No es fácil traducir «anxious person’… ¿Persona con ansiedad, con agobio, angustia, que le da vueltas sin parar, que está intranquila, con miedo…?

Esa es la nueva guía que publicará Contintametienes, «Guía de la no monogamia para personas con ansiedad» EN NOVIEMBRE

¿Qué cosas buenas tiene la enésima guía de las dos monogamias?

La primera, que da el punto de vista de alguien con discapacidad. Además una que no es obvia a simple vista, ni muy conocida: displasia septo óptica. A eso se suman las diferentes vivencias que le aportan estar dentro del espectro autista, asexual, no binaria…

Todo eso ayuda, creo, a la segunda cosa buena que le encuentro al libro: critica muchas cosas que poca gente critica.

Si esas críticas se hicieran por alguien que vive en nuestro país, sospecho que sería cancelada enseguida. Pero como lo dice sobre su experiencia en EEUU… parece que habla de lo malo que hay allá. La cuestión es que muchas de esas cosas que critica también se dan aquí.

Para quien tenga curiosidad, todas esas críticas las identifico especialmente en la cuarta parte del libro. La guía se divide en cuatro: 1- Cosas que vas a necesitar, 2- Cosas que te van a decir o vas a leer, 3- Cosas que vas a hacer y 4- Cosas que puede que llegues a sentir

Y en esa cuarta parte se despacha a gusto con todo. Con las comunidades no monógamas, por ejemplo, diciendo que no siempre son lo que nos hace falta y que ahí es donde se ha encontrado a las peores personas dirigiéndolas. Ahí le doy la razón: algo que nos ayuda a todo el mundo en las no monogamias es encontrar IGUALES. Es decir, personas con un tipo de relación parecida, edades parecidas, situaciones vitales parecidas… Algo que no siempre encontramos en las comunidades, que tienen sus propias dinámicas, unas más recomendables que otras. Y donde opera «la tiranía de la falta de estructura»: son activistas quienes se lo pueden permitir, como pasaba en los años 70 en el feminismo. Eso denunciaba Jo Freeman en 1972 (enlace a PDF).

Lola Phoenix se despacha con la crítica, por defecto, de las jerarquías o del derecho a veto, de los acuerdos en los que no se cuentan nada o de quienes buscan unicornios. Y también critica los mismos problemas de siempre, como el doble rasero de género.

Lo que me parece más importante son los temas que reúne, muy condensados, en esas 30 páginas finales sobre qué vamos s sentir. Resume muy bien, en pocas páginas, muchos problemas muy comunes, como lo que Mas allá de la pareja llama «dinámica del permiso» y que aquí detecta como un vértice que evita comprometerse diciendo qué quiere realmente, lo que lleva a que sus metamores carguen con el esfuerzo de conocerse, llevarse bien…

También avisa de los espejismos como querer sentir compersión como «prueba» de lo bien que lo hacemos. O el intento de evitar sentir celos, por la misma razón.

Como digo, esas últimas páginas recogen lo que se da en muchísimos casos de relaciones no monógamas que son agotadoras…sin necesidad de serlo.

Da claves sobre una de las cuestiones más importantes: tener cuidado de no trasladar el imprescindible foco interno (¿Estoy a gusto?¿Por qué quiero esto?¿Me está haciendo bien?) a un modelo externo al que hay que parecerse.

Los últimos estudios (Moors) dicen que aproximadamente un 20% de la población estadounidense (seguimos a la espera de alguno en nuestro país) ha tenido algún tipo de relación no monogamia y un 5% la está practicando actualmente. Repitamos: un 20% y un 5% ¿Qué pasó con el 15% restante?

Esa cuarta parte del libro puede ayudar a que se reduzca esa diferencia y que más personas encuentren formas que les hagan bien, con las que estén a gusto, con lo que deseen y no con lo que deben hacer

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