Antes de nada una puntualización sobre la palabra «pareja». En este texto, cada vez que leas la palabra «pareja», cámbiala por relación. Es decir, no es un texto que lo pongo aquí defendiendo la pareja como única forma de relación válida, obviamente. Pero las relaciones emocionales sí suelen ser entre dos personas, independientemente de cuántas relaciones estén interrelacionadas entre sí en esa polícula o conjunto de relaciones. Rara vez he visto que se discutan a tres… Que no dudo que exista en algunos casos, pero creo que es MUCHÍSIMO menos común. Así que la idea es resumir estas recomendaciones por si resultan útiles.

Y ahora vamos al texto. El autor es Félix López Sánchez, autor de «Amores y desamores», entre otros libros. Es catedrático de Psicología de la Sexualidad de la Universidad de Salamanca. No sé de dónde salió este texto, no sé si es parte de alguno de sus libros, un artículo o qué… con lo que, si hay una reclamación por parte del autor, lo eliminaré de aquí. No es el texto original sino que lo he resumido muchísimo, dejándolo en algo esquemático. Como se puede ver son muchísimos temas, y es imposible tratar eso a fondo en un sólo post. Lo incluyo aquí porque me pareció interesante y porque es uno de mis autores de referencia, por recomendación de mi terapeuta.

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¿COMO CONVIVIR EN PAREJA SIN PERECER EN EL INTENTO? de Félix López Sánchez. 

1.- VIVIR EN PAREJA NO ES UNA OBLIGACIÓN.

Lo primero que es importante constatar es que convivir en pareja -nos referimos a lo largo de todo el escrito a las parejas que conviven juntas por motivos sexuales y amorosos, sea cual sea su forma y gustos sexuales- no es una obligación. Parece obvio, pero no lo es tanto. En el pasado, y aun hoy en algunos lugares y para bastantes personas, el proyecto de vida de todas las personas debería incluir el matrimonio heterosexual y la familia con hijos. Quedarse soltero o «para vestir santos», como se decía de las mujeres que no se casaban, era una gran desgracia. Desgracia de la que de una u otra forma se hacia responsable a la propia persona, que era declarada rara o poco valiosa.

En todo caso, un buen comienzo para todos es no sentirse obligados a formar pareja, comprender que es necesario construir la propia independencia y autonomía, saber estar solo o sola -desde el punto de vista de las relaciones de pareja- y unirse a alguien cuando se tengan buenos motivos para ello.

Con los familiares, los amigos, los compañeros, con relaciones íntimas o sin ellas, las personas podemos estar sin pareja, sin que necesariamente el mundo se venga abajo. Incluso tenemos la obligación vital de construir una vida con sentido propio con o sin pareja. No es verdad que seamos una media naranja en busca de la otra mitad, que resulta ser la única que existe en el mundo. Somos, si se me permite la expresión, «naranjas enteras» que deben saber rodar por sí mismas, con independencia de que en el camino, el camino de la vida, se acabe rodando junto a otras, unidas de una u otra forma. La vinculación a una pareja es un derecho y una posibilidad, pero no una obligación.

2.- LA PAREJA PUEDE SER UNA BUENA OPCIÓN.

2.1.- Necesidades interpersonales y pareja.

Los seres humanos tenemos determinadas necesidades interpersonales que procuramos cubrir de diferentes formas.

1. En primer lugar la necesidad de sentirnos seguros, protegidos, apoyados y queridos de forma incondicional. 
2. La segunda necesidad es la de tener un grupo, una red de amigos y amigas. Es importante disponer de esta red de amistades antes y después de tener pareja. Encerrarse en la familia o la pareja es inadecuado, aburrido y arriesgado. 
3. La tercera necesidad es la necesidad de intimidad corporal y emocional con contenido sexual. 

 2.2- La dinámica y los contenidos de la vida de pareja.

Desde el punto de vista interpersonal, es decir, de las relaciones entre los dos, los contenidos que pueden llegar a compartir son fundamentalmente tres:

1. Contenidos de claro significado sexual, como el deseo, la atracción y el enamoramiento. 
2. La comunicación y el intercambio afectivo, que hoy solemos llamar intimidad. 
3. El compromiso es el tercer gran componente de las relaciones de pareja. Nuestra sociedad es la primera que, a veces, no recurre a ritos sociales; pero siempre, de una manera o de otra, los miembros de la pareja acaban sabiendo o desean saber el tipo de compromiso que adoptan.

3.- CONVIVIR Y AMARSE ES UN ARTE.

