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Relaciones disruptivas: Cambios radicales y puntos de inflexión #MoreThanTwoTraducido

24 julio, 2018 a las 9:17/ por
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“Cuando abrimos nuestros corazones a múltiples relaciones, de vez en cuando aparece alguien que lo cambia todo. Esa una de las verdades de las que pocas veces se habla en el poliamor: El cambio radical o punto de inflexión.

Un punto de inflexión es una relación que provoca que repensemos todas nuestras relaciones, y quizá nuestras vidas, por completo. Puede ser una relación con alguien con quien encajamos de manera tan natural que esa persona sube el listón de lo que queremos y necesitamos en otras relaciones. Puede ser una conexión tan profunda que provoca que veamos nuestra vida de una nueva manera. Es una relación que altera el panorama de nuestra vida. Un punto de inflexión no tiene que ser siquiera una buena relación. Puede ser una disfuncional a un nivel tan profundo que cambia la manera en que vemos todo a partir de ese momento.

Una relación que suponga un cambio radical es invariablemente disruptiva. Nos hace ver las cosas desde otra perspectiva. Nos abre a nuevas formas de pensar, o quizá da respuestas a necesidades que no sabíamos que teníamos (o que pensábamos que no podían ser cubiertas). A causa de eso, las relaciones que provocan cambios radicales dan miedo. Sin duda, son probablemente una de las cosas que pueden dar más miedo cuando suceden en las relaciones poliamorosas.

Muchas normas en las relaciones poliamorosas pueden ser vistas como formas de controlar el miedo a un punto de inflexión. (…) Dando por hecho el miedo que provocan y lo disruptivos que son los cambio radicales, mucha gente intenta colocar barreras para evitarlos, levantando defensas para proteger sus vidas y sus corazones de la disrupción. En la práctica, esto es tan eficaz como construir con paja un refugio para huracanes. (…)                       

Desgraciadamente, cuando un cambio radical afecta a alguien que ya está en una relación, lo maravilloso tiende a concentrarse en un punto pero también a propagar la disrupción a su alrededor. Por lo que, cuando tu pareja comienza nuevas relaciones, puede que eso te empuje a buscar reiteradas confirmaciones de que las cosas no cambiarán para ti, al menos de formas que tú no quieres. Puede resultar tranquilizador conseguir una promesa de tu pareja de que tú siempre tendrás cierto margen de control. Buena suerte con eso.

 

https://www.flickr.com/photos/eclib/4905907267/

https://www.flickr.com/photos/eclib/4905907267/

 

Los cambios radicales cambian las cosas. Su propio nombre lo dice. Alteran los acuerdos preexistentes. Es poco probable que las personas que se encuentran una relación que supone un cambio radical permanezcan felices con las reglas y acuerdos anteriores durante mucho tiempo; la definición de una relación que supone un punto de inflexión es que reordena las prioridades. Esperar que un acuerdo te proteja de un cambio radical es un poco como esperar que un río respete una ley contra las inundaciones.

(…) Los cambios radicales no son solo cosa del poliamor: Suceden en las relaciones monógamas todo el tiempo. Cerca de la mitad de los matrimonios terminan en divorcio, y las aventuras que suponen un punto de inflexión son una de las razones principales. A veces, los hechos que provocan cambios radicales no tienen nada que ver con las relaciones románticas. Un ascenso en el trabajo, un bebé, un accidente de coche, perder el trabajo, una muerte en la familia; todas esas cosas pueden alterar, permanente e irrevocablemente, nuestras vidas, nuestras relaciones, de maneras que no podemos prever. Continuamente aceptamos la realidad de los cambios radicales cuando no aparecen en forma de relaciones románticas (…)                      

De todos modos, el poliamor complica la aritmética emocional de nuevas maneras. Los cambios radicales dan más miedo que los de otro tipo. Sea porque nuestras inseguridades nos susurran al oído que otras personas son más guapas, inteligentes y dignas; O porque la fábula social de que el amor romántico nos conecta a una sola persona cada vez; o la idea de que cada nueva conexión que hace nuestra pareja nos resta algo de ser especiales (…)– las relaciones parecen únicas a la hora de tocarnos la fibra sensible.

 

Ilustración de Paul Mendoza ©2014, portada del libro More Than Two.  Fuente.

Ilustración de Paul Mendoza ©2014, portada del libro More Than Two.

 


 

Traducción provisional de “More Than Two”, que publicará traducido la querida editorial Contintametienes para todos los países de habla hispana.
© 2018 Contintametienes / Eve Rickert y Franklin Veaux / Miguel Vagalume
Las negritas no están en el texto original.

More Than Two es, junto con Ética Promiscua y Opening Up, una de las tres guías prácticas más utilizadas para el poliamor y no monogamias. Gran parte de su contenido se puede consultar (en inglés) en la web Morethantwo.com, en el apartado How-To y se irán publicando aquí extractos de la nueva traducción.

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