Golfxs con principios

Parece que el asunto central, que apareció bien pronto, al mezclar sexo y amistades es el de las expectativas: Parece que el mayor problema que puede surgir es cuando hay diferentes ideas sobre lo que puede pasar, los planes futuros de cada persona. Quizá después de una noche de sexo, una persona entiende que “aquí no ha pasado nada”, mientras que la otra quiere “algo más”, una implicación sentimental o tener más sexo, por ejemplo… Si las dos personas tienen diferentes expectativas, es cuando hay posibilidades de que la cosa se complique.

Da la sensación de que con amigxs “de toda la vida” hay una especie de acuerdo tácito de que si surge algo sexual, será algo circunstancial y nada más, para evitar que se pueda dañar la amistad.

Parece que el asunto se puede resumir en niveles de amistad y gestión de expectativas. Por ejemplo, con amigxs-de-toda-la-vida parece, por lo que se comenta, que tiene que suceder algo excepcional (emborracharse, o una situación muy especial) para que haya sexo.
En cambio con el otro grupo (conocidxs, o “amiguetes”), resulta más sencillo porque hay más grupos, círculos diferentes con intereses diversos, y porque resulta más fácil el pasar de una cosa a otra.
Y todo se simplifica mucho más con personas desconocidas, al no haber ningún tipo de expectativas.

Otro tema: ¿Con sexo de por medio la amistad mejora?
Pues en general parece que hay acuerdo en que sí. Aunque igual q sucede con otras actividades, ir al cine, etc (aunque no sean lo mismo). Pero parece que se sacraliza el sexo y que, si sucede, parece que hay que replanteárselo todo, cuando en realidad es simplemente más diversión y punto. Tampoco hay que darle tantas vueltas.

También tiene potencial de romper amistades de todos modos, como por ejemplo si tu amigo acaba de dejar a su pareja y te lo follas, con lo que es muy complicado seguir la amistad con la ex-pareja. En otros casos, se comenta, se prefiere no tener sexo con las parejas de las amigas. “Si una amiga tiene novio, prefiero no hacer nada con él si no está todo bien con ella“.

Si son amistades de verdad se tiene la sensación de que hablando se entiende todo. Que lo bueno es hablar con esa persona para saber cuales son las expectativas de cada lado.

Caso aparte es con las “amistades liberales” (sean de ambiente swinger, bdsm, del grupo de Golfxs con principios…): Se tiene la idea de que el sexo mejora la amistad. Y sale bien porque las expectativas desde un inicio ya son de que salga bien. Eso sí: Las expectativas por lo general son de que surja una relación sexual, no que se convierta en una relación emocional/sentimental.

El contacto corporal, el conocer el cuerpo de la otra persona, también asienta la amistad, aumenta la conexión, incluso sin que se llegue a amante (por un masaje, por ejemplo, o caricias…). Un estado intermedio, ni sólo amistad pero sin llegar a amante.

Hay ocasiones en que tienes amistades lejanas, con poco contacto, pero cada vez que te encuentras tienes sexo, y es agradable el ir evolucionando en paralelo, volverse a encontrar años más tarde y volver a follar.

También se ve que el sexo se valora de manera diferente según las personas… Para alguna gente el sexo es algo irrelevante, para otra no. El significado que tenga el sexo obviamente dependerá de cómo lo vea cada persona. Si se siente que la amistad y el sexo son algo cercano, es más probable que todo vaya bien.
Pero se puede hacer un paralelo por ejemplo, con viajar: Hay amigxs con quienes no viajarías bajo ningún concepto.
El problema por ejemplo con amistades conservadoras (o hipócritas) puede suceder que te hagan creer que les parece bien lo que haces, pero considerar muy mal el que tengas sexo con tus amistades comunes.

