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¿Tienes una relación tóxica?

20 mayo, 2014 a las 11:00/ por
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Este post se centra en el comportamiento “tóxico” o, técnicamente, al “abuso psicológico sutil y manifiesto”, especialmente de hombres sobre mujeres. (Si eres un chico y te parece mal que esto esté destinado principalmente a mujeres, por favor, lee al final del post. Gracias.). De entrada no quería usar los términos “abuso” o “maltrato” porque hoy día se malinterpreta. Se cree que el maltrato es algo distinto a “los problemas de pareja”. Y no tienen por qué serlo. Como dice El País, “la concepción romántica del amor es por donde se cuela el machismo en las relaciones reales”. Se cree que el maltrato es algo raro, escaso, cuando en realidad el abuso psicológico sobre la mujer se da en más del 40% de las relaciones. Entre adolescentes y personas en edad universitaria, el 70%. Las fuentes y más datos, al final del post.

El problema que siempre he tenido con el abuso es ¿no existe una manera de detectarlo desde el principio?¿no es posible tener alguna manera de hacerse un autoexamen en cuanto existe la sospecha, para no seguirnos metiendo más en esa relación?.

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Hace un tiempo una amiga con experiencia (por desgracia) en estas cosas nos pasó, impresa, la última página del documento de los anales de psicología de la Universidad de Murcia  “Adaptación de la escala de abuso psicológico sutil y manifiesto a las mujeres en muestra clínica y de la comunidad” (descargar PDF), traducción al español de la “Escala de Abuso Psicológico Sutil y Manifiesto a las Mujeres- SOPAS de Marshall, 2000. La conclusión más importante a la que llega el artículo es que “se hace necesario superar la tendencia a limitar la medición del abuso psicológico a actos de dominancia y control abiertos, fácilmente reconocibles y operativizables.” Lo dicho, comportamientos no tan abiertamente violentos o agresivos, tiene consecuencias graves y reales en las víctimas. 

Incluye comportamientos que hay en todas las parejas. Pero depende de su grado, de las consecuencias, se ve que eso tan aparente normal, no lo es. Porque insisto, tenemos la idea (equivocada) de que abuso psicológico es gritar, insultar…y esa es sólo la forma más obvia. Este llamado abuso sutil “se asoció más intensamente a la depresión y estrés postraumático”. Si eres chico también te puede valer como una lista para examinar lo que tú haces…

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Incluye cosas tan aparente inofensivas como preguntar si, “de manera cariñosa, bromeando o de forma seria…”, tu pareja juega con tus sentimientos, hace o dice algo que hace que le des vueltas a la cabeza, actúa como si supiera lo que has estado haciendo cuando él no estaba presente, te culpa cuando se siente enfadado o molesto, cambia de opinión pero no te lo dice hasta que es demasiado tarde, te desanima para que no tengas aficiones que él no comparte, hace o dice algo que hiere el respeto por ti misma o tu orgullo propio, te anima a hacer algo y después dificulta de algún modo que puedas llevarlo a cabo. Desprecia, encuentra fallos o critica algo que te gustaba o con lo que te sentías bien, te hace sentir mal por haber hecho algo que no quería que hicieras, te hace sentir que nada de lo que tú digas le afectará, te hace elegir entre algo que quiere y algo que tú quieres o necesitas, dice o hace algo que te hace sentir poco querida o indigna de ser querida, te hace cuestionarte si podrías cuidar de ti misma, te hace sentirte culpable por algo que has hecho o que no has hecho… Cosas bastante normales ¿verdad? 

Esas son 15 de los 34 comportamientos que evalúa el estudio. El cuestionario completo está en la última página del documento que comenté antes. El objetivo principal del estudio es que

“recoge formas de maltrato psicológico no incluidas en las otras dos medidas, lo cuál confirma la premisa de que se trata de una escala que abarca un dominio diferente del abuso psicológico. Su empleo, por tanto, puede contribuir a una evaluación más rica de la complejidad del maltrato psicológico. Se trata, por lo tanto, de una escala a tener en cuenta, ya que puede constituir un complemento muy valioso en la evaluación del maltrato psicológico.” 

