«Novio parece, pájaro es»
(Diario de una sumisa de mierda)
24 agosto, 2016 a las 11:19/ por moscacojonera
¿Por qué os queréis meter en el lío que supone el poliamor y similares en lugar de elegir los cuernos*, como hace todo el mundo?
Esa es una pregunta que suelo hacer en los talleres sobre no-monogamia que hago. Si lo que se quiere es estar con más de una persona, el camino más simple es el que sigue la humanidad desde hace siglos: No decírselo a tu pareja. Algo que acepta la gran mayoría de la sociedad. Eso evita el lío tremendo de tener que replantearse tu manera de relacionarte con las otras relaciones de tu pareja, de tener que trabajarte los celos, de tener que buscar referentes positivos de no monogamia que casi no existen en nuestra cultura… Conviene tener claro por qué meterse en semejante lío.
Por eso me pareció interesante el post del otro día en el «Diario de una sumisa de mierda», el diario de una sumisa que cuenta desde hace tiempo, y con mucho público leyéndola, su evolución en la sumisión, y también en la monogamia. Un punto de vista que ayuda a darle vueltas a estos temas. Así que, con su permiso, incluyo aquí su post íntegro. Podéis seguir sus posts en Facebook en «Diario de una sumisa de mierda«.
*Tochos, «infidelidades».
NOVIO PARECE, PÁJARO ES.
Querido diario, este mundo kinki lleno de posibilidades se me vuelve a escapar, yo me quejaba de las relaciones convencionales, pensaba que eran hipócritas y frustrantes, pensaba que limitaban a las parejas, yo que pensaba que la monogamia era una enfermedad que se contagiaba… pero desde cuando se me ha dado bien pensar?
Estaba completamente equivocada, en este mundillo, todos (O casi todos) somos súper liberales, abiertos de mente y lo peor de todo, súper sinceros! Todo lo hablamos, todo lo comentamos, todo lo contamos, pero…. todo lo aclaramos? ROTUNDAMENTE NO! Todo lo liamos!!
Quién fue el imbécil que dijo que la sinceridad fortalecía a la pareja? Es decir, ser sincero está bien, en algunas cosas, por ejemplo, “Cari, hoy te he echado de menos” ese tipo de sinceridad es buena, pero luego tenemos el “Cari, quiero follarme a otra” y ahí es dónde empieza el drama. “Cari, te cuento yo a quien me follo? No! Porque no quieres saberlo, porque te va a crear inseguridad, porque te va a dar celos… y por eso señores, se inventaron los BENDITOS CUERNOS!
Los cuernos de toda la vida funcionaban, tu los ponías y nadie sufría, si acaso tú, por si te pillaban, pero mientras no lo hicieran todo iba bien y los daños eran mínimos, los cuernos eran altruístas. Ahora no, ahora nos liamos con quien nos da la gana y luego se lo contamos a nuestra pareja, porque nuestra relación es así de abierta, de moderna y de sincera, así de gilipollas, diría yo. Porque a quien le gusta saber a quien se folla su pareja? A mi han habido veces, que de la sonrisa sincera que pongo cuando me dice que se ha beneficiado a otra casi me salta un empaste, no entiendo porque sentimos culpa al ser infieles, y sin embargo, no lo hacemos sabiendo deliberadamente que con cierta información hacemos daño a la otra persona, vale que engañar no está bien, pero hacer daño tampoco y eso no nos hecha para atrás. Yo he puesto tantos cuernos que cada rey mago podría tener su propio trineo con mis ex, y sólo uno es consciente, además lo superó, me perdonó y jamás me volvió a pillar, uno de muchos, el resto no sufrió, así se gestiona una relación sana de pareja!
Eso suponiendo que hayáis definido que sois una pareja, que esa es otra, porque podéis follar como pareja, comer como pareja, cenar como pareja, salir como pareja, dormir haciendo la cucharita, llamaros cosas como peque, papi, gatita o monito, tener las bragas, el cepillo de dientes y hasta los tampones en su casa, y… adivinad que? NO SER PAREJA! Y qué sois entonces? Pues no se, inventa una palabra al azar, somos ornitorrinco, somos modernos y abiertos y no nos gustan las etiquetas. Vamos no me jodas! He tenido relaciones mucho más sinceras con algunos de mis vibradores.
Y ahora coge todo esto y mételo en una relación D/s cómo la mía, mastica y digiere.
Imagino, digo imagino porque no tengo ni idea, que esto en una relación igualitaria se podrá medio llevar, ahora… En una relación Amo/sumisa, es una juerga!
No somos iguales, no tenemos roles iguales ni las normas son iguales para ambos, bueno si, sobre el papel si, pero en la práctica no, me explico, todo esto que he mencionado arriba Él lo hace, pero yo, aunque puedo (Sobre el papel) No lo quiere saber! No le gusta que lo haga dice, que el es celoso, incluso me castiga! claro, a mi me encanta saberlo! como soy sumisa ni siento ni padezco, no te jode? A que es divertido?? Yo me parto cada vez que lo pienso! Y aquí es cuando yo no se si pegarme un tiro o darme a la bebida, más aun, claro, ser escritora, sumisa y ornitorrinco no es fácil sin beber, entendedme.
Hoy un buen amigo me decía que el problema está en que he dado con alguien más golfo y con menos remordimientos que yo, hasta el punto de llegar a pensar que alguien me ha pegado la monogamia y que eso es lo que realmente quiero, que sólo tengo que volver a ser yo misma, eso me hace plantearme que tipo de sumisa soy… y he llegado a la conclusión de que si, efectivamente soy una sumisa de mierda».
Fuente imagen principal: Página en Facebook de «Diario de una sumisa de mierda».
