«En nuestro caso personal, cuando hablamos de relaciones, intentamos evitar ciertas palabras. Algunas palabras están cargadas con expectativas y carga emocional, lo que las hace propensas a ser mal utilizadas. Esas palabras fácilmente se convierten en herramientas para manipular, porque parecen aparentemente razonables pero tienen un significado complicado de determinar

RESPETO

A mucha gente le gusta decir cosas como “Las nuevas relaciones deben respetar mis relaciones existentes”. Y suena razonable: Después de todo ¿quién entraría en una relación diciendo “No voy a respetar a ninguna de las personas involucradas”? Pero ¿qué significa “respetar” una relación?¿Significa ceder siempre ante las personas que están en esa relación?¿Significa hacer siempre hacer lo que digan? El respeto es recíproco; ¿Qué respeto están dispuestas a ofrecer a una nueva relación las personas que ya están en una relación preexistente?

En lugar de usar palabras tan vagas como respeto, será mejor si explicas en detalle cuáles son tus expectativas. Si crees, por ejemplo, que las relaciones anteriores tienen prioridad en términos de tiempo y planificación, dilo. Usar palabras vagas como respeto son una manera fácil de acusar a otras personas de romper acuerdos cada vez que hacen algo que no te gusta, sin tener que llegar, en realidad, a ningún acuerdo explícito.

TENER PRIORIDAD

Otra frase que suena bien pero es vaga y que hemos oído a menudo es “Mis obligaciones previas tienen prioridad”. Nadie entra en una relación haciendo borrón y cuenta nueva. Todo el mundo tiene compromisos previos que requieren nuestro cuidado, quizá criaturas, familiares con alguna enfermedad, un trabajo muy exigente o una colaboración empresarial. Esto es aplicable tanto a las relaciones monógamas como a las poliamorosas.

Por lo que, si decimos, “Los compromisos previos tienen prioridad” ¿significa simplemente que tenemos compromisos previos con los que queremos cumplir? Eso es razonable en cualquier tipo de relación ¿O es una manera de decir “Cuidaré de tus necesidades sólo si no incomodan a las otras personas en mi vida”, como, en realidad, parece pasar demasiado a menudo?¿Significa que una persona con quien ya se tenía una relación siempre puede usurpar el tiempo que había sido asignado a un nuevo miembro de la relación?

Es mejor explicar con detalle cuáles son tus compromisos previos, y qué necesitas para cumplirlos, en lugar de simplemente decir que “tienen prioridad”.

JUSTICIA

Las palabras «justo» o «equitativo» evocan imágenes de relaciones en las que todo el mundo se le reparte una porción de pastel del mismo tamaño, incluso aunque algunos miembros tengan más hambre que otros y aunque algunos sean alérgicos al pastel. La igualdad de oportunidades es muy diferente de la igualdad de circunstancias; Si cada persona quiere cosas diferentes, es lógico que sus circunstancias sean diferentes. Lo más justo no es necesariamente una división igualitaria de los recursos, sino una división que cubre todo lo posible las necesidades de todo el mundo.

DERECHOS

Derechos. En el capítulo 3 hablamos del nivel que algo debe alcanzar para llegar a ser un “derecho”. Pocas cosas llegan a ese nivel, por lo que “derecho” es una palabra que debe usarse con mucho cuidado.

Algunas cosas que no tienes derecho a esperar en una relación: Que nunca te cuestionen, que siempre estés a gusto, que otras personas siempre eviten todo lo que provoca tus emociones y lo que te molesta. Las cosas a las que no tienes derecho incluyen tratar a la gente como desechable, obtener promesas de que alguien no te abandonará jamás y controlar las otras relaciones ajenas. Todas estas cosas requieren negociación. Las relaciones son siempre voluntarias; tienes el derecho a terminar una relación que no cubre tus necesidades (y quien tiene una relación contigo también), pero no tienes derecho a demandar a la persona con quien tienes esa relación que haga lo que tú quieres.

ÉXITO

Cuando piensas en relaciones exitosas o que salen bien ¿qué te viene a la mente?¿Relaciones que duran una determinada cantidad de tiempo?¿Relaciones en las que no hay desacuerdos? Puede ser tentador llamar exitosa a una relación porque dura mucho en el tiempo pero ¿qué sucede si los miembros de esa relaciones tratan mal a sus otras relaciones?

“Éxito” debe ser aplicable a todas las personas involucradas. Si una pareja poliamorosa se mantiene unida durante mucho tiempo, pero tratan mal a sus otras relaciones o hacen daño a un montón de gente durante ese tiempo, no consideraríamos necesariamente que su relación ha tenido “éxito”. Cuando usas la palabra éxito ¿estás pensando en una relación en particular o en todas ellas?

RAZONABLE

La palabra razonable (y su gemelo maléfico, “poco razonable”) se usan con mucha facilidad ¿Es razonable querer decirle a tu amante en qué posturas puede tener sexo?¿Es razonable que una de tus relaciones bese a otra persona delante de ti? El problema es que lo que se considera “razonable” es mayormente cultural y subjetivo ¡Para empezar, la mayoría de la gente diría que no es razonable tener varías relaciones!

El poliamor es todavía lo suficientemente nuevo para no haber establecido unas normas culturales fijas de qué es razonable y qué no. Por lo que, en lugar de hablar sobre qué es “razonable”, habla de como te hacen sentir detalles concretos de algo ¿Cómo reaccionas cuando la persona con quien tienes una relación besa a otra persona delante de ti?¿Por qué?¿Cómo puedes negociar con tu pareja otras maneras de hacer las cosas? Habla de lo que necesitas y cómo te pueden ayudar las personas con quien tienes una relación, y negocia una solución que funcione para todo el mundo.

SANO

Esta es una palabra especialmente peligrosa. Algunas relaciones son auténticamente sanas y otras son dañinas. Pero demasiado a menudo, esta palabra se usa para simplemente juzgar las conductas que no nos gustan. Una relación que transgrede tu consentimiento es realmente dañina. Una relación en la que se te amenaza con violencia es dañina. Una relación de codependencia es dañina. Pero que la persona con quien tienes una relación haga algo que no te gusta no es necesariamente algo dañino. A veces las relaciones sanas también son incómodas por momentos. En lugar de usar la palabra sana, recomendamos hablar directamente sobre las conductas que te incomodan y por qué lo hacen. Si, sinceramente, crees que la conducta de tu pareja es dañina, puede que sea el momento de buscar ayuda profesional.»

 Traducción provisional de «More Than Two», que publicará traducido la querida editorial Contintametienes para todos los países de habla hispana. 
© 2018 Contintametienes / Eve Rickert y Franklin Veaux / Miguel Vagalume

More Than Two es, junto con Ética Promiscua y Opening Up, una de las tres guías prácticas más utilizadas para el poliamor y no monogamias. Gran parte de su contenido se puede consultar (en inglés) en la web Morethantwo.com, en el apartado How-To y se irán publicando aquí extractos de la nueva traducción.

La imagen ha salido de pxhere

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