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Poliamor seguro: Apego, trauma y no monogamia consensuada

21 diciembre, 2020 a las 10:51/ por
polysecure

Ese vendría a ser un título posible para el libro de Jessica Fern, si se llega a traducir. Es otro libro más publicado por Eve Rickert (con su editorial Thorntree Press, que ha editado Más allá de la pareja (More than two), Apuntes sobre poliamor (When someone you love is polyamorous), Juego limpio…

El libro de Jessica de momento, hasta donde sé, no tiene fecha para ser traducido por lo que, por mi cuenta iré traduciendo fragmentos que me parezcan interesantes y que nos puedan servir para ir conociendo más y más sobre las no monogamias.

En este primer post haría un resumen muy por encima y un spoiler.

El resumen muy resumido es que el libro se ocupa, como dice el título, del apego y el trauma. Por un lado, hace un repaso de la teoría del apego (no de la crianza con apego y otras derivaciones de la teoría). Quién quiera ampliar mucho sobre esta teoría, tiene dos libros muy amplios de Zapiain en castellano. El libro  de Fern es muy útil para dar una visión divulgativa de muchas cuestiones relacionadas con el apego y no monogamias. Hay muchas ideas en torno al apego que se van extendiendo y que, en resumen, son similares a una visión Mr Wonderful: “Busca un apego seguro”. “Evita quienes tengan un apego evitativo”. Cuanto más se populariza, más se parece al horóscopo: Si eres Virgo, tendrás una buena relación con Aries o Cáncer. La realidad siempre es más compleja, ya que el apego es solo un factor más dentro de las relaciones. El apego es nuestra manera de interpretar qué hacer en las relaciones que nos parecen relevantes en nuestra vida y eso es algo que no hacemos conscientemente, sino que es un patrón de conducta.

Un patrón es una tendencia, es una manera en que solemos hacer las cosas. No es predestinación. Por eso, por ejemplo, se hace más patente en las relaciones no monógamas que desarrollamos SIMULTÁNEAMENTE diferentes formas de vincularnos. Con unas personas tenemos un comportamiento más evitativo, con otras más seguro, etc No sólo lo ha encontrado Fern, sino que coincide con lo que va encontrando la psicología en estudios en EEUU (que se centra mucho en lo psicológico) y que coincide con lo que dice la sexología sobre la vinculación. Esa es una de las conclusiones: nuestro apego no es el mismo con todo el mundo.

Otra idea sobre el apego es que, en la línea de las guías prácticas estadounidenses, pone los pies en el suelo sobre apego y relaciones: en lugar de solo hablar de apego seguro, entiende que hay diferentes formas de apego y habla de formas de vincularse sea cual sea nuestro apego o el de las personas con quien nos queremos vincular. En esta vida nunca funcionan bien las reglas absolutas como “no tengas una relación con alguien con apego evitativo”. Eso se lleva recomendando toda la vida, pero se sigue reaccionando igual, persiguiendo a quien se aleja. Y se sigue cayendo en el error de creer que todo apego evitativo solo busca evitar “el compromiso”.

La otra cuestión es el trauma. Lo comenta con la misma distinción que he escuchado antes: Trauma con T mayúscula y con t minúscula. Grandes traumas y también pequeñas cosas, como una pandemia, una ruptura dolorosa, haberlo tenido todo en tu familia…pero sin la conexión suficiente. Para quien tenga curiosidad por leer más sobre el enfoque terapéutico de Jessica Fern, lo puede ver (en inglés) en su propia web, junto con otra mucha información sobre su trabajo.

Y el spoiler: ¿Cómo desarrollar un apego seguro en relaciones no monógamas? Ella lo resumen en el acrónimo HEARTS:

H de Here: de estar presente. Contigo y con tus relaciones. Estar aquí. Conectar. Y cada cual lo consigue de una manera.
E de Expressed delight o lo que sería decir (y decirnos interiormente) mensajes positivos en lugar de tener constantemente interacciones negativos.
A de Attunement, de sintonizar, conectar con tus relaciones y contigo.
R de Rituals and Routines, de ir construyendo una serie de rutinas y rituales con significado con quienes te vinculas.
T de Turning Towards After Conflict. Porque siempre habrá desacuerdos por una razón o por otra y la clave no está en no tener discusiones, sino en cómo se vuelve a reconectar.
S de Secure Attachment with Self, o desarrollar un apego seguro “interior”, no estar sólo buscando esa vinculación segura “fuera” para solucionar la conexión que no hemos conseguido cuando estamos a solas.

Poco a poco iré publicando más extractos sobre el libro.


Este post, por cierto, NO está patrocinado. Se está hablando con editoriales para saber si se traduce, pero me extrañaría que, con la crisis del COVID19, las editoriales se atrevan a probar suerte con libros que vienen a ampliar las herramientas posibles para saber más sobre este tipo de relaciones. Crucemos los dedos y esperemos que en algún momento se traduzca…

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