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¿Qué hacer cuando tu pareja quiere ser poliamor y tú no? (1)

1 febrero, 2016 a las 20:58/ por
https://www.flickr.com/photos/_fabrizio_/1578087736/

Momentazo. La pareja, normalmente con la que llevas ya un tiempo y que, precisamente por eso, se plantee el tema y no se decida terminar ahí la relación sino que se abre un tiempo en el que negociarlo. Lo habitual es que se termine ahí la relación, suele ser parte de esos asuntos clave —dealbreakers— que determinan que una relación pueda seguir o no, como cuando se plantea la elección de si se tienen bebés o no, o si una de las dos partes tiene una adicción grave y unos pocos temas de ese tamaño. Pero en el caso de que eso no sea una causa automática de ruptura ¿qué alternativas hay a separarse porque una persona quiere ser monógama y la otra no?

 

Honestidad

Antes de liarte con alguien, coméntalo. Eso sí, aquí hay diferencias entre el estilo masculino y femenino (generalizando)… El estilo masculino es “no tengo nada que hablar porque todavía no nos hemos acostado”, el femenino es el de preferir saber antes las cosas. Y en general, los límites de cuándo saberlo y cuándo no varían de una persona a otra: Hay quien prefiere saberlo una vez que se pasa de aventura a relación seria, o después de que esa aventura ya pueda afectar a su situación en la relación. O al revés, antes de los primeros whatsapps.

 

 

Aparte de la diferencia de estilos sobre cuándo es el momento de hablarlo, también puede ser que en lugar de pasar de la monogamia al poliamor, se esté pasando al poliamor desde otro tipo de relaciones abiertas: Swinger, relaciones abiertas, “ojos que no ven corazón que no siente” también llamado “yo sé que tiene sus historias pero prefiero no enterarme”… El sistema es el mismo hablarlo, porque es complicado pasar de “sólo sexo” a que haya implicación emocional.

De todos modos, para hablarlo con honestidad hay que recordar algo: La honestidad no es sólo hacia fuera sino también hacia dentro. No es sólo que cuentes lo que piensas de verdad, sino que admitas que es lo que quieres de verdad. Y eso requiere cierta ayuda ajena a veces, cierto ejercicio de autoexamen… Cosas que no nos enseñan en ninguna parte, y para las que o tienes una buena capacidad de autoanálisis, o te necesitarás algo de autoayuda (tan criticada pero es que no todo el mundo puede pagar terapeutas) o profesionales de psicología y similares… Suerte la tuya si no te hacen falta, en mi caso me viene bien que alguien me eche una mano para ver las cosas más claras.

 

 

¿Puede ayudar a que se resuelvan los problemas de una pareja?

Si la relación se quiere abrir porque va mal, mala idea. O las dos personas se lo toman como un trabajo largo y duro por delante (no sólo es cambiar de modelo de relación, sino modificar la suya propia), o lo que puede pasar es que la relación se termine con mucho más drama, porque abrir una relación supone pasar por situaciones estresantes… Si la cosa va mal, habladlo honestamente. Y o bien optad por terapia de pareja (de verdad que —según a quien vayas y de la base que se parta— funciona MUY bien) o bien dejadlo ahí sin que nadie salga con más heridas de las necesarias. Y meterse a abrir una relación en esas circunstancias las puede dejar, y serias.

Si la relación va mal, y además hay bebés de por medio… no se puede hablar por todos los casos, pero sospecho que, si no es para compartir la crianza y qué más gente cuide del bebé, sino para tener menos responsabilidades, pésima señal. Es una situación en la que, desgraciadamente, se dan muchas situaciones injustas. Así es la estadística…

Peeeeero, si esa relación sigue teniendo una buena base (todavía tiene compatibilidad en varios campos, como su manera de ver el ocio, amistades, etc) y consiguen comunicarse bien (el 90% de los problemas de pareja suelen ser de comunicación, por lo visto), abrir la relación —con calma, sabiendo lo que se hace, no a lo bruto— puede ayudar mucho. En esa situación es en la que se centra Opening Up (se puede leer gratis aquí, el libro está en cualquier parte).

 

 

Casos de parejas en las que una parte siempre terminaba “engañando” a la otra, parejas en que una de las dos personas cambia de identidad sexual, o de orientación sexual, o que quiere tener también otras prácticas sexuales (además de las anteriores). Parejas en las que alguien quiere comenzar a probar el BDSM, o travestirse, sin que eso signifique que haya perdido el interés en el resto de prácticas. Gente con un deseo sexual muy mayor al de su pareja. Swingers que se hace poliamor… Relaciones en las que el problema parece estar sólo en el modelo de relación.

El libro trata varias de esas situaciones. Trata casos personas y los elementos en común, los problemas que suelen surgir, da herramientas y, si esas herramientas se adaptan a una manera más mediterránea/latina de usarlas, se puede hacer mucho para conseguir que esa relación cambie a mejor. Pero eso sí: Sin hacerlo demasiado mediterráneo, sin prisas, sin querer resolverlo en un fin de semana. Y sin olvidar la situación particular de las mujeres en el sur de Europa, una sociedad donde se da por hecho que deben cuidar de los demás, “El machismo es el responsable de que las mayores carencias del Estado del bienestar sean precisamente aquellos servicios, como los servicios de ayuda a las familias, que en España son asumidos por la mujer”. La presión (de la gente de su alrededor y el sentimiento de culpa) que sufre una mujer si se va con su/s amante/s dejando su bebé, o familiar enfermo o mayor a otra gente, es diferente segun la cultura en la que vivan. Y en el sur de Europa, donde la iglesia católica y las dictaduras han estado encantadas de que las mujeres estuviesen en casa centradas en cuidar de

 

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Gran parte de este post sale de este artículo de Psychology Today y, la verdad, en lugar de pasarme el trabajo de traducirlo integramente he optado por hacer una mezcla de lo que el artículo dice (y se puede consultar aquí), Ética Promiscua y lo que sé por experiencias propias y ajenas.

3 Comentarios a “¿Qué hacer cuando tu pareja quiere ser poliamor y tú no? (1)”

  1. ClaraL dice:

    No sé si es que he leído mal, pero hablas de un libro, ¿no?. ¿qué libro? XD

  2. Ari dice:

    Lo pone justo encima de la foto de los chicos abrazandose

  3. moscacojonera dice:

    Es Opening Up, está el enlace encima de esa foto. Gracias Ari :-)

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