Resumen del Sexo Oral sobre relaciones sexuales y emocionales
24 octubre, 2013 a las 11:00/ por moscacojonera
En concreto el Sexo Oral de octubre era para hablar de la delicada evolución de las relaciones sexuales a las emocionales. De cuando quedas de vez en cuando para follar y….con el tiempo aquello es algo más que follar, surgen sentimientos. ¿Cómo se gestiona cuando tienes una pareja principal y te sucede eso?¿O cuando, sin pareja, te acaba pasando con tus amantes?…
La charla la hicimos —por no haber podido encontrar otro sitio y por cambios en nuestros sitios preferidos— en un Pan’s, en la plaza de Callao. ¿Qué tal el sitio? Pues bastante mal, la verdad. Tienen música de ambiente…pero más cercana a RockFM que a música ambiente, así que costaba oír. A eso hay que sumar la disposición de las mesas, no conseguimos encontrar un buen espacio para hablar, había que revolucionar todo cada vez que alguien llegaba. Nos juntamos más de 20, así que fue bastante lioso con el ruido de sillas y demás. Quedamos a la 1.00pm con lo que también se juntó parte de la clientela del local, que comían temprano. Lección que hemos aprendido: Pan’s nunca mais. Tanto lío fue lo que hizo que tampoco pudiéramos dedicar mucho tiempo al tema (por eso el resumen es corto) y en su lugar después fuésemos a tomar unas cervezas, visto que era tan complicado. Repetiremos tema, pero en otro sitio.
Lo que también hemos visto es que, por segunda vez, nos hemos reunido cerca de 25 personas, a pesar de avisar con menos de 24 horas de antelación. Esto nos hace pensar en cambiar el sistema de las charlas respecto al número de personas que van. Hasta ahora no queríamos que se superasen las 25 personas porque tenemos práctica con estas charlas y por encima de ese número es imposible hablar. La gente no oye. La gente pide la palabra y cuando le toca ya han cambiado de tema. La conversación no fluye al querer dar su opinion muchísimas personas diferentes, no llega a haber debate. Así que es posible que para la próxima (en un espacio bastante grande) hagamos dos grupos: Uno con las 25 primeras personas que lleguen, que serán quienes podrán hablar, y después dejar que se sume quien quiera fuera de ese círculo, que podrán escuchar pero no participar, por lo que decíamos antes, porque si no, se eterniza y es imposible. Veremos si es buena idea este sistema…
Y vamos allá con el tema de las relaciones sexuales y emocionales.
El pasar de relaciones sexuales a emocionales le pasa a todo el mundo, independientemente del tipo de relación que tiene, tenga pareja o no. Es útil saber gestionarlo también al iniciar cualquier relación que comienza por lo sexual…y en la que puede que una persona pase a involucrarse emocionalmente y la otra no. Desde luego es el primer escenario posible, o uno de los primeros, al abrir una pareja…
En el caso de una pareja abierta pueden pasar varias cosas:
- Que los dos miembros de la pareja estén de acuerdo con que siga adelante esa relación emocional (y por lo tanto no hay problema para nadie).
- Que un miembro de la pareja quiera seguir con la relación emocional que ha surgido y el otro miembro no.
- En ese caso puede ser que se negocie: se retroceda y se pase a la situación anterior, a mantener sólo la relación con la tercera persona como algo sexual.
- Puede ser que se opte por la ruptura de la pareja
- Puede ser que se negocie una nueva situación, se cambie el acuerdo original de la pareja, para lo que a veces es recomendable terapia, como medio de tener una tercera persona, neutral, mediando entre ambos miembros de la pareja. Posiblemente la NRE (new relationship energy, o el engache/subidón/cuelgue/pille1) de la persona que ha empezado la relación o el dolor que esté sintiendo la otra persona por la ruptura de un acuerdo no ayuden a la objetividad en todo el proceso de negociación.
