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¿Prefieres poliamor normativo
o no normativo?

25 octubre, 2013 a las 11:00/ por
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No todo el poliamor es igual. Y el no saber que hay diferentes maneras de enfocarlo te puede costar algún disgusto. Al no haber muchos referentes en esto, al tener que aprender en algún sitio, aprendes de otras personas que lo practican o de libros, internet… Y a veces no es hasta que los pones en práctica que no ves la diferencia entre unas propuestas y otras.

¿A qué llamo poliamor normativo y no normativo? Pues normativo llamaría al que “fija la norma. Conjunto de normas aplicables a una determinada materia o actividad”, dice la RAE. Le llamo normativo al que marca unos estándares de qué se puede considerar poliamor y qué no. Puede que te extrañe ese concepto, que el poliamor pueda ser válido o no. Pero es que según dónde te muevas, con quién te relaciones, te dirán que no, que lo tuyo no es poliamor-poliamor (como hacemos en castellano, repetir la palabra para decir algo es lo auténtico).

¿Qué es válido como poliamor según esas fuentes?. Pues en general, relaciones emocionales a largo plazo y con compromiso entre más de dos personas en las que todas las personas implicadas saben que lo están, y en las que no deben existir jerarquías. Dentro de ese campo sitúo la gran mayoría de referentes que existen: 

Según mi manera de verlo, esa definición estricta o normativa aspira a que todas las relaciones poliamorosas deben llegar a un determinado estado superior, un ¿nirvana?. Cada vez que me acerco a esa visión de este tipo de relaciones, noto esa tendencia a valorar como algo positivo que no existan celos en absoluto, que todas las decisiones se tomen preguntando a todas las personas implicadas en la relación al mismo nivel, que todas las relaciones sean a largo plazo (frente a la promiscuidad)… Eso te puede llevar a que, aunque tienes interés en las relaciones abiertas, puedes acabar sintiendo que te están sugiriendo seguir un camino muy complicado de alcanzar o que, por la razón que sea, no se adapta a la realidad de tu vida… Vamos, aquí hablo a título personal.

Ese modelo, el que llamo normativo, es el que se encuentra en el primer grupo poliamor de Yahoo que conocí en 2007. También en Tacit (el nombre fácil de Franklin Veaux) y su web More Than Two. También sigue una línea similar Deborah Anapol (un día debo hacer un post monográfico sobre ella). En la misma línea se acaba sumando Cunning Minx, activista y podcastera de Seattle.

En un terreno neutral, mojándose lo menos posible, está Tristan Taormino que, a pesar de ser queer, con pareja trans en una relación abierta, no deja que eso se vea en su trabajo. Escribió Opening Up, que viene a ser la visión más neutra que hay sobre las relaciones abiertas. En su libro clasifica, ordena, sistematiza los diferentes tipos de relaciones abiertas e inventa (creo que fue ella) conceptos útiles, como “pareja no-monógama”.

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Aparte de estas maneras de enfocarlo (estricta o neutra) está lo que llamo poliamor no-normativo. Es decir, poliamor que no pone unas condiciones ideales para calificarlo como tal. Sería el que simplemente cae dentro de la definición del Oxford English Dictionary, después de haber preguntado a Morning Glory: “The fact of having simultaneous close emotional relationships with two or more other individuals, viewed as an alternative to monogamy, esp. in regard to matters of sexual fidelity; the custom or practice of engaging in multiple sexual relationships with the knowledge and consent of all partners concerned.”, es decir, “El hecho de tener varias relaciones emocionales simultáneas con dos o más personas, visto como una alternativa a la monogamia, especialmente en lo que se refiere a fidelidad sexual; la práctica de tener varias relaciones sexuales con el conocimiento y consentimiento de todas las partes involucradas“.

