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La escalera mecánica de las relaciones

16 enero, 2013 a las 11:00/ por
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 Curioso. De esto hablamos el domingo pasado en la charla de Golfxs, y me lo encuentro al poco por internet. Se refiere a esa escalera de pasos por los que “debe” pasar una relación para que se entienda que “va hacia alguna parte”. En realidad son una especie de ritual de pasos por los que hay que pasar que se heredan de la cultura en la que vives. Esto por ejemplo tiene un sospechoso aire a evolución judeocristiana (de un inicio más normal a algo más trascendente para llegar a una cúspide final) en lugar de ser más oriental, como ciclos que se repiten, por ejemplo, el eterno retorno y esas cosas. 

Esa escalera mecánica* es parte de los mitos del amor romántico (otro día me meto en eso), esos por los que las cosas suceden mágicamente, por las que la pareja no es una relación de dos personas y punto, sino que hay toda una serie de misterios, milagros y normas. Cuáles son las relaciones “perfectas”, mitos de que no hace falta sexo con nadie más, de que durará toda la vida para que sea perfecta, que lo mejor es que sea un hombre y una mujer… podéis ver más aquí, en esta presentación de Coral Herrera

Y en esa relación está la frase… “¿Esta relación va a alguna parte?”. LA frase. Ahí empieza un recorrido que, si se quiere volver atrás, bajar un escalón, seguramente se romperá. Eso se habló en la charla y eso corrobora aquí. Os lo resumo, copipegando y extractando de las fuentes originales que cito abajo**:

Escalera de las relaciones: El conjunto de expectativas sociales por defecto que se consideran apropiadas para conducir las relaciones íntimas. Pasos progresivos con marcadores claramente visibles y un objetivo presupuesto de monogamia permanente, matrimonio con cohabitación (con reconocimiento legal, si es posible). Se trata del estándar social por el que la mayoría de la gente mide si una relación íntima en desarrollo es significativa, “seria”, buena, sana, comprometida o vale la pena perseguir o mantener.

Los pasos concretos en la escalera de las relaciones varían con la cultura y subcultura, y cambian poco a poco con el tiempo. En la cultura occidental actual, la escalera que define las relaciones “serias” normalmente implica los siguientes pasos, en este orden:

  1. Hacer contacto: Flirtear, citas casuales u ocasionales, y sexo (posiblemente).
  2. Inicio: Gestos y rituales de cortejo romántico, inversión emocional (“enamorarse”), y sexo casi con total seguridad (salvo con personas muy religiosas o socialmente conservadoras).
  3. Definición: Declaración mutua de amor, presentarse en público como una pareja, adoptar y utilizar etiquetas comunes que definen el rol (“mi novio”, etc), y expectativas o acuerdos de exclusividad íntima (sexual y emocional). Este es el punto donde se puede empezar la etiqueta de “relación primaria”.
  4. Establecimiento: Adaptar los ritmos de tu vida para acomodarse mutuamente. Establecer patrones para pasar tiempo juntos (citas y encuentros sexuales regulares, pasar tiempo en casa de la otra persona, etc) y para comunicarse (hablar, telefonear o escribirse de forma diaria, etc). Expectativas de que se pueden pedir y rendir cuentas de lo que hace cada uno. Empezar a sugerir, discutir o planificar un futuro compartido a largo plazo como pareja monógama. Conocer a la familia de la otra persona.
  5. Compromiso: Irse a vivir juntos, compartir dinero y propiedades, prometerse en matrimonio.
  6. Conclusión: Casarse (legalmente, si es posible) y tener hijos (no es obligatorio, pero tiene un fuerte apoyo social). La relación está ahora “completa”, y se espera que su estructura permanezca estática hasta que uno de los miembros de la pareja muera. 

(…) Para ser justos, a pesar de sus restricciones, la escalera de las relaciones suele funcionar bastante bien. Existe mucha gente genuinamente feliz y satisfecha viviendo juntas en matrimonios monógamos permanentes (o equivalentes). (…) Por supuesto, la escalera NO funciona para mucha otra gente, en absoluto, para algunos emparejamientos o en algunos momentos de su vida. Normalmente se asume que se trata de un fallo de dichos individuos, o simple mala suerte. Pero no como un indicio de un problema con la escalera en sí.

Algunas personas son felices mezclando relaciones en la escalera y fuera de la escalera, o características de las relaciones. (…)

¿Cómo son estas relaciones “fuera de la escalera”? Algunos ejemplos:

  • Personas solas que valoran tener relaciones estables pero que no quieren casarse o vivir con su pareja.
  • Personas poliamorosas que están abiertas a tener más de una relación íntima a la vez, con el conocimiento y el consentimiento de todas las personas implicadas.
  • Personas cuya prioridad en la vida son sus estudios, su trabajo, el arte, los niños, etc. Personas que no pueden o no quieren dar a una relación el tiempo y la dedicación exige la escalera, típicamente.
  • Swingers (intercambio de parejas) que participan consensualmente en sexo recreativo fuera de la relación primaria.
  • Parejas que siguen el principio de “no preguntes, no cuentes”, o “hacen la vista gorda”.
  • Relaciones BDSM/Kink implicando dinámicas de intercambio de poder íntimo que puede ser sexual o no, y que pueden implicar a otras personas diferentes a su pareja primaria.
  • Relaciones a distancia, o cuando uno de los componentes de la pareja está en el ejército y desplegada, en la cárcel o no disponible físicamente durante largos períodos de tiempo. Estas parejas, frecuentemente, tienen permisos implícitos o explícitos para establecer relaciones adicionales. 

