (según Joseph W Bean)”

  1. Es la primera vez que manifiesto aqui, asi que ante todo un saludo.

    Si bien me gustan algunos juegos que tienen un componente d/s, tampoco me considero un purista de los mismos, pero si creo que el articulo merece un comentario.

    En primer lugar que estoy muy de acuerdo, en mucho de lo que dice, si bien hay algo en el que me chirria y que encuentro demasiado a menudo, cuando se trata, de plantear ciertas “normas” o “reglas” dentro de un juego d/s, ademas que se consideran basicas o elementales.

    El resultado final de la lectura del articulo, me deja la impresion de que transmite que la responsabilidad del juego, solo recae en la parte que ejerce un rol dominante (top) y que la parte sumisa (bottom) simplemente se deja llevar o puede permitirse el dejarse llevar.

    Pues bien, mi experiencia y mis gustos, no tienen nada que ver con esa impresion. Los juegos d/s que a mi me gustan, las dos partes, se reparten el peso del mismo, incluso la iniciativa de desencadenar un juego, la mas de las veces recae en la supuesta parte “debil”. No creo en la “sumision” entregada gratis, si no mas bien “ganada”. Para mi la gracia de un juego d/s esta en “dominar” en un momento muy determinado y hacerlo con alguien como minimo tan “fuerte” como tu.

    Resumiendo, que en el fondo el articulo esta muy bien y dice cosas muy acertadas. Pero como otros muchos articulos al respecto, creo que invita a la confusion y todos esos aciertos y verdades, se diluyen creando un concepto excesivamente de parte activa vs parte pasiva. Nada mas lejos de la realidad.

    Un saludo y pasare por aqui mas a menudo.

    • moscacojonera dice:

      Curioso, porque a mí me parece lo contrario, que lo reparte bastante bien entre las dos partes…

      • Fijate bien por ejemplo en la regla 2. Habla de obtener algo a cambio, osea de un premio al esfuerzo o dedicacion. Yo entiendo que ese premio esta implicito en el propio juego. No se trata de dar o recibir, si no de crecer, en mi humilde opinion.

        • moscacojonera dice:

          Ya, si yo lo que hago es traducir textos, no comulgar con el 100% de cada palabra que usan :-) Y de todos modos, creo que se puede a la vez dar/recibir y crecer…

  2. Cuca dice:

    En mi humilde opinión…
    1. Ambas partes deben ser “reciclabes”, no sólo la parte bottom. Ambas deben ser cuidadas para que puedan jugar, disfrutar y crear/crecer con otras personas estos roles.
    2. ¿Sólo el top debe obtener algo a cambio por la sesión? ¿Pagar la bottom? Más que un juego sexual y emocional parece una transacción. Y creo que ambas partes deben aprender para así obtener una recompensa.

    Pero también tiene partes con las que comulgo como los puntos 4 y 5, entre otras. Desarrollar un vínculo emocional/afectivo enriquece a las personas.

    Sin duda un artículo muy interesante que da para debatir al respecto.

    • moscacojonera dice:

      Exacto. Mi idea cuando traduzco textos es ir añadiendo piezas a un puzzle muy grande, y cada articulo es una pieza, no es EL ARTICULO DEFINITIVO. La idea es que entre todo vaya sumando y dando lugar a debates, y nuestra propia elaboración…

      • Precisamente con esa idea conteste. Con la de abrir debate expresando mi opinion con respecto al articulo, por cierto mi puntualizacion es con respecto al articulo, no al traductor, que quede claro. Y en mi opinion este y el 95% de articulos sobre las relaciones d/s, que hablan de “reglas” del juego, ningunean a una parte sin la cual, no hay juego.

        • moscacojonera dice:

          Mi postura, y la de Janet Hardy, es que para nada existen reglas, sino acuerdos entre las personas participantes y que son distintos para cada relación. Con lo que eso exige que haya consenso (participación activa más allá del consentimiento, del si o no) de todas las partes implicadas.

  3. Si en eso estoy de acuerdo contigo.Los acuerdos son la base de cualquier relacion humana. Pero no me negaras que el articulo en cuestion, tiene un gran aroma de evangelio. Que esta escrito desde la generalidad y no desde una opcion u opinion personal. Vamos que es adoctrinador.

    • moscacojonera dice:

      Bueno, es que necesariamente si escribes unas reglas (una especie de ¿mandamientos?) necesariamente hay que ser muy general… No suena igual un “no matarás” que un “creo que es recomendable no matar a nadie, excepto en casos de legítima defensa de una manera proporcionada” :-)

      • Si claro, pero esa es precisamente la perversion del articulo, que generaliza. Yo he escrito unos dos mil articulos y en mas de una ocasion he caido en la tentacion de impartir catedra. Gran error, siempre deberiamos puntualizar “segun mi experiencia” “segun mi opinion personal”.

  4. Cuca dice:

    Quiero dejar claro que al traductor ;) le agradezco su trabajo mucho, mucho.

    Y estoy con vosotros, cada relación es un mundo y no pueden cortarse todas con el mismo patrón. Tiene que haber consenso y acuerdos para que sea una relación sana y enriquecedora para todas las partes implicadas.

  5. Bueno ya que estamos y me he animado. ¿Que os parece el punto 6?

    Yo voy a decir una cosa que puede sonar fuerte al respecto. No negocio, conozco..esa es la unica negociacion que entiendo, la que da el conocer, que quiere, que necesidades tiene y que busca la otra persona. A partir de ahi trabajo de observacion, encontrar los resortes e interpretar ese otro lenguaje. Es mucho mas lento, pero mucho mas gratificante.

    • Cuca dice:

      Depende de qué juegos o retos creo que es necesario negociar.

      Por ejemplo, si en un hipotético caso yo me bloqueo con un cinturón pero quiero superarlo, creo que lo mejor es negociar los pasos a seguir.

      Pero sin duda conocerse a uno mismo y a la otra persona es muy gratificante.

      • Cuca si tu tienes un bloqueo, lo que debes hacer es decirlo (proceso de conocimiento), si quieres superarlo, pedirlo (mas proceso de conocimiento), conocer es el gran pacto. Y solo despues, si los dos, repito los dos, asumimos ese reto como comun, entre los dos, repito los dos, veremos la forma de asumirlo.

        Para mi (opinion personal), lo pactos inamovibles, son el parapeto de los desconocidos.

        • moscacojonera dice:

          horror, pactos inamovibles es un contrasentido. Los pactos han de irse adaptando.Y sí entiendo negociar entre los limites de las dos partes.

  6. Hola de nuevo. Pffffff a mi lo de los limites….y pactar sobre ellos. Es que es algo muy, muy fragil y me explico.

    Vamos a dejar de lado, lo que serian cosas que no. Vamos a centrarnos en algo que en principio los dos partes estamos de acuerdo. Por ejemplo spanking y mi pregunta es la siguiente ¿Que limite pactamos?, ¿Un numero de azotes?. Mi experiencia me dice, que los limites son muy abstractos que un dia en el que hay un feeling especial y hemos creado un clima adecuado, esos limites pueden estar muy por encima y en cambio hay dias, en los que por ejemplo se lleva encima una carga emocional importante y algo que seria perfectamente asumible se convierte en insoportable. No quiero repetirme, pero no hay mejor pacto, que interpretar unos ojos, unos gestos o una respiracion.

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