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Cuidado con el parejo-centrismo #MoreThanTwoTraducido

9 agosto, 2018 a las 12:56/ por
celos

“Cuando dos personas sólo se tienen a ellas mutuamente como única relación, caen de forma natural en un patrón por el que comparten todo, dedicando todo su tiempo y recursos a la relación. Por lo que cuando alguien decide abrir su corazón y su vida a una nueva persona, el otro miembro de la pareja siente que está perdiendo algo –tiempo, atención, energía– y a menudo así es.

Imagina que has plantado un roble en tu jardín y has cuidado de ese árbol durante años de forma exclusiva. El árbol se hace grande y fuerte, extendiendo sus ramas sobre todo el jardín, dando sombra a todo lo que hay en él. Te encanta ese árbol y la sombra que da, has pasado muchos largos días de verano bajo él, mirando sus ramas.

Un día te encuentras una pequeña planta. Te intriga. No sabes qué va a crecer a partir de esa pequeña planta, pero sientes curiosidad por saberlo. Quieres plantarlo en tu jardín…pero no te queda ningún espacio donde dé el sol. Tu amado roble cubre con su sombra todo el jardín. No quieres dañar tu roble, sólo plantar la nueva planta en algún espacio con sol, pensando, Quizá sea un bonito helecho, algo a lo que le gusta la sombra. A veces es así, y la nueva relación plantada bajo la antigua relación crece bien de forma natural en la sombra. Pero cuando eso sucede, es por puro azar.

 

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La mayoría de las relaciones románticas no se mantienen pequeñas y discretas de forma natural. Al final, habrá un conflicto: O bien la nueva relación se marchitará, o bien la relación anterior debe recortarse un poco para que permitir que pase algo de luz y que la nueva pueda crecer. Muchas parejas pasan por ese proceso, y muchas sobreviven pasando a ser una relación más fuerte después de ello. Pero puede ser algo doloroso, especialmente para la relación que está siendo “podada”. A menudo la nueva persona en la relación termina llevándose la peor parte, cargando con la vergüenza y la culpa como la persona invasora, como “la otra”. Por esa razón, muchas personas experimentadas en el poliamor se acercan con cuidado a las parejas de larga duración.

Muchas personas con una relación de pareja muy cercana sin duda están dispuestas a compartir una profunda intimidad con terceras personas, a mantener su autonomía sobre sus propias decisiones en las relaciones y a hacer elegantemente un hueco en sus vidas para respetar tanto sus compromisos anteriores como los nuevos ¿Te identificas con esas personas? Si esto es nuevo para ti, tómate tu tiempo para conocer a la pareja y observar si tienen unas identidades fuertes e independientes por separado o si parecen estar completamente enredadas.

Estas son algunas señales en las que fijarse:

  • ¿Aparecen siempre en pareja en los eventos, o asisten a veces por separado?

  • Si se invita a uno de los miembros de la pareja ¿aparecen siempre los dos?

  • Cuando están en pareja en los eventos ¿socializan por separado o siempre lo hacen en pareja?

  • ¿Aparecen siempre en pareja en sus fotos en redes sociales, o aparecen con otras amistades y miembros de la familia?

  • ¿Tienen amistades cercanas por independiente o todas sus amistades son comunes?
  • Si están en el armario como pareja poliamorosa ¿lo están por un peligro real al que se enfrenta uno de los miembros de la relación (por ejemplo, por la disputa de una custodia o porque da clases de primaria o secundaria) o quizá lo están porque no quieren perder el estatus y privilegios propios de una pareja?
  • ¿Pueden organizar su propio tiempo o siempre necesitan comprobarlo antes con su pareja?
                           
https://www.flickr.com/photos/spaztacular/2932867232/

https://www.flickr.com/photos/spaztacular/2932867232/

 

La comunidad poliamorosa, desgraciadamente, está llena de personas que han sido terriblemente heridas por parejas con muy buenas intenciones pero con poca experiencia. Como dijo Paloma, una amiga de Eve, “No critico a las parejas, critico su mala conducta”. Y a menudo la gente usa ser parte de una pareja como excusa de su mala conducta.

Como hemos hablado, sobre todo ten cuidado si te involucras con el miembro de una pareja que no te permite opinar sobre cómo será la relación. Esto puede llevar a todo tipo de problemas. Una situación común es que cuando cambia la relación de pareja –algo que ocurrirá casi con total seguridad– puedes encontrarte que te abandonan bruscamente… a menudo, acompañado de una buena dosis de culpa por los que cambios que se hayan dado en la relación de la pareja.                

No debería hacer falta que dijéramos esto, pero no tienes por qué entrar en una relación como secundaria si no es lo que quieres. Y si quieres, no tienes por qué aceptar simplemente lo que te ofrezcan. Sigues teniendo derecho a defender tus necesidades, tanto al comienzo como más adelante cuando las cosas vayan cambiando”.

 


 

Traducción provisional de “More Than Two”, que publicará traducido la querida editorial Contintametienes para todos los países de habla hispana.
© 2018 Contintametienes / Eve Rickert y Franklin Veaux / Miguel Vagalume

Las negritas NO aparecen en el texto original.

More Than Two es, junto con Ética Promiscua y Opening Up, una de las tres guías prácticas más utilizadas para el poliamor y no monogamias. Gran parte de su contenido se puede consultar (en inglés) en la web Morethantwo.com, en el apartado How-To y se irán publicando aquí extractos de la nueva traducción.

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