A veces el tema de amistad y sexo se puede complicar más: ¿Qué sucede cuando tenemos una relación con Amante A, que a su vez tiene una relación con una tercera persona, Amante B…y resulta que tú acabas teniendo sexo con AmanteB sin tenerlo con tu AmanteA?. Parece que ahí surge el miedo a sentirse excluidxs, que nos dejan fuera.
Se comenta que, bueno, está la opción de hacerse un trío (¿y si eso no apetece?). Si no apetece el trío es mejor explicitarlo antes si no hay llegado a sobreentenderse, aunque para una gente sea más fácil decir que no le apetece y a otra gente le cueste más.

Otra opción es follarse a ese AmanteB y ya se planteará después cómo se resuelve eso, cómo se gestiona.
Por ejemplo se ve la opción de que, si te dejan fuera, ¡buscarte más amantes!
Aparte otra cuestión: Cuando no se plantea lo del sexo a una amistad… ¿es por miedo a perder la amistad o por el miedo al rechazo?. Porque si es una amistad no pasa nada si lo dices. Hay quien discrepa: Que aunque se pueda hablar, el que una de las personas ya tenga “un fin” (el conseguir sexo con la otra persona), el que le corten esa expectativa acaba deteriorando la amistad. Y la otra persona también puede ser que evite a la primera, para evitar la tensión de saber que busca sexo…

Se plantea, sobre el rechazo, otro tema: Por ejemplo, si pedimos el contacto de un abrazo, no hay problema. O cuando nos sentimos mal, también llamamos a alguien para que nos reconforte. Pero resulta que no le llamamos para dormir juntxs, para el contacto, o cuando tienes “la libido alta”. ¿No se hace por miedo al rechazo?
Como se ve es que tampoco llamas a cualquier persona para que te reconforte, por eso mismo tampoco llamas a cualquier amistad para follar…

Hay que admitir que el sexo no es una práctica y punto: Toca pasiones, toca instintos, nos toca en muchos sitios… Parece que muchos de los problemas entre amistad y sexo son en gran parte problemas con miedos personales, expectativas, el ego de alguien… Hay que entender que no le vas a gustar a todo el mundo siempre, igual que a ti tampoco te gusta todo el mundo.

(Resumen de la charla “Sexo Oral” del 22 de abril de 2012)

Esta vez, en el “Sexo Oral” de marzo, volvimos sobre el tema de las fantasías sexuales. La vez pasada, hace ¿años? dio mucho juego pero, por aquel entonces, no tomábamos notas de las reuniones para que quedase para que lo pudiese leer más gente, como hacemos ahora. Así que decidimos repetir tema.

Lo curioso es que, al cambiar espacio (de un bar a una galería de arte) la charla cambió mucho. Empezamos MUY puntuales (a las 21.05). Fuimos un montón, 24 personas. Es mucho más fácil oir a todo el mundo al no haber música o gente entrando… Nos compramos unas litronas y allí nos pusimos a charlar sobre el tema.

Primero empezamos a hablar de lo último que habíamos descubierto en la primera charla sobre fantasías sexuales: Que hay personas que tienen fantasías en las que les da igual que lo que sucede sea irrealizable. No tienen planes de llevar eso a la realidad… Pueden aparecer 10 personas en la fantasía, vender a su pareja, hacer cosas imposibles.. da igual, lo que importa es excitarse.
Pero frente a esa manera de verlo, hay gente que sus fantasías son de cosas que puedan pasar realmente y, si creen que no serían capaces de realizar la fantasía que les proponen, dejan de excitarse para plantearse “Perdona, pero ¿y de verdad quieres que haga eso?”. Son personas a las que les excita precisamente el que pueda llevarse a la realidad.
Aparte de estos dos tipos, descubrimos en la charla pasada que hay un tercer tipo: Quien se excita con fantasías donde quien imagina no aparece, como si fuese una obra de teatro o una película que sucede en su cabeza, y que dirige o “ve” para excitarse. Curiosamente, quien tenía ese tipo de fantasías es profesora de guión cinematográfico…

En esta ocasión empezamos, pues, en ese punto, en las realizables e irrealizables, qué pensábamos sobre ellas. Se comentó que con las irrealizables está el problema de la culpa. Surgió la pregunta “¿En la fantasía también es válido con menores de edad?“, a lo que se contestó que, en la fantasía, lo que sea…
Se comentó que las fantasías, precisamente, como hacen los niños pequeños con el juego simbólico, ayuda a superar las frustraciones, es decir, que tiene un cierto efecto “curativo”.