Es decir, algo bastante menos limitado. Ahí caben las relaciones promiscuas (es una relación emocional profunda, no necesariamente duradera, pueden ser dos horas, como dice The Ethical Slut), por ejemplo. Caben relaciones abiertas donde se va más allá de lo sexual, sin tener que cumplir más requisitos. Y es ahí dónde incluyo The Ethical Slut (Etica Promiscua). Y hay un párrafo en que precisamente el libro habla de eso, de cómo fans del libro les han dicho a ellas (!!!) que lo que ellas hacen no es poliamor. A lo que ellas suelen contestar: “Vale, pues de acuerdo, lo que hago, PARA TI, no es poliamor”. La postura de Dossie y Janet es que, dentro de unos mínimos como los de la definición anterior, la relación es poliamor si las personas involucradas consideran que lo es, no hace falta una auditoría externa que venga a certificar que cumple los estándares.

Hay quien prefiere seguir unas normas más estrictas para aceptar que se está en una relación poliamor. Hay quien prefiere unas guías más generales y que cada relación determine sus propias reglas dentro de esas guías… Claramente estoy más por el segundo modelo, donde no hay nadie repartiendo certificados de calidad. Ya me pasé años en ambientes swinger, BDSM o de poliamor normativo donde me aclaraban que no, que lo mío no era auténticamente swinger, BDSM o poliamor. Pero esto es cuestión de gustos, ideales, costumbres, expectativas… Cada persona encontrará en uno u otro modelo unas ventajas diferentes, y como prueba, hay relaciones felices y con éxito según los dos modelos.

 Y por cierto: Toda esta cuestión de normatividad/no-normatividad no debe confundirse con la polinormatividad, que no se refiere a las diferencias entre poliamor normativo/no-normativo, sino a la heteronorma (visión parejocéntrica, heterocéntrica, dinámicas heredadas de otras relaciones abiertas no consensuadas) que se va convirtiendo en la norma en los retratos de relaciones poliamor que hacen en los medios de comunicación. Traduje un artículo sobre el tema, en dos partes, aquí la primera y aquí la segunda.

 

Fotos————————————-

5 Comentarios a “¿Prefieres poliamor normativo
o no normativo?”

  1. caterinamedicea dice:

    A veces es más fácil definir qué es lo que NO es, como hace Taormino (NO-monogamia) y a partir de ahí que sea igualmente válido irse arreglando según te encajen las circunstancias vitales, las personas, su manera de complementarte y de complementarse entre sí. Yo eso lo llamo poliamor con todas sus letras y posibilidades, con posibilidad desde dos horas hasta varios años.
    Lo único por manera de relacionarme y desarrollarme siento menos énfasis del q hacen ellas en la pareja principal, quizá porq no he experimentado dinámicas monógamas q haya heredado

  2. Muy interesante. Nunca había oído hablar de esa diferencia, pero ahora me explico algunas cosas… Mi impresión es que el poliamor normativo no va a durar mucho, conforme se vaya apuntando más gente a este movimiento. Por lo que estoy viendo, casi todos los que llegamos al poliamor lo hacemos desde una pareja monógama, pasando por una etapa de pareja abierta primero para luego incorporar una o dos personas más en relaciones más a largo plazo. Esto hace que se establezca la jerarquía de “primario” / “secundario”, de la que es muy difícil salir. Y, en muchos casos, tampoco se desea salir de ella.

  3. No creo que una opción sea mejor o peor que la otra, simplemente son distintas opciones para personas distintas. Otra cosa es que haya gente que guste de envolverse en banderas y sentirse… no sé… ¿superior?… a los que no alcanzan sus estándares de idealismo.

    Yo me considero poliamoroso desde el momento en que me siento libre de amar y disfrutar ese amor con dos personas maravillosas, sin miedo y sin mentiras. Supongo que para algún abanderado se me consideraría un simple ¿bígamo? o algo así. Me da igual. No necesito ni su opinión ni su autorización, sólo me importa lo que opinen ellas

  4. Así que, respondiendo a la pregunta del título, supongo que soy no normativo, y lo prefiero. Ya me han impuesto demasiadas normas en mi vida.

  5. luis garnica dice:

    Pero que bonito ese comentario de José. Yo me identifico bastante con el segundo párrafo de su primer comentario.

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