Hay muchas creencias erróneas sobre las relaciones amorosas que nos hacen mucho daño, nos llevan a cometer errores y finalmente a sufrir; porque pocas cosas pueden hacernos sufrir tanto como las relaciones de pareja insatisfactorias o conflictivas.

• El primer error es creer que convivir es fácil, que para vivir en pareja solo hace falta querer, que no debemos ocuparnos de aprender a amar y ser amados. 

• El segundo error es creer que con buenas intenciones, con el compromiso de estar juntos, con buenos sentimientos, etc., es suficiente. En la pareja tiene que haber buenas ideas, buenos sentimientos y buenas conductas, no únicamente uno de estos tres aspectos. 

• Un tercer error es considerar que lo único importante es «ser amado», en lugar de «amarse». (…) Consiste en tener una visión egoísta de la relación, pidiendo al otro que nos ame, nos quiera, nos cuide,… pero sin nosotros hacer lo mismo con él/ella. (…) Una forma nueva de esta falsa creencia es tener una idea individualista del bienestar, pensando que lo ideal es ser uno mismo, sentirse uno bien, que toda la organización de la vida y las relaciones deben tener como finalidad nuestro bienestar individual.

• Un cuarto error es considerar al otro la causa de nuestra insatisfacción. 

• Un quinto error es creer que existe la pareja perfecta y la relación en la que siempre hay bienestar. 

• Un sexto error, hoy frecuente, es confundir relaciones de pareja con relaciones entre enamorados. Lo decisivo es la decisión de estar juntos y la satisfacción de estar juntos, con un grado u otro de pasión sexual. No podemos cometer el error que me comentaba una amiga mía en su cuarta pareja: «yo he cometido un error, el creer que cuando el corazón no se me salía del pecho, cada vez que me reencontraba con mi pareja, es que todo iba mal».

4.1- COMO MANTENER O MEJORAR EL INTERÉS Y LA SATISFACCIÓN SEXUAL.

Cumplida esa condición fundamental -sentirse querido/a, con una vida rica de comunicación emocional- las parejas pueden mantener y mejorar su vida sexual haciendo entre otras cosas, lo siguiente:

• a.- Tener informaciones básicas y hablar abiertamente sobre su vida sexual. Es conveniente preguntar y hablar abiertamente de como se siente cada uno en la relación de intimidad sexual.

• b.-Explorarse, acariciarse, disfrutarse mutuamente usando al otro como guía, como receptor y como dador de placer. La sexualidad no puede reducirse a los genitales, ni a la actividad del coito, ni a las denominadas zonas erógenas. 

• c.- Salir de la rutina, si ésta se ha instaurado en las relaciones sexuales. Si el cambio no es sólo mecánico, postural o circunstancial, sino que afecta también a todo el contexto previo a la relación, a los afectos y a la comunicación, el efecto será más disfrutado y más beneficioso. 

• d.- Si aparecen conflictos o problemas de funcionamiento sexual es importante hablar abiertamente de ello, buscar alternativas posibles -valorando lo que supone cada una de ellas-, llegar a acuerdos y valorar los resultados. 

4.2.- COMO FAVORECER Y MANTENER LA INTIMIDAD.

Cuando hablamos de intimidad nos referimos a algunos aspectos centrales de la relación de pareja. En concreto a dos:

a.- La comunicación verbal. En algunos casos, las notas escritas, las cartas íntimas aprovechando cualquier ausencia, los pequeños o grandes escritos que acompañan un regalo, etc., pueden ser también de gran ayuda. En definitiva se trata de interesarse por el otro, escucharle y responderle; a la vez que conseguimos que el otro nos escuche, nos responda y se interese por nosotros.

ERRORES EN LA COMUNICACIÓN

• 1.-Hablar de cosas generales, en lugar de cosas concretas, sobre las que es más fácil discutir, ponerse de acuerdo, cambiar, etc. 
• 2.-Creer que uno tiene toda la razón y el otro ninguna, eliminando toda posibilidad de acuerdo o negociación.  
• 3.-Hacer un monologo o dialogo de sordos. Cada uno habla, pero no escucha al otro.
• 4.-Insistir en lo negativo y no reconocer lo positivo del otro o de sus opiniones o de sus argumentos. 
• 5.-Recordar lo hecho por el otro mal en el pasado, haciéndole pagar una factura continua, en lugar de centrarse en el presente y en el futuro.
• 6.- Magnificar las cosas, dándole más importancia de la que tienen o minimizarlas, quitándole importancia, en lugar de estar pendiente de la importancia que realmente le da el otro.
• 7.-No saber pedir perdón y no saber aceptar las disculpas de los demás.
• 8.-Esperar firmes, fríos y distantes hasta que el otro dé el brazo a torcer, después de una discusión.