Se comentó que en las fantasías cuando somos mayores muchas veces se juega con cosas que nos afectaron de alguna manera cuando éramos unxs niñxs, bien por frustración de algo, bien porque estábamos aprendiéndolo.

Sobre si esas imágenes mentales pueden ser “causa” de conductas delictivas, se comentó que una imagen no es suficiente para que se haga algo basado en ella… Hace falta todo un entorno, una biografía, unas razones que lleven a esa conducta. Las imágenes refuerzan lo que nos rodea, nada más. Cuando no se respeta la voluntad de otra persona (se comete el delito, por lo tanto) esto se debe a que ha habido unos reforzadores de esa conducta, como en el caso de la mente de un asesino, en que necesitará de unas situaciones previas que le lleven a esa situación.
Si fuese cierto que las imágenes son causa de conductas (como la argumentación de que la pornografía causa más violaciones) es fácil comprobar que con el cambio exponencial que ha habido en la pornografía con la llegada de internet (de unas pocas revistas en kioskos, y películas de vídeo, para pasar a una oferta infinita 24 horas al día) no ha habido una multiplicación de los casos de violación.

Surgió una pregunta que pareció fundamental: ¿Cómo gestionar las fantasías?. ¿Cómo gestionar nuestros deseos?. Se comentó que la clave está en cómo gestionamos esas fantasías. Podemos gestionar en nuestra cabeza que podemos tener la fantasía que sea, da igual su contenido. Podemos gestionar el no llevarla a cabo, no realizarla. No tenemos por qué ceder a todos los deseos que se nos pasen por la cabeza…aunque se señaló, de todos modos, que quizás no todo el mundo sabe distinguir dónde está la línea. Aquí se insistió “¡Bueno!, ¡si alguien no sabe dónde está el límite de lo real y lo que no, que nos avise antes!”. Debes tenerlo claro en tu cabeza antes de ponerte a hacer nada, de llevarlo a la realidad.

En este punto se comentó que, aparte de fantasías oscuras, turbias, agresivas, delictivas, también hay fantasías buenas, y que pueden ser irrealizables por otras razones (logísticas por ejemplo).

Sobre qué fantasías consideramos mejores, peores, condenables, etc… se recordó que esa sociedad que pensamos que condenará nuestras fantasías está, realmente, dentro de nuestra cabeza. Somos nosotrxs quienes debemos ser capaces de superar esos frenos que nos ponemos (“Algo me incomoda de fantasear con militares”, “Me resulta violento fantasear con personas de un género distinto al con el que normalmente tengo sexo”). La clave, como se dijo antes, es saber cómo se gestiona.

Se busca lo contrario, se busca trasgredir. Pero a veces hay temas que resultan difíciles de procesar, por las posturas personales antimilitaristas, feministas,… No es la sociedad quien te cuestiona esas fantasías: Es tu propia cabeza; como se dijo en la charla, a veces al tener fantasías que iban en contra de sus ideas de género, por ejemplo, algunas amigas admitían sentir una especie de “policía del género” dentro de su cabeza, condenando determinadas fantasías.

Se comentó que igual lxs militares podían probar dentro del entorno BDSM para vivir dentro de la obediencia sin necesidad de integrarse en las organizaciones en que lo hacen.

