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Relaciones poliamorosas sin sexo
(según Opening Up)

20 febrero, 2015 a las 11:00/ por
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Relaciones poliamorosas no sexuales

Una queja respecto a mucho de lo que se ha escrito sobre poliamor (tanto dentro de la comunidad como en los principales medios de comunicación convencionales) es que a menudo se hace hincapié sólo en el sexo. Como respuesta a eso, trato de concentrarme en todos los aspectos de las relaciones poliamorosas, no sólo en las divertidas, excitantes, orgásmicas.

Cuando al sexo se le da prioridad respecto a otros asuntos importantes de la relación, las ideas de la gente sobre el poliamor son sesgadas. Pero tiene también otro efecto negativo: No da importancia a una categoría entera de relaciones poliamorosas que ha sido casi ignorado en la serie de trabajos sobre este tema: Las relaciones a largo plazo que no incluyen sexo en absoluto. De hecho, las personas con las que hablé para este libro parecían dividirse en dos campos: Quienes definían como importante e íntima una relación que incluye un componente sexual y quienes tenían una visión más amplia de qué constituye intimidad.

En algunas relaciones no sexuales, puede haber un poco de cariño, flirteo, tensión sexual, tacto erótico o romance, pero no hay sexo (independientemente de cómo defina sexo cada persona). En otras, no hay relación sexual de ningún tipo, pero sus miembros se consideran a sí mismos pareja, incluso pareja principal. En su libro, “The Future of Love”, Daphne Rose Kingma habla de lo que ella llama “cónyuges emocionales”:

Un cónyuge emocional es una persona con quien compartes todas tus intimidades emocionales más profundas, pero con quien, por una razón u otra, eliges no ser sexual. Puede ser porque uno u otro miembro de esta relación es gay o lesbiana, o está casado con otra persona, porque geográficamente es imposible, o no comparte ninguno de los otros aspectos —vida cotidiana o convivir, por ejemplo— de una relación convencional contigo”.

 

https://www.flickr.com/photos/swayze/2823208129

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No todas las relaciones tienen un componente sexual. En algunos casos la relación puede haber comenzado con un elemento sexual pero los miembros de la relación ya no tienen sexo entre ellos. Todavía tienen un fuerte compromiso mutuo y se consideran mutuamente pareja; la ausencia de sexo no cambia eso. Por ejemplo, Alex y su compañera han estado en una relación poliamorosa durante 11 años, aunque dejaron de tener sexo hace años. “Hablamos del hecho de que ella y yo no estábamos teniendo sexo. No estábamos viviendo en la misma ciudad. Ella y yo teníamos interés en nuevas personas que habían aparecido y queríamos cosas diferentes”, cuenta Alex. “Yo estaba en un momento en que me sentía en rol de “Daddy”, eso era parte de quién era yo en ese punto de mi vida. A ella ya no le interesaba ese rol, así que hablamos del tema y ella dijo “no quiero terminar mi relación contigo, ni dejarte, pero la cosa es que si quieres seguir en una relación conmigo, probablemente no volvamos a tener sexo nunca más”. Llegaron a un acuerdo para seguir la relación y todavía se consideran mutuamente pareja principal.

Kathleen tuvo una experiencia similar con la pareja con la que convive, Guy. Con el tiempo sus gustos sexuales cambiaron y eso creaba tensión en su relación:

Nos dimos cuenta de que todavía nos queríamos muchísimo. Era muy frustrante mental y emocionalmente intentar que el sexo funcionara. Algunas de las cosas que me excitan a él no le interesa en absoluto hacerlas. Hablamos muchas veces del asunto y realmente nos estábamos esmerando para que funcionase. Cuando al final dijimos “A la mierda, quitemos el sexo de en medio”, la relación mejoró casi inmediatamente. Ya no nos sentíamos constantemente como si le estuviésemos fallando a la otra persona, o que tuviésemos que intentar hacer algo con lo que no estábamos a gusto. Fui capaz de confiar en él de nuevo como hacía antes de que me apartase de él porque no sabía cómo cubrir sus necesidades. Si hubiésemos estado en una relación monógama, la relación se habría terminado completamente”.

Muchas de las personas que entrevisté se referían a su pareja como su amistad más importante: Una relación que era increíblemente importante, profundamente íntima y que era central en sus vidas pero que no tenía un componente sexual. Elisabeth, una abogada de 35 años de Chicago, tiene una relación principal desde hace cuatro años y medio, y otra relación a quien Elisa llama su mejor amiga. Aunque una vez tuvieron una relación sexual, ya no la tienen. “Describiría a mi mejor amiga como mi “relación secundaria”, basándome en mi conexión emocional con ella, mi responsabilidad hacia ella, el tiempo que me comprometo a dedicarle cada día. Si estamos teniendo sexo ahora o no, no cambia nuestro vínculo emocional. Sólo define cómo expresamos nuestro vínculo emocional”.