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b.- El intercambio afectivo. Lo más importante de la comunicación es llegar a funcionar afectivamente como vasos comunicantes. Que los sentimientos, las emociones y los afectos fluyan con facilidad entre los dos. Compartimos los sentimientos positivos y los negativos, nos comprendemos, apoyamos, consolamos, gozamos, etc., vivimos emocionalmente juntos. Para conseguirlo es fundamental estar verdaderamente interesado en el otro y quererse; pero también estar relajados, disponer de tiempo, compartir actividades de ocio, hablarse mucho y, sobre todo, tener la capacidad de comunicarse con el lenguaje de las expresiones de la cara, los gestos, las posturas, las caricias y los abrazos.

LA ÉTICA DE LAS RELACIONES

– Que los dos consientan y que entre ellos se fomente la libertad de decisión en lugar de la presión, engaño, la coerción o la violencia. Que ambos se sientan dueños del sí y del no, cuando se trata de pedir o negar la actividad sexual u otras sujetas a la libertad de los individuos.

– Que ambos se tengan en cuenta fomentando la ética del placer compartido, del placer de cada uno y de los dos. 

– La necesidad de que se trate de un verdadero sistema de relaciones entre iguales en la distribución de tareas domésticas, responsabilidad con los hijos, acceso al ocio, posibilidad de promoción profesional, toma de decisiones, manejo de la economía, etc. Esta ética de relaciones entre iguales debe aplicarse también a los deberes y libertades en relación de cada miembro de la pareja. La doble moral tradicional es, en este sentido, una vulneración grave de la ética de las relaciones entre iguales. En efecto, no es aceptable que se prohiban y castiguen de forma más rígida las posibles conductas de la mujer que las del hombre.
Pero esta ética entre iguales no es precisamente fácil de aplicar y cumplir. De hecho son frecuentes las contradicciones y las vulneraciones. Por ejemplo, no es infrecuente:

•Tener le prohibición explícita o implícita de tener relaciones al exterior de la pareja y de hecho tenerlas.
•Considerar, en la práctica, que las libertades propias, no son tan amenazadoras para la pareja, como las libertades que pueda tomarse el otro/a.

– Que los miembros de la pareja tengan entre sí una sinceridad básica -con independencia de los contenidos concretos que formen parte de la comunicación-. 

– Que se admita y respete el derecho a la vinculación y a la desvinculación de cada uno de los miembros. Entendidos ambos, como un derecho positivo que no tiene por qué estar ligado a análisis de culpa o frustración. La relación puede tener sentido sea cual sea su duración. 

– Que, a la vez, se sea responsable en las rupturas entre los miembros de la pareja y con los hijos, desde los puntos de vista económico, educativo e interpersonal.
Razonar la decisión, ponerse en el punto de vista del otro, ser empático con su dolor y, sobre todo, ser responsable para hacerlo de la manera menos dolorosa y civilizada, pueden estar entre los valores éticos en estas situaciones.

5.- CUANDO LLEGA EL CONFLICTO.

Los conflictos de diferente tipo son inevitables, de forma que lo que caracteriza a una buena pareja no es que no tengan conflictos, sino como los plantean, afrontan y solucionan. Lo importante es estar motivados para resolverlos, porque se quiere al otro, se siente uno bien con el otro y se ha decidido permanecer con él. 

Lo que podemos aconsejar son una serie de estrategias o maneas de hacer ante el conflicto:

• a-Aprender a expresar el malestar o las dudas. La queja más grande puede hacerse con palabras correctas.
• b.- Tomarse en serio las dudas o quejas del otro; prestándoles atención y colocándose en actitud de escucha, sin manifestar la prisa o aburrimiento.
• c.- No hacer quejas o interpretaciones negativas que vayan más allá de los hechos, generalizándolo («siempre haces lo mismo», «eres insoportable») 
• d.- No sobredimensionar el significado del conflicto
• e.- No olvidar que las cosas no son blancas o negras, sino que hay muchos colores y en muchas combinaciones, además de puntos de vista distintos. 
• f.- Tener una actitud negociadora en el que se combinen la condescendencia hacia el otro con la defensa del propio punto de vista o los propios derechos.
• g.- No tomar grandes decisiones de forma precipitada, en medio de grandes discusiones.
• h.- Saber buscar ayuda cundo los esfuerzos de la pareja o de uno de los miembros no encuentran la solución. 

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Imágenes

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