También se habló de las veces en que se quieren hacer realidad esas fantasías. Y que entonces conviene en buscar las mejores maneras de hacerlo. En prestar atención a las señales de la pareja para saber si la estamos manteniendo dentro de lo razonable. Se puede preguntar si gusta o no lo que estamos haciendo, se peude dar tiempo/espacio para que pueda ver si le gusta o no… Lo que sí es fundamental es saber que hay consenso. SI no, puedes provocar traumas. Depende de cómo ve tu pareja esa situación, para saber que esa fantasía se puede hacer. También se recomienda el ir paso a paso, poco a poco, porque siempre es mejor quedarse con ganas de más para la próxima, en lugar de sufrir un trauma o sentirnos mal, por haber hecho algo para lo que no teníamos la preparación.

Tenemos que tener en cuenta que en nuestras fantasías siempre aparecen personas estupendas: Bomberos estupendos, típicas enfermeras de minifalda… O si aparecen personas desagradables, aparecen justo el tiempo que queremos, nos tocan justo donde queremos, nos dicen justo lo que deseamos y desaparecen cuando nuestra fantasía se termina. Después la realidad es muy distinta a eso que hemos imaginado.

Se comentó también que no hay buenas o malas maneras de gestionar las fantasías. El saber gestionar tus fantasías se acerca a si sabes o no gestionarte a ti mismx.

Sobre fantasías se recomendó la película “Una relación privada”, sobre una pareja que se reune en un hotel regularmente para llevar a la realidad sus fantasías.

¿Tienes poco tiempo? Te resumimos rápidamente lo básico de la charla de Steve (médico de Openhouse) en nuestro “Sexo Oral” de febrero.

ADVERTENCIA INICIAL: Esto son las notas que tomamos en la reunión, con lo que puede haber errores, datos equivocados, otras posibilidades no consideradas… Es información médica, con lo que no tiene otro fin que sepas de qué se habló. Para una información correcta, infórmate en tu médico, en los centros de enfermedades de transmisión sexual o en Openhouse.

Resumen rápido:

• Usando condón en la penetración vaginal-anal te evitas contagio de VIH y hepatitis B.
• Vacunarse de hepatitis B.
• Hacerse pruebas cada 6 meses o un año de
  • gonorrea
  • clamidia
  • sífilis.
• Gonorrea, clamidia y sífilis se contagian por sexo oral, son muy contagiosas, silenciosas (si no ves los síntomas por tener la infección en garganta, ano o cuello de útero, no sabes que lo tienes) pero son fácilmente tratables con antibióticos cuando se pillan a tiempo. Cada día son más comunes. Estos son los datos en la Comunidad de Madrid.
• Con vasectomía no hay riesgo de embarazo pero SÍ se transmiten las ETS.

Las pruebas pueden ser (en España)

1. En alguno de los centros de tratamiento de ETS de tu ciudad
2. pidiendo las pruebas a tu médico general aclarando que las quieres porque tienes relaciones sexuales con más de una persona.
3. En clínicas privadas. Nosotrxs tenemos preferencia por OpenHouse, porque ya la hemos probado —y amistades golfxs nuestras también— y muy bien.

Ya. Vete. Protégete. E infórmate.

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¿Tienes algo más de tiempo? Entonces te podemos contar más sobre lo que nos contaron el sábado pasado.

En España, por la seguridad social, mediante análisis de sangre te pueden detectar sífilis, hepatitis B y VIH. La gonorrea y sífilis tienen que buscarse a propósito, y no sólo en los genitales.

Sífilis
No habían visto casos en Openhouse hasta 2009 (llevan 5 años funcionando).
Se produce una úlcera indolora, que desaparece más adelante. Si aparece en una zona visible, sabemos que “algo pasa”. Pero si es dentro de la garganta, ano o cuello del útero no sabremos que la hemos contraído. Y la sífilis es “silenciosa” —no duele, no se nota— en un alto porcentaje de casos. Cuando desaparece esa úlcera indolora no es que se haya curado, es que la sífilis ha pasado a una segunda fase. Puede que pueda a manifestarse incluso años más tarde y con consecuencias muchísimo más graves.