En las situaciones a tres se da algo complicado de aceptar que estamos sintiendo: El sentimiento de competencia. Algo que hace que se tambalee nuestra autoimagen, tan abierta, tan cool, que luego resulta que en la situación real no es tan cool. Pero en esto, como en los celos, quizá lo grave no es sentirlo (sí, es algo que debemos procesar pero…), lo grave es ¿qué se hace al sentirlo?. Ahí es dónde podemos decidir si hacer las cosas bien o mal.
En estas situaciones es importante, para las tres (o más) personas implicadas, saber qué les está pasando, cuál es la situación y que opciones se están barajando. O dicho de otra manera: Nada peor que la incertidumbre de cuáles son los sentimientos, las intenciones de cada cual. Esa incertidumbre hace que el sufrimiento aumente innecesariamente. Como sucede siempre en todas las relaciones abiertas, una de las soluciones a muchos problemas es sobre todo, hablar. Y si hay tiempo para más, hablar. Y para completarlo, hablar. No sólo discutir, no sólo entrar en broncas cada vez que se toca el tema (eso hará que se evite hablar del asunto… y eso no ayuda), sino tener tiempo para hablarlo cuando todo el mundo está más calmado.
En las relaciones donde hay una pareja anterior, en una relación abierta es importante tener en cuenta una palabra: relación. Existía una relación previa. Haya los acuerdos que haya en esa pareja, de todos modos, se pueden cambiar; para esos son los acuerdos, para cambiarlos…hasta un límite. La idea de que «los acuerdos se cambian» puede llevar también a hacer lo que apetece en cada momento obligando a cambiar ese acuerdo en cada momento. Algo que será necesariamente doloroso, porque cada cambio hace que se pase de una situación consensuada, acordada a un nuevo status al que será necesario adaptarse, que no se ha acordado previamente.
En todo tipo de procesos similares a este, hay una falacia muy extendida: Creer que los sentimientos, por el hecho de estarlos sintiendo, experimentando, son verdad.
- En realidad son reacciones químicas que siempre son iguales.
- Se puede sentir algo y decidir que no se sigue adelante. Aunque no es tan fácil controlarse todo el tiempo…
- Se puede tener control sobre lo que se está sintiendo (si quedas una vez no hay problema, mandas un whatsapp no hay problema, pero saber que si estás enviando whatsapps todas las noches, empezará a haber problema sí o sí).
Para autoanalizarse, comprender la situación es útil el tener conceptos, como por ejemplo la citada Energía de la Nueva Relación (así suena a secta) o New Relationship Energy. Que también se podría llamar subidón, cuelgue, pille… Sobre la NRE hemos traducido de Zhahai, que fue quien inventó el término. En tres partes, parte 1, parte 2 y parte 3.
Y eso es todo lo que pudimos hablar… Esperamos mejorarlo la próxima vez que hablemos del tema.
la imagen salió de http://www.flickr.com/photos/49889874@N05/7035831841/
Muy bueno. Me gustaría añadir un consejo que me dieron y que me está viniendo muy bien: Ten relaciones de poliamor sólo con personas que conozcan y acepten el poliamor. Si no, es muy difícil no caer en la mecánica de los triángulos amorosos, de la competencia y de los celos.
En lo único en que no estoy de acuerdo es en eso de que los sentimientos son reacciones químicas. No lo son, y os lo dice un químico. Minimizar lo que se siente no soluciona nada.
Vaya, qué charla más interesante a pesar de que el sitio -por lo que decís- fuera un truño. Una lástima no haberme enterado a tiempo, porque precisamente llevo unas semanas atravesando exactamente esa misma situación y me vendrían bien una serie de «tips».
Cuál es la mejor forma de enterarse y de no perderse una charla? Hace unos meses se avisaba con tres o cuatro días de antelación, pero buf, ahora está realmente caro asistir. Alguna pista para enterarnos sí o sí?