Confirma que “el maltrato psicológico resulta muy perjudicial y tiene por si mismo consecuencias muy negativas para el bienestar y la salud mental de las mujeres víctimas, asociándose a la depresión y trastorno de estrés postraumático.” Puede ayudar mucho en ese momento que se tiene la intuición de que podríamos estar en una relación tóxica, dañina, o de un maltrato que a lo mejor por el momento es sutil… Así puede ayudar a escapar a tiempo. 

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Para quienes no somos profesionales de la psicología, que no podemos hacer un estudio tan técnico como el del estudio, nos puede valer de todos modos, como una lista de autoexamen (sea como víctima, sea como agresor) para no considerar normales comportamientos que a lo mejor nunca habíamos visto como abuso. Eso sí, la idea de lo que es normal o no, la podemos tener bastante distorsionada, porque el abuso psicológico se da de manera habitual en más del 40% de las relaciones y en el 70% entre adolescentes y jóvenes en edad universitaria.

“La primera encuesta representativa llevada a cabo en Espana sobre violencia en la pareja contra las mujeres en las relaciones de matrimonio y cohabitacion, o recientemente separadas o divorciadas, mayores de 17 anos, revelo que la prevalencia de abuso psicológico contra la mujer (…) oscilaba entre el 40,3% y el 44,7% (Medina-Ariza y Barberet, 2003), siendo del 15,2% para el abuso psicológico grave.” (fuente: “Abuso psicologico en la pareja: aportaciones recientes, concepto y medicion”)

Eso puede despistas frente a los resultados de la misma encuestra que señalan que el abuso físico grave, el más visible, conocido, el estereotipo, “sólo” se daba entre el 4,6 y 8% de los casos, y la agresión sexual entre el 4,7 y el 11,4%, muchísimo menos que el abuso psicológico, que pasa mucho más desapercibido y que está mejor visto socialmente que la violencia física.

 

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Para chicos

Hola, chicos ¿qué tal?. ¿Me vais a contar en algún momento lo de la igualdad, la discriminación, la presunción de inocencia?. Os aseguro que sé lo que es una relación tóxica con una chica. Pero es que aquí no tenemos tiempo, espacio, ni tú tampoco tienes ganas de leer toda una explicación de por qué una sociedad como esta, ante los mismos hechos, aún te sigue situando en una situación de ventaja.

De todos modos te lo explico con detalle si me resuelves el dato tan “curioso” de que en España haya menos de un 8% de mujeres en la cárcel, siendo el porcentaje de mujeres más alto de Europa. En América Latina “los porcentajes de mujeres presas obtenidos sobre la totalidad de las personas presas oscilan entre el 3% y el 12%” (fuente)  ¿Serán los juzgados un nido de feministas? Espero que no me contéis lo de que hacen exactamente lo mismo, pero que las dejan en libertad por ser mujeres. Si queréis ver por qué delitos y más datos, aquí los tenéis.

Es decir, obviamente puede pasar en las dos direcciones. Pero, se da más comúnmente en una dirección que la otra. Por mucho que quieras creer otra cosa. La realidad es tozuda.

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2 Comentarios a “¿Tienes una relación tóxica?”

  1. M dice:

    Hola!
    Dado que las actuaciones de las que habla el artículo no pueden ser juzgadas, veo absurda la explicación de por qué habla sólo para las chicas…la mala educación emocional es común a toda la sociedad y el maltrato psicológico va en todas direcciones (de unos modos u otros).
    No creo que sea un buen enfoque para poder identificarnos como agresores o víctimas partir de la premisa de que por tu género ya eres uno de ellos (acertaste, soy un chico y he cometido y sufrido abusos emocionales)
    Por lo demás, me gustó mucho y me parece un tema básico del que hablar
    Saludos!

  2. […] ¿Tienes una relación tóxica? Os animo ha hacer el cuestionario que está en la última página del documento que se enlaza en el post de La Mosca Cojonera. Tengáis o no una relación, leerlo puede ayudar a que seamos conscientes de si estamos cometiendo posibles abusos con otras personas, sutiles o no. […]

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