Es fácil de tratar con antibióticos si se detecta pronto.
Se contagia con sexo oral (ver cuadro) y es muy contagiosa.

Si se tiene en la garganta y se hace sexo oral a una chica, no se contagia, a no ser que haya penetración (pene, dildo, fisting…) Ese movimiento hace que sí se inocule. De vagina a boca casi no hay transmisión.
Aunque vayan a tratarse de otra cuestión, 1 de cada 5 personas dan positivo en sífilis.

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Clamidia
Es la ETS número 1 entre heterosexuales. También es la número 1 en Europa.
Tiene el mismo problema que la sífilis: Si la tienes en garganta, uretra, cuello del útero o culo probablemte no te enteres que la tienes. En garganta o culo es silenciosa —no dan ningún síntoma molesto— en el 80/90% de los casos.

Se te puede pasar de vagina a garganta con sexo oral pero no es algo grave. O de la garganta a polla, y tampoco. El problema es después, cuando pasa de polla a coño, donde lo que puede producir es infertilidad (si va despacio) o enviarte al hospital con una infección fulminante muy seria (si va rápido).

En resumen, las características de la sífilis y clamidia son muy parecidas pero la clamidia es más silenciosa.

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VPH o virus del papiloma humano.
El 50% de las personas lo tienen. Y nos lo transmitimos constantemente de unxs a otrxs. Aunque el condón protege, el roce es suficiente para pasarlo. Es algo humano el pillar cepas y Generalmente todo el mundo lo eliminará, pero un porcetaje de gente lo desarrollará. Y aún dentro de esto, hay cepas del virus que son más peligrosas que otras. Las más agresivas pueden llegar a causar cáncer de útero.

No vale la pena hacer pruebas en chicos. En la citología anual en chicas se puede detectar si hay síntomas, si hay ya daños, pero si no, no se hace la prueba, no se detecta, algo que en Europa se hace de manera rutinaria. Se puede solicitar o hacer de manera privada, para saber qué cepa es la que podemos tener.

Aunque se tenga una de las cepas agresivas no quiere decir que se vaya a tener toda la vida, después de un tiempo (a veces hasta dos años) se elimina.

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VIH / Sida
En 6 meses se desarrollan anticuerpos, (por eso se suele decir lo de repetir las pruebas, el el período-ventana y esas cosas) pero en 4 semanas ya se puede detectar con el antígeno P24 con una fiabilidad muy alta en 15 min.

Con sexo oral el riesgo de transmisión es muy pequeño, de un 0,01%. El mayor riesgo en la penetración anal, por las microhemorragias (NO visibles) que son absorbidas por la piel del pene, que multiplica por 10 la posibilidad de contagio. Aunque en la vaginal es menor, es recomendable usar condón SIEMPRE en la penetración.

En los 5 años que lleva funcionando Openhouse, han dado positivo 69 personas en VIH y TODOS han sido por sexo anal, sean homosexuales, bisexuales o heteros. (¡No sólo los chicos tienen VIH!). Lo normal que suele pasar es que a su centro la gente suele comentar que hacen sexo oral sin condón, penetración vaginal con condón y penetración anal sin condón.

De todos modos, ya no es una enfermedad que comprometa tanto la vida. Destruye mentalmente, pero ya no tanto físicamente como en el pasado. Aunque sigue teniendo importante daños para la salud. Se estima que en España hay unas 150.000 personas con VIH. Hay 5 millones con diabetes tipo 2, que tiene una expectativa de vida menor a la del VIH hoy día. El problema es lo que cuesta el tratamiento, que es muy caro.

En el colectivo heterosexual el VIH fue transmitido por relaciones a largo plazo, que supusieron una exposición al virus un mayor número de veces.

