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Comunicación en relaciones afectivas (de «Amores y desamores», de Félix López)

28 enero, 2014 a las 11:00/ por

Viendo la cantidad de retuiteos y favoriteos que tuvo el post de ayer da impresión que se agradecen los consejos sobre comunicación. Lo que podemos hacer es compartir las notas previas que teníamos para la charla (como el material de «Amores y desamores», de Félix López) o las recomendaciones profesionales que nos dieron sobre comunicación. Hoy, el las notas del libro.

¿Sabéis la tontería esa que se dice en el 99% de cursos sobre medios de comunicación, marketing, publicidad, y cualquiera relacionado con comunicación?. «En todo acto de comunicación hay un emisor, un receptor y un mensaje». Bueno, pues en las relaciones no vale para nada. Cuando se habla de comunicación en las relaciones no se habla de transmitir mensajes. Ejemplos de mensajes simples podrían ser «¿has visto el mando a distancia?», «¿qué capítulo ponen hoy?», «¿te apetece cenar ya»?.

Pero como dice «Amores y desamores», la comunicación en una relación no es eso, sino que lo que se busca es CONEXIÓN EMOCIONAL. Y concretando más, tener la sensación de que te apoyan y te valoran.

La lista de comportamientos que no ayudan a conectar es exhaustiva. Y creo que tiene un peligro: Todo suena muy simple, muy obvio. Es muy fácil leer «no interrumpir constantemente» y pensar «ah, bueno, ya, qué tontería». Pero… ¿sabemos realmente cómo hablamos cuando nos hemos enfadado?.

Y por otro lado el que nos interrumpan todo el tiempo, o nos miren con mala cara, o nos monten un drama/escena esperando que cedamos, o nos llamen algo puede estar tan asumido como algo normal que no nos damos cuenta hasta que contamos con una tercera persona. Quizá otra solución pueda ser grabar el vídeo de una discusión y verlo después para ver qué comportamientos tenemos de los que no nos damos cuenta. No me ha recomendado nadie ese sistema, ni sé si es recomendado pero he pensado que puede ser una solución de emergencia cuando no se puede contar con terceras personas que nos echen una mano.

 

¿Cuales suelen ser los errores de comunicación más habituales? 
Pues Félix López señala tres:

  1. La falta de empatía, es decir, la incapacidad para colocarse en el lugar del otro, entender su postura, entender por qué se siente así.
  2. No expresar a la otra persona lo que se siente o piensa (ya sea con una actitud de frialdad, silencio o rechazo).
  3. No conectar emocionalmente (no compartir la alegría o tristeza de nuestra/s pareja/s).

 

Patrones de comunicación erróneos.

La exhaustiva lista de «Amores y desamores»:

  • No escuchar a la otra persona, no hacerle caso.
  • Interrumpir constantemente.
  • Hacer generalizaciones descalificadoras («SIEMPRE me dices que no»). Normalmente si se piensa un poco, resulta que puede que sea a menudo, pero hay ocasiones en que no es así. Lo contrario, generalizar, no ayuda a llegar a acuerdos, aparte de sentirse como un ataque personal no una crítica a un comportamiento.
  • No hablar.
  • Hablar demasiado sin escuchar a la otra persona.
  • No dejar hablar a la otra persona.
  • Negarse a hablar de determinados temas.
  • Decir que no se cree lo que la otra persona está diciendo.
  • Mentir (a lo que añadiríamos el «no decir toda la verdad» o «es que no me lo preguntaste», cuando sabemos que están cerca de la verdad)
  • Romper la comunicación bruscamente (que no es lo mismo que ambas personas se den un tiempo para calmarse y volver a hablar).
  • Insultar, faltar al respeto, descalificar.
  • Usar el verbo «ser» para descalificar. («Es que eres una persona muy celosa»). No es lo mismo ser una persona celosa, que sentir celos.
  • Amenazar
  • Usar el sarcasmo o la ironía con mala fe.
  • Expresar únicamente emociones negativas.
  • Manifestarse de manera fría y distante.

 

Todos esos comportamientos tienen un peligro añadido, que es el que comenté ayer: Que se convierten en causas de más enfados/discrepancias/enfrentamientos/desvinculación. Ya no sólo se está discutiendo sobre el problema inicial, fuera el que fuera. Es que ahora la cosa ha empeorado, porque se suma el problema inicial y lo que se haya dicho, o no dicho, o los sentimientos que se han sumado tras haberse comunicado mal, lo que suele tener un efecto «bola de nieve», es decir, que cuando la comunicación no se lleva bien, y suma más problemas que soluciona, cada vez la cosa va yendo a peor.

Todos esos problemas, esa mala comunicación, contribuyen a lo que denomina Félix López «desvinculación». Y es una palabra que ahora uso mucho, vínculo. Y así llama al proceso de enamorarse y desenamorarse unido al proceso de que ese amor se extienda en el tiempo y desaparezca con el tiempo: Vincularse y desvincularse. Impresiona ver en su libro descritos factores que influyen para que ese vínculo aumente o disminuya. Y personalmente me gusta más ese punto de vista (el vínculo se refuerza o se debilita) en lugar de esas expresiones tan etéreas como «se fue el amor» o cosas similares. Algún día me haré unos esquemas de la vinculación y la desvinculación, para compartirlos aquí. Eso sí, el libro es árido…

1 Comentario a “Comunicación en relaciones afectivas (de «Amores y desamores», de Félix López)”

  1. […] Comunicación (en ‘Amores y desamores’, de Féliz López Sánchez) […]

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