La escalera de las relaciones es un camino de un solo sentido. La pareja no tiene permitido dar un paso atrás (o a un lado) hacia una fase con menos estructura, o con una estructura diferente. Las únicas opciones válidas son seguir avanzando o romper la relación y empezar desde cero con otra pareja. Las relaciones que permanecen demasiado tiempo en un peldaño intermedio sin “progreso”, o que son intermitentes, se consideran “sin futuro”. (…)

La escalera de las relaciones tienen un poder considerable. La mayoría de nosotros la adoptamos de forma automática como un mapa para definir nuestros objetivos personales en las relaciones y en nuestro estilo de vida, para elegir pareja, para evaluar nuestras relaciones, y para juzgar las relaciones de los demás.
La parte “automática” es crucial: la mayoría de la gente no piensa o cuestiona la escalera de las relaciones. (…)

¿Qué ocurre si no quieres subirte, o si tus relaciones terminan por no encajar en este patrón?. Eso es un problema. Nuestra sociedad, de forma activa, trivializa, ignora y demoniza otras elecciones o preferencias a la hora de manejar las relaciones íntimas. (…)

La escalera de las relaciones solo progresa en un único sentido, pero se basa en una lógica circular. Su lógica es el mito social de que hay “una” (y solo una) persona “correcta” para ti. Una persona que recorre la escalera contigo y que permanecerá a tu lado para siempre. OK, así que ¿cómo puedes saber si la pareja que has elegido es realmente esa persona “especial y única”?. La respuesta depende del resultado de la relación: Si llegáis a la cima de la escalera y permanecéis ahí, entonces esa persona es, por definición, esa persona “especial y única” para ti. … A menos, por supuesto que os separéis en algún momento, de forma significativa o permanente. En ese caso, obviamente esa persona no era realmente la persona “especial y única” para ti, independientemente de lo que pensases en el pasado, o de lo que otros creyesen.

¿Qué ocurre si uno o ambos terminan desesperadamente infelices,sintiéndose solos, insatisfechos o incluso amenazados o anulados en el matrimonio?. Incluso así, existe mucha inercia y presión para que ambos al menos pretendan mantener la exclusividad y el compromiso personal. (…)

La escalera solo permite dos personas a la vez. Las relaciones que no requieren exclusividad sexual, o que dan la bienvenida abiertamente a parejas íntimas adicionales (poliamor y relaciones abiertas) suelen -típicamente- ser objeto de desdén, ridículo, sospecha, indignación y miedo. (…)

La infidelidad forma parte de la escalera. La pretensión de monogamia es mucho más común que la monogamia real. Mantener relaciones paralelas, íntimas o sexuales, es una práctica comúnmente reconocida (y en algunas culturas, moderadamente aceptada) como un aspecto de la vida de la escalera. La infidelidad refuerza y, por tanto, reconoce, la jerarquía de la escalera. Se asume que las parejas secretas adicionales son vergonzosas. Se les deniega todo reconocimiento o derechos en la relación, y se espera que sean cómplices en la ocultación de la misma. El otro miembro de la pareja puede pretender que esas relaciones adicionales no existen o reservarse el derecho a explotar “justificadamente” en celos furiosos cuando se les enfrenta a la realidad. (…)

Es importante reconocer que la escalera de las relaciones es una cuestión de elección personal, además de una convención social. Es raro (al menos en la cultura occidental moderna) que las personas estén forzadas a seguir la escalera y a permanecer en ella. En cada escalón de la escalera, las personas tomamos decisiones conscientes e inconscientes. Cuando estás subiendo la escalera puede parecer que te están llevando, pero en realidad todo el mundo sube la escalera por voluntad propia.(…)  Gran parte de frenar la tiranía de la escalera consiste en reconocer, simplemente, que existe, que es una cuestión de elección personal, y que existen otras alternativas válidas. En última instancia, es la sustancia, y no la estructura, lo que debería determinar el éxito o el valor de cualquier relación íntima.

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*He preferido “escalera mecánica” porque el artículo original usa la palabra “scalator”, que supongo lo hacen por la idea de que tú te subes y te va llevando quieras o no. Y que es muy complicado volver atrás. 

** El recorrido original de este artículo es… lo escribieron en SOLOPOLY. Era cortito, rápido. Lo tradujo el grupo Poliamor Madrid (¡enhorabuena, hace falta traducir muchas cosas!), pero me parece más complicado de leer con esa maquetación… Y luego lo copió (y creo que remaquetó) Tot Amor en Antes Muerta Que Sumisa. Que es donde lo encontré yo. Y me parecía largo largo, así que por eso he hecho el resumen, sin permiso de ninguna de las personas en el camino. Espero que les parezca bien :-)

la foto salió de aquí

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