Selección de idioma

Mis principales recomendaciones prácticas para las relaciones no monógamas (1)

16 marzo, 2020 a las 12:48/ por
policula 6000734775_f589a11cd5_z

A menudo se suele confundir mi opinión y recomendaciones sobre el poliamor, anarquía relacional, swinging o cualquier forma de simultanear relaciones con lo que ponen las guías prácticas que he traducido: Ética promiscua, Opening Up, El libro de los celos (en las no monogamias), Juego Limpio, Más allá de la pareja, Apuntes sobre poliamor o Reinventa las reglas.

Mi opinión y propuestas, tal como las pensaba en 2015, están en el libro (h)amor1 de Contintametienes, que también publiqué aquí gratuitamente. Aquí en versión ultraresumida e incompleta. Y aquí, por partes: Parte 1, parte 2, parte 3, parte 4, parte 5, parte 6, parte 7

La cuestión es que después del dichoso master de incisex del que tanto hablo, mi perspectiva es mucho mayor. Las ideas políticas de base siguen siendo las mismas, pero solo una formación específica te da las claves de cuestiones no tan obvias que funcionan o no en las relaciones. El master no se centra sólo en formarte para dar educación sexual, sino también para el asesoramiento “de pareja”*, para los líos de la atracción, las ganas y falta de ellas, la convivencia, los acuerdos, el cuidado mutuo, para ayudar a quienes tienen relaciones “afectivo/sexuales” de cualquier tipo.

Muchas de esas recomendaciones actuales las voy escribiendo aquí de vez en cuando, y también en los talleres, en la escuela sexologica, en los cursos donde me invitan y en consulta privada, . Estos quince días (mínimo) pueden ser un buen momento para ir publicando más de esa visión ampliada que tengo de ese tipo de relaciones en concreto. Conozco la “terapia de pareja” tradicional y conozco gran cantidad de profesionales que saben cómo aplicarla. Pero esas recomendaciones se complican cuando son más de dos personas. Aparte de que algunas fueron creadas en tiempos de pocos divorcios o ninguno, más pensadas a buscar la manera de seguir en pareja “sí o sí”, a costa de lo que sea. Y teniendo el divorcio de mutuo acuerdo y fácil resolución desde 2005 (otro día entro a explicar los detalles sobre eso), no todas las recomendaciones de “terapia de pareja” se han encajado en esa idea de que no hace falta empeñarse en salvar las relaciones a costa de lo que sea.

Iré publicando muchos fragmentos de los libros que he ido traduciendo y, cuando haga falta, ampliaré, corregiré, matizaré con cosas que creo que pueden ayudar a contextualizar, actualizar o corregir algunas cosas que se pueden leer en ellos. Por ejemplo, no es hasta 2012/2014 que empiezo a ver cuestionada la idea anterior de que “no puedes tener celos si quieres tener relaciones poliamorosas”… Pues como esa idea, hay muchas que han cambiado desde que se publicaron. Mi intención al traducir esos libros no es que sean LA guía por la que orientarse en las no monogamias, si no tener que inventar la rueda cuando hay quienes han pensado, trabajado y vivido eso desde hace más de dos décadas. Pero de las guías hablo otro día.

Que sea leve la cuarentena dentro de lo posible

 

 

 


*”De pareja” lo uso con el sentido de diádicas, entre dos personas. Y eso, si no lo has leído aquí, es algo sobre lo que debo de escribir más: cada persona te resulta especialmente relevante por algo. CADA PERSONA. Y es algo que, aunque suceda simultáneamente entre más de dos, es un fenómeno que se da entre dos personas que pasan a considerarse más relevantes en su vida mutuamente PRECISAMENTE por ser quiénes son, por ser únicas, no son alguien al azar sino alguien que tiene una mayor relevancia por alguna causa. No sólo hablo de relaciones románticas, sino de toda relación relevante, como quien has nombrado como persona de referencia en tu certificado de últimas voluntades, a quién le has prestado una cantidad de dinero que no te sobraba, a quién has permitido compartir tu crianza… Ya escribiré más sobre esa relación diádica.

No hay comentarios todavía

Dejar una respuesta

Mensaje:

logo_lateral
 

Archivo