En la búsqueda de artículos sobre rupturas en relaciones no-exclusivas, encontré un artículo escrito pensando en la pareja de la persona que está pasando por una ruptura. Hay alguna idea interesante, aunque el problema aquí es que Cunning Minx (quien hace Polyamory Weekly) contesta a una mujer casada, lo que hace sonar la respuesta muy heteroparejil… De todos modos, traduzco íntegramente el post de su blog, donde va resumiendo los temas que va tratando en su podcast.

Para quien no conozca a Cunning Minx, lleva muchísimos años haciendo un podcast que con el tiempo se ha ido centrando casi exclusivamente en el poliamor y tiene mil temas interesantes. Como yo hablaba de su trabajo hace ya ocho años, hay veces que olvido que quienes acaban de llegar a estos temas quizá no la conozcan… y tras tantos años con un podcast, se encontrarán con programas que den respuestas a casi todo. Otra cosa es que se coincida con su manera de ver las cosas. 

Cunning Minx
http://polyweekly.com

El título original del post que traduzco es «Dealing with a poly breakup»

Cuando un metamor (resumido, la pareja de tu pareja) deja a tu pareja ¿cómo la consuelas cuando tienes sentimientos ambivalentes respecto a la ruptura?

La mayoría de las preguntas que llegan a Poly Weekly no son exclusivas del poliamor, pero la del podcast de la semana pasada [finales de mayo 2015] es una exclusiva del poliamor: ¿Cómo consuelas a tu marido cuando lo ha dejado con su otra pareja, cuando ella no era muy amable contigo?

Sara estuvo casada con David durante 5 años, y él ha sido pareja también de Julie durante dos años. Julie, Sara y David convivieron ese tiempo. Julie se fue de repente, diciendo que era porque Sara no quería tener una relación íntima/sexual con ella. Sara está intentado empatizar con el estado de ánimo de David tras la ruptura, pero también se siente frustada y poco valorada porque ella le ofreció a Julie apoyo emocional, económico y profesional. La pregunta de Sara es: ¿Cómo hago para ofrecer apoyo cuando me siento frustrada y herida por la persona que él echa de menos?

Esto puede ser una situación complicada. Quieres apoyar, pero tienes tus propias emociones sobre la situación y no coinciden con las de él. Estas son algunas cosas que puedes tener en mente:

Responsabilízate de tus propias emociones

Tu emociones son tuyas, y las de él, suyas. No tienes que sentirte como él se siente, y él no tiene que sentirse como tú te sientes. Ambos conjuntos de emociones pueden existir en el mismo espacio y lo que sea que sintáis está bien. No necesitáis llegar a un consenso o acuerdo para apoyaros mutuamente durante ese tiempo. Está bien que tú te sientas ambivalente, con resentimiento o herida y para él estar desesperado porque ella vuelva.

Cúidate a ti misma

Si necesitas hablarlo con alguien que te entienda, y tu marido no puede darte eso en este momento, busca a alguien que sí pueda. Busca a alguna de tus amistades o tu terapeuta para que te escuche y apoye.. Mímate escribiendo un diario, dándote un relajante baño, un masaje, un brunch con tus amistades o lo que sea que te ayude en tu proceso de pérdida. Haz lo que necesites hacer para superar la pérdida y manejar tus emociones.

Pide lo que necesites

Dile a tu marido qué tipo de apoyo necesitas de él y pregúntale qué necesita él. Si no puedes darle lo que te está pidiendo –por ejemplo escucharle hablar sobre cómo volver con Julie– dale apoyo de otras maneras que te resulten más cómodas. Prepárale una cena, llévale en coche a casa después de que se ha tomado algo con sus amistades, consíguele un nuevo videojuego. Tu marcas tus propios límites en el apoyo que puedes aportar. Si te pide algo que no le puedes dar, no hay nada malo en que le digas que no se lo puedes dar y buscar otra manera de darle apoyo.

Si decides escucharle durante su proceso de duelo, intenta contestar a lo que está detrás de lo que te está contando más que a lo que dice. Si dice «Quiero volver con ella», por ejemplo, responde a la idea que hay detrás, que sería algo como «me duele porque la quiero y la echo de menos». A lo que puedes responder «lamento que esté siendo tan duro para ti; Sé lo mucho que todavía la quieres».

Evita darle vueltas a la razón de la ruptura

Seguro que te ha sucedido antes en la vida: La razón que alguien da para dejar una relación rara vez es todo lo que ha pasado. Es totalmente posible que la misma Julie no sea consciente de las razones para romper y quizá no lo sea en los próximos veinte años. Así que evita darle vueltas a la razón que haya dado y trata de aceptar que la relación simplemente no encajaba para que esas personas se convirtieran en una mejor versión de sí mismas.

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