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Herpes
Nunca es silencioso. Si lo tienes, lo sabes. Es como una calentura de un labio, pero con úlceras dolorosas. No se cura, queda en estado de latencia. Se activa por ejemplo por estrés, por bajada de defensas…
Hay dos tipos, uno más general y uno genital, digamos un “tipo 1″ y “tipo 2″, respectivamente. El tipo 2 es más agresivo. Si ya tienes herpes, no lo vas a coger otra vez. Si ya tienes calenturas, no vas a pillar el otro tipo de herpes.

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En general la recomendación es que no se puede empezar a dudar de todo, porque si no nos volvemos locxs. Por supuesto existen posibilidades de contagio, pero a veces las probabilidades son mayores de tener un accidente de tráfico de camino a la cita que de contagiarse: Algunas transmisiones tienen un porcentaje realmente bajo. El sida, en caso de rotura de un condón, de un 1% para ellas, de un 0,1% para ellos. El virus del sida por ejemplo es muy débil (afortunadamente). Expuesto al aire dura poco tiempo vivo. Sí son mucho más transmisibles la gonorrea, sífilis y clamidia, pero como se ha dicho, se curan fácilmente con antibióticos cuando se detectan a tiempo.

Por ejemplo, en OpenHouse, en los 5 años que llevan, lxs swingers que han ido han dado el 100% positivo ya sea en gonorrea, sífilis o clamidia.

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Hepatitis

Hay más peligro con la hepatitis B. Es 100 veces más contagiosa que el VIH. Si un chico que la tiene se corre sin condón dentro de la chica, la probabilidad es prácticamente de un 100%. Lxs menores de 28 años ya están vacunadxs, está en el plan de vacunas, pero por encima de esa edad tienen que pedirlo a su médico, comentando que tienen sexo con más de una persona.

Para la hepatitis C no hay vacuna. Para Steve es peor que el VIH. Es como una gripe, los síntomas de la gripe, pero durante todo un año, el primer año de contagio, la calidad de vida se deteriora mucho. Eso sí: el 4% de las personas que la tienen lo han pillado practicando sexo. El CUATRO. Se pasa de culo a culo, fisting, compartir juguetes anales sin condón, o en los dosificadores de cocaína. Es cuatro veces más común que el VIH. En caso de rotura de condón, debe ser la primera preocupación.

La hepatitis A no es ETS excepto entre hombres que lamen culos (sean de chica o chico). En la comunidad hetero no es tan común, pero en la homosexual sí, circula.

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Recomendación final de Steve para parejas monógamas:
Al comenzar una relación monógama, cuando ya es estable, hablar del tema, saber cual es su estado. Y cual va a ser su manera de gestionarlo en adelante.

Y para terminar, lo dicho antes: Mejor comprobar los datos con tu médico o en la web de OpenHouse:

1. VIH SIDA
2. Gonorrea y clamidia
3. Sífilis
4. Hepatitis
5. Verrugas y papilomas
6. Síntomas que noto
7. Las probabilidades de contagio dependiendo de si ha sido sexo oral, vaginal o anal.

El pasado sábado 28 de enero hablamos en una de nuestras charlas mensuales (Sexo Oral) sobre los tipos de relaciones abierta consensuadas: Relación swinger, relación poliamor, relación no-monógama… Para hacer más sencillo ver los diferentes tipos de relación, hemos hecho un cuadro con las características, tipos, problemas potenciales, etc de cada relación:  Lo podéis descargar aquí. Se abrirá la opción de descarga y podéis guardarlo.