Me ha dejado un poco frio la entrada, alomejor no la entendido bien.
El poliamor en mi vida ha sido tener una salud mental brutal, tanto para mi como para quien «le pongo los cuernos».
Tener la seguridad de lo que hace la otra persona te lo va a contar (Sin pelos ni señales simplemente comentartelo) da en muchos casos una salud mental y una paz brutal.
Yo no soy celoso, pero mi compañera si, y dejar de comerse la cabeza y saber mis intenciones o mis no intención y saber lo que haga o no, le ha dado una salud mental brutal incluso ahora mismo practicamente no tiene celos, claro que no es lo más facil del mundo, pero una relacion monogama tampoco lo es.
Me ha resultado más facil la relación desde que somos poliamoros y a ella que sufre de celos tambien
Bien por ti y tu relación poly, pero lo que denuncia esta chica no es TU relación, sino SU relación, que sufre de ciertas inercias que se han instalado en el mundo liberal a cuenta de los discursos happy-go-lucky, «gestione sus sentimientos» y demás mandangas yankees. Y muy bien que hace en denunciarlas y la página en publicarlas. Quizá porque el único manual de poliamoría que tenemos por aquí para guiarnos fue escrito hace veinte años por dos mujeres norteamericanas que ya rondan los 80, en fin, es posible, oh cielos, que esté todo por hacer y sean necesarios testimonios vivos. Salvo que queramos guiar nuestras emociones por algo tan vetusto y ajeno a nuestra cultura mediterránea como el libro de los muertos tibetano.
Y si tu compañera sufre, ya sea de celos o de gota, quizás debería de preocuparte un poco más por ella, a fin de cuentas es tu compañera.
Saludos.
Relaja tio menos bilis, en ningun momento queria ofender a nadie ni cargar contra la chica del testimonio, ni mucho menos.(De echo he puesto que pudiera ser que fuese que no lo terminaba de entender)
Francamente no se ha que viene lo de los libros no te entiendo.
Simplemente la chica expresa los sentimiento de SU relación y yo expreso los puntos en los que MI relación ha funcionado totalmente diferente y esto es lo que me deja frio (ya se que no todas las relaciones funcionan igual y lo que funciona para uno no funciona para otro). Simplemente dejaba mi punto de vista/experiencia ¿para eso sirven los comentarios no?
Aclararte simplemente que la decisión de llevar una relación poliamorosa fue idea de ella, la cual sufria por celos, se entero de este «mundo» se puso a leer etc etc y ha contarme sus reflexiones, hasta que decidimos tomar la decisión, antes teniamos una relacion monogama y sin cuernos.
Puede que hayas malinterpretado mi comentario o que me expresara mal por eso te aclaro que la motivación de mi compañera.
Espero que este comentario no se malinterprete y pido que si la moderación del blog cree que es ofensivo elimine mis comentarios que crea oportunos.
Un saludo
Creo que se lleve la clase de relación que se lleve, hay una cosa común a todas pero que flaquea también en todas: el cuidado. El propio y el que ejerces en tu/s compañerxs.
A mi no me han enseñado a cuidarme y a gestionar mis emociones ni sentimientos. De la experiencia he aprendido que te encuentras con de todo y que haces de todo. He sido muy cuidada y mal tratada (palizas incluidas por celos). He cuidado y he tratado mal (sin palizas incluidas, claro). He tenido relaciones abiertas y monógamas. Y sinceramente, no encuentro ninguna diferencia en cuanto a calidad.
La única diferencia que ha habido ha sido mi seguridad/inseguridad. Mi baja/alta autoestima. Tener o no cerca amigxs que me hagan verme de fuera.
En definitiva. Sólo yo. Que estoy bien, mejor, peor o lo que sea para saber diferenciar si quiero esto o no lo quiero. Se comporten el resto como se comporten.
Los parches, se los pongo a la bici, no a mí.
Algunas ideas del texto me hierven la sangre, quizá más por lo que intuyo de fondo y por lo que veo a mi alrededor que por lo que leo de manera explícita…
Las necesidades emocionales de un@ sumis@ están al mismo nivel que las de su am@; sumis@ puede ceder ahí, pero nunca se le debería presionar.
Es juego sucio (o duro, o injusto, como quieran llamarlo) que un@ dominante jugue o explore con relaciones poly si la parte sumisa no lo lleva bien y se ampare en su condición de Dominante. A veces el juego sucio «nos pone», pero no perdamos la perspectiva…
¿Por qué poliamor y no cuernos? Por honestidad, por ejemplo… Por no mentir. A mi me molesta miles de veces más que me pongan los cuernos que tener una relación poliamorosa… hablo por experiencia, he tenido una y también como sumisa…
Lo que se desprende del texto es que los pactos de esa relación no se respetan y que no todo es consensuado, por lo que, por favor, cuidado con este texto, para mi gusto es fruto de la frustración y está muy lejos de lo que debería ser una relación poliamorosa y BDSM y lo peor de todo, da una información muy sesgada de este tipo de relaciones, ya que no habla solo de su relación, como se dice más arriba, sino que generaliza constantemente…
En fin, que no recomiendo este texto en absoluto a nadie que quiera aprender sobre el poliamor, yo sigo prefieriendo mil veces el de las 2 octogenarias (aunque reconozco que también está pasadito…)
Hola Luna
Para nada recomendamos seguir un solo texto y no decimos que este sea un modelo a seguir…por la sencilla razón de que siempre decimos que no existe un modelo. Y no queremos sólo contar los ejemplos positivos sino también las quejas cuando alguien espera que la no monogamia sea de una manera y se la encuentra de otra. Hay para quienes lo máximo sin los cuidados, o la sinceridad o la libertad…