La cuarentena puede ser un buen momento, como dije en twitter, para publicar online las guías prácticas sobre poliamor y no monogamias que he ido traduciendo.  Durante un tiempo estuve publicando traducciones de “Más alla de la pareja” (More than two), todas las que enlazo más abajo.

Este libro siempre me ha parecido el recomendable para quienes han intentado lo de “abrir la pareja”, lo de tener una relación poliamorosa o no monógama de algún tipo, y se han estrellado. El libro para después de las expectativas idealistas. Al principio, cuando se aspira a un mundo ideal, a vivir en un mundo mejor, son comunes esas expectativas que imaginan a todo el mundo en una relación siendo responsable, tomando decisiones maduras, cuidando de todo el mundo, teniendo mucho tiempo y poco estrés, con un bagaje cultural inmenso que le ha ayudado a meditar con profundidad sus decisiones vitales, tratándose bien mutuamente, llegando fácilmente a acuerdos, sin sentir nunca emociones contrarias a sus ideales…

Pero cuando te pones a ello, cuando abres la relación de verdad, y descubres lo duro que es emocionalmente, es cuando te das cuenta de que una cosa es la teoría y otra la práctica. Y “Más allá de la pareja” es el libro de la práctica real. El libro que destapa cosas que otros no habían mostrado, como el modelo del permiso, TAN COMÚN en el poliamor, y que tantísimos problemas trae.  O las relaciones Schrodinger (cuando en una ruptura no sabes si lo has dejado o no, sigues pero no sigues). O definir bien las jerarquías, y diferenciar entre las descriptivas y las prescriptivas. Hay muchas soluciones prácticas que en otras guías no se habían visto venir o no se habían detectado.

Por eso me sigue pareciendo un libro con muchas cosas valiosas, a pesar de las acusaciones contra el coautor, Franklin Veaux, yo sigo teniendo como referente el trabajo de recopilación del recurso contra abusos en el poliamor que ha ido reuniendo la coautora y editora, Eve Rickert. Como antídoto contra lo que hace Franklin (que he visto hacer a muchos, de pretender racionalizar las cosas cuando en realidad se están negando las emociones de quien tienes enfrente, de negar emociones como opuestas a unos ideales racionales), últimamente recomiendo una herramienta, recomendada por mi colega de consulta, Wara Rojo:  el libro“Emociones: Una guía interna. Cuáles seguir y cuáles no”. de Leslie Greenberg.

Atender a nuestras emociones (pero no ponerlas ponerlas por encima de todo, todo el rato, sino aprendiendo a saber a cuáles hacemos caso y cuáles no) nos ayudará a lo que decía en el post “Pon el foco en ti“: Es la herramienta más sencilla que he encontrado para ayudar frente a manipulaciones (conscientes o no), contra el gaslighting, contra el error común de poner nuestras ideas por encima de lo que estamos sintiendo…o directamente desconectarnos de nuestras emociones para tener menos conflictos entre ellas.

Aprender a entender las emociones creo que es FUNDAMENTAL al meterse en terrenos en los que todo lo que nos suceda nos va a tocar mucho, a niveles muy profundos. Pero, ojo, nos va a tocar PORQUE QUEREMOS, porque es un proyecto que nos apetece abordar, porque es un proyecto vitar que queremos compartir con quienes nos acompañan más cerca. Pero de eso ya hablaré otro día en concreto :-)

Ahora, los enlaces a las traducciones que ya he compartido aquí. A partir de hoy, más traducciones aún no publicadas, todas con el hashtag #morethantwotraducido.

Las dinámicas de poder en las jerarquías del poliamor

Las relaciones a distancia

Relaciones disruptivas: cambios radicales y puntos de inflexión

Lo mínimo que hay que saber sobre sexo seguro

Las relaciones entre metamores

Cuidado con el parejo-centrismo

Tres herramientas para la comunicación en pareja: la escucha activa, la comunicación directa y la comunicación no violenta.

Palabras conflictivas: Respeto, justicia, derechos, sano, razonable…

Abandona el modelo del permiso en las relaciones

Relaciones Schrodinger (rupturas poliamorosas)

Efectos de arrastre en las rupturas poliamorosas

Rupturas poliamorosas y la redes sociales

La energía de la nueva relación

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