La clasificación está sacada del libro “Opening Up” de Tristan Taormino, un libro sobre las relaciones abiertas. Swinger, poliamor y no-monógama (y de la poliamor da dos subtipos: Polifidelidad [un grupo cerrado de personas] o solo polyamory [poliamor individual, de una sola persona que sólo tiene relaciones secundarias].
Para quien no sea familiar con el término pareja no-monógama, lo puede consultar aquí, traducción del libro (parte 1 – parte 2 – parte 3 – parte 4 – parte 5)

En la charla empezamos por hablar de la dificultad de encontrar una etiqueta que se adapte a cada situación personal (en caso de desear definirse con una etiqueta). Con el tiempo hemos descubierto que es algo que se adapta, ya sea porque nuestras expectativas cambian o porque aparecen términos que se adaptan mejor a nuestro tipo de relación. Por ejemplo, el poliamor ha aparecido muy recientemente en castellano, y en inglés apareció en 1992, sin incorporarse al diccionario hasta 2006.
Hay términos más fáciles de aplicar como “pareja abierta”, pero creemos que peca de poco precisa: Muchos tipos de relación son relaciones abiertas. Aunque, por supuesto, hay personas que prefieren esa definición no tan específica, ya que entienden que por la mañana se sienten de una manera, por la tarde de otra, al día siguiente de otras. Como respuesta decíamos que la etiqueta viene a definir la “media” de lo que solemos hacer, el patrón de conducta más habitual.

Entendemos que conviene tener una etiqueta —no como un corsé, una frontera de la que no se puede salir, con la que hay que cumplir— que resuma en una o pocas palabras el tipo de relación que tenemos. El definirla (¿swinger, poliamor?) implican unas reglas de juego, un marco de referencia muy distinto para que se relacionen esas personas. Simplifica mucho a la persona nueva que se une el saber en qué tipo de relación se mete. Y también nos vale para saber quiénes somos, cuando queremos definir nuestra identidad también basada en nuestra orientación sexual y prácticas que realizamos.

Los tipos de relación varían entre quienes estábamos en la charla: “Solo polyamory” (persona sola con relaciones secundarias únicamente), swingers, poliamor jerárquico (principal y secundarias), poliamor en V (dos personas monógamas se relacionan con una común a las dos), pareja no-monógama, etc.

Aclaramos que no estamos contra la monogamia en absoluto, siempre que sea una elección libre, habiendo conocido otras opciones que existen.

Hablamos de cómo la palabra “poliamor” en español puede resultar un poco problemática en algún caso: Aunque su origen es inglés, emplean la palabra “amor” en lugar de “love”. Y comentábamos que probablemente eso ayuda que la palabra tenga un “impacto emocional” muy distinto cuando se dice que se tiene una relación “polyamory”.
En cambio en español, la palabra “amor” lo entendemos como algo muy serio, y “poliAMOR” suena por lo tanto a varias relaciones emocionales muy muy serias. Comentamos que seguramente sonaría mucho menos serio si se usase “poliLOVE” por ejemplo.
Además de esto, veíamos que pareja no-monógama hace mucho más énfasis en que en la relación existe una pareja, mientras que en poliamor da impresión de que se debe de negociar mucho más entre todas las partes implicadas sobre la forma que toma esa relación, además de ponerse probablemente una expectativas más elevadas al incluir desde el mismo inicio las relaciones emocionales.

El poliamor es tener relación sentimental con dos o más personas a la vez. Surgió la pregunta de ¿entonces la situación típica de hombre + mujer + amante es poliamor?. Se dijo que no, que si una de las personas está siendo engañada, no lo es. Recuerda a la frase que oímos una vez: “Yo soy poliamor, pero mi mujer no lo sabe”.

De las posibilidades de pareja no hay ninguna mejor que otra, cada una se adapta mejor a cada relación y momento concreto. Aunque uno de los asistentes considera que la ideal, la idílica es la monógama (Él y su pareja en algunas raras ocasiones tienen relaciones swingers. Serían según T.Taormino “social swingers”: El foco es flirtear, tocar, relacionarse, pero acostándose sólo ocasionalmente con otras parejas.) También se comenta el caso de otra chica que estuvo como monógama encantada y que después cambió su tipo de relación y también estaba bien.