https://www.flickr.com/photos/ericparker/7516376588

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Para algunas de esas personas, su relación significativa tiene una dinámica específica o idiosincrásica que no está incluida en los tipos de relaciones predominantes. Ruby Grace cuenta “tengo una relación romántica pero no sexual, pero no tengo una palabra para llamarla. Nos amamos muchísimo, nos cuidamos muchísimo y nuestro deseo e intención es construir una vida en pareja”. Denise tiene una relación basada en ser mentora y en la Dominación/sumisión: “Donna y yo hemos sido amigas cercanas desde hace más de cinco años. La introduje en el ambiente BDSM. Nunca ha habido tensión sexual entre nosotras; somos más como almas gemelas o incluso hermanas en algunas cosas… Nuestra relación es dinámica, emocionante y profundamente íntima, simplemente no es sexual ni erótica. Ella tiene el mismo grado de importancia en mi vida que mi pareja romántica, sólo tienes que sustituir la idea del romance con la idea del intercambio de poder dentro del BDSM”.

Las relaciones poliamorosas no sexuales pueden surgir en todo tipo de situaciones. Como fenómeno recientemente documentado entre gays y lesbianas, dos parejas o una pareja y una persona soltera se unen para tener descendencia. Por ejemplo, una pareja de lesbianas le pide a un amigo gay cercano que les done esperma para que ellas puedan tener descendencia. Si el hombre quiere jugar un papel en la vida de la criatura, las tres personas acuerdan compartir maternidad/paternidad. Él vive con ellas, ayuda a criar a su retoño, y las cuatro personas comparten un vínculo emocional profundo. En un matrimonio de orientación mixta, una de las personas es heterosexual y la otra sale del armario como gay o lesbiana. Ambos miembros de ese matrimonio pueden seguir juntos y considerarse mutuamente pareja, pero ya no tendrán una relación de carácter sexual. Pueden tener relaciones sexuales y amorosas con otras personas, pero son consideradas como secundarias respecto de su relación.

https://www.flickr.com/photos/tofu_mugwump/14493576558

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Luego están las relaciones multipareja en las que no todos sus miembros tienen sexo mutuamente. Por ejemplo, una mujer está casada y tiene relación sexual con dos hombres. Mientras que los dos hombres no tienen relación sexual entre sí, tienen una relación única que puede incluir un amor profundo, confianza y compromiso. Los dos hombres pueden llamarse mutuamente pareja o co-esposos.

El poliamor sin sexo muestra cómo las personas poliamorosas han rechazado otro aspecto de las relaciones dominantes: Que, para tener pareja, se tiene que tener una relación sexual. En su lugar han elegido ampliar su punto de vista sobre cómo las uniones y relaciones pueden definirse basándose en sus propias ideas, valores y experiencias. Como resultado de esto, las personas en relaciones poliamorosas es más probable que sigan en la relación: incluso cuando el componente sexual de la relación cambia o desaparece, la relación no tiene por qué terminarse. Redefiniendo qué constituye una relación íntima, sus miembros pueden darle la importancia que se merecen todos los elementos de la conexión que tienen.

 

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Este texto es la traducción de Opening Up, de Tristan Taormino, que Editorial Melusina publicará en 2015 (quizá ya en abril) traducido por mí. En este blog se van publicando con autorización extractos de Opening Up desde hace tiempo.

4 Comentarios a “Relaciones poliamorosas sin sexo
(según Opening Up)”

  1. Capitan Howdy dice:

    Buenos Días a tod@s.

    Este articulo me ha resultado muy interesante. Hasta el punto que podre enseñarselo aquellas personas a las cuales no consigo explicarles que puedo amar a una persona sin tener necesidad de tener relaciones sexuales con ella.

    Incluso en un momento de mi vida me hubiera ayuda un monton a entenderme a mi mismo.

    Gracias por compartirlo.

  2. María José Aponte L dice:

    Muchos malestares, sufrimientos y conflictos devienen cuando nuestra experiencia no encaja en las etiquetas socialmente aceptadas. La persona carga para si el peso de “lo que no está bien”. Comienzan autoflagelaciones culposas, aislamientos, peregrinajes clínicos para comprender lo que le sucede. Atrevernos a desafiar lo establecido y reconocer como válido lo que vivo como relación fuera de “los parametros de la normalidad”, atrevernos a explorar eso que pasa y darle un nombre que le haga justicia y nos devuelva la posibilidad de inventarnos en compañía de otra, otro, otras, otros y otrxs.

  3. Juan Pablo dice:

    Una lástima que el autor no mencione la asexualidad, la identidad/orientación sexual de quienes no experimentan atracción sexual. El espacio de la asexualidad ha comenzado a crecer recientemente en activismo y teoría. Y sería un ejemplo más de personas que entablan relaciones afectivas sin relaciones sexuales. Además de visibilizar la asexualidad como orientación, el espacio de la asexualidad también nos advierte sobre los prejuicios alo-sexistas, como por ejemplo, decir que las únicas “divertidas” son las relaciones que incluyen sexo. A pesar de estos detalles, me encanta el articulo!

  4. Amelia dice:

    Muchas gracias por el articulo me siento como si hubiera dejado caer algo pesado. Como acompañada.

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