Se preguntó si las parejas son de un tipo desde el comienzo, si comienzan siendo swingers, poliamor, no-monógamas… Se contestó que no, que han ido evolucionando. Algunas comienzan monógamas, otras pasan de swingers a poliamor, de poliamor a swinger, a no-monógamas… Depende de cada pareja. Pueden ser fases, dependiendo de lo que necesita esa pareja concreta en cada momento de la vida, son estados transitorios.

Se comentaba que la monogamia a veces se elige por el miedo a la soledad. Otras por conformismo (todo el mundo es monógamo). Aunque se diga que lo idílico es la monogamia, también podría decirse que lo idílico es seguir juntos a largo plazo después de haberse abierto esa pareja. El único problema es estar haciendo algo que no quieres, sea estar en una relación monógama, o en una swinger o poliamor sin desearlo. Hay veces que también se opta por la monogamia aparentemente, cuando en realidad cada persona se busca sus aventuras. En las mujeres se comentó que parece más complicado, sobre todo si son madres. Que se complica por ejemplo el presentar diferentes amantes a sus hijxs. (Se discrepó diciendo que no había por qué censurar al niño que había relaciones con más personas, mientras que lo que sí convenía censurar era por ejemplo la violencia). En cambio ellos lo tienen más fácil, tienen más libertad para elegir otras opciones y el entorno les anima a NO ser monógamos: Cuesta imaginarse a varios hombres presumiendo unos frente a otros de haber sido monógamo más años que el resto.

Se sacó el tema de la liberación sexual en los años 60 y matizamos que en todo caso debió ser una “liberación sexual heterosexual masculina”, ya que por un lado la cultura gay tuvo que “irse a liberar a otra parte”, no ocurrió en el mismo espacio. Y una chica comentaba como en ese momento (o posteriores en España, donde sucedió mucho más tarde), se debía decir que sí querías sexo para no parecer una “estrecha”. O se comentó también que si querías aislarte del grupo para tener sexo, eras presionado por el grupo diciendo que estabas “privando al grupo de tu aportación” y que debías de “mirar en tu interior” para darte cuenta de por qué te comportabas así (de mal).

También a veces se está en la monogamia por algo tan simple como falta de tiempo, por las complicaciones de tiempo y energía que supone estar con más personas sexual/emocionalmente.

Es complicado también el salirse de lo que hace la mayoría. Citamos a Moscovici para confirmarlo, diciendo que toda persona que se separa de lo que hace la mayoría, va a recibir una presión del grupo mayoritario para que se comporte como el resto, o si se niega, expulsarle del grupo.
Por otro lado, esto esconde una posibilidad: La influencia de las minorías, como comenta el mismo autor: La mayoría sigue los comportamientos por imitación mientras que la minoría ha reflexionado sobre el tema y puede argumentar su posición, lo que hace que la persona del grupo mayoritario pueda llegar a replantearse su posición, algo que no llega a hacer a menudo al no cuestionar nunca la conducta que está siguiendo. De todos modos hoy en día, y especialmente en ciudades grandes, es mucho más facil salirse del “rebaño”. España ha mejorado mucho, hace 40 años parecería que estábamos hablando de algo utópico si hablásemos de que un día podría existir todo un barrio gay en Madrid. Y hoy es algo completamente normalizado, asumido.

Como habíamos comentado, este sábado nos reuniremos para charlar sobre los diferentes tipos de parejas abiertas: Parejas swinger, parejas polyamor, parejas no-monógamas…

Será como de costumbre en Consentido (calle Barco 32) este sábado 28 a las 8.30pm. Es una charla abierta a quien quiera unirse, así que si os apetece podéis RT por twitter, o copiar el enlace.
Nos vemos el sábado! Besos y abrazos. M&M

¿No sabes cómo son estas charlas? Aquí lo puedes ver.