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Los tres círculos del Infierno del Poliamor (El Libro de los Celos, K. Labriola)

7 febrero, 2017 a las 12:10/ por
https://www.flickr.com/photos/tommy_pariah/2855852045/

 

Los tres círculos del Infierno del Poliamor

Los problemas más comunes que surgen de esta tensión entre necesidades contradictorias en una relación son los que se podrían llamar
1) bajar de nivel
2) el reemplazo
3) la intromisión

 

Bajar de nivel: El primer círculo del Infierno del Poliamor.

La pareja principal te ha tenido hasta entonces sólo para ella y no ha tenido que compartir tu tiempo, cariño, atención y lealtad con más amantes. La mayoría de los miembros de una pareja dan por hecha esta hegemonía hasta que aparece una nueva pareja. De repente, la pareja principal siente que se le ha bajado del nivel de ser única a ser una de las dos parejas.

Esto es un choque inmenso para cualquiera que lo experimenta por primera vez. No tenemos práctica compartiendo la atención romántica de nuestra pareja con otra persona, y la mayoría de la gente lo encuentra desconcertante y doloroso. Es inevitable cierta pérdida de nivel, puesto que parte de la atención de su pareja se va a desviar de la relación principal a la nueva pareja. Las cosas han cambiado ahora que ya no tenemos el monopolio de la energía romántica de nuestra pareja. Eso no significa que nuestra pareja nos quiere menos, o que tenemos menos importancia para ella, sólo quiere decir que hay otra persona demandando algo del tiempo y cariño de nuestra pareja.

 

 

 

 

Desplazamiento: El segundo círculo del Infierno del Poliamor 

El desplazamiento es la sensación de que la relación externa de un miembro de la pareja está recibiendo tanto tiempo, atención y compromiso  que está desplazando la relación principal. El miembro de la pareja que está en casa se siente abandonado y despreciado, y sospecha que le van a reemplazar por la nueva persona. Su pareja pasa mucho tiempo viendo, llamando, enviando mensajes o emails a su nueva pareja.

¿Cuál es la diferencia entre bajar de nivel y el desplazamiento ? Algunas personas se han mostrado confusas en este punto. Bajar de nivel tiene que ver con un cambio en el estatus de una relación principal, puesto que su pareja ya no tiene una relación exclusiva. El desplazamiento tiene que ver más con la pérdida de tiempo y atención. Por lo que bajar de nivel tiene que ver con perder derechos y roles exclusivos mientras que el desplazamiento tiene que ver más con logística y cuestiones prácticas relacionadas con el tiempo y la energía.

 

 

 

 

Intromisión: El tercer círculo del Infierno del Poliamor.

La intromisión se refiere a la manera en que una relación externa tiene la tendencia a invadir el tiempo y el espacio de la relación principal y a hacer que la pareja principal se sienta insegura.

Cuando estamos pasando tiempo con nuestra pareja principal, podemos sentir la necesidad o el deseo de estar en contacto cercano con nuestra pareja externa. Puede que pasemos algo de tiempo, o mucho tiempo, llamando, enviando mensajes, chateando por internet, cuando se “supone” que deberíamos estar prestando atención a nuestra pareja principal. Esto puede ser especialmente complicado al comienzo de una nueva relación, cuando el enamoramiento es intenso. Es probable que la ansiedad de la pareja principal sea mayor al comienzo de una nueva relación si la otra relación invade su tiempo y espacio.

Es incluso más doloroso si, de hecho, si estamos empezando a pasar más y más tiempo de manera gradual con la nueva pareja, lo que puede desencadenar el miedo a que la abandonen y reemplacen por esa nueva pareja. A menudo la persona que tiene la nueva relación está bajo la influencia de la lujuria y el enamoramiento, y siente tanta motivación para perseguir esta nueva aventura amorosa que ignora las peticiones de tiempo y atención de su pareja principal. Lo racionalizan pensando que deben concentrarse en la nueva pareja para fortalecer esa relación o, si no, no sobrevivirá. Al mismo tiempo, ven la relación principal como estable y segura. Como resultado de eso, dan su relación por hecha y no comprenden que deben cuidarla y alimentarla para que prospere.

 

 

El daño hecho por el descuido durante esta fase a menudo puede ser desastroso para la relación principal, especialmente si el otro miembro de la relación principal está experimentando escasez en el tiempo y romance con su pareja, y sus peticiones a su pareja de que centre su atención en la relación son ignoradas. Como dijo una vez un hombre “ella no solo estaba pasando la mayoría del tiempo con este otro chico, sino que cada vez que intentaba decirle cómo me sentía, me ignoraba y no parecía que le importase demasiado que yo fuese muy infeliz”. Al final se sienten tan abandonados y humillados que es probable que dejen la relación, porque el efecto acumulativo de las necesidades no cubiertas hará necesario que pongan en otra pareja (o parejas) que les dediquen más atención y tiempo la energía que estaban poniendo en la relación anterior.

Desgraciadamente, es sólo cuando la pareja principal decide terminar la relación que su pareja toma sus demandas en serio, porque han sido inconscientes y han creído ingenuamente que la relación estaba asegurada. Y a esas alturas normalmente es demasiado tarde para reparar el daño hecho, puesto que su pareja ya está saliendo por la puerta, y se siente tan maltratada y desconfiada que es poco probable que se le pueda disuadir”.

 

Fragmento del libro de ejercicios “Celos”, de Kathy Labriola, (Original: “The Jealousy Workbook”) que estoy traduciendo en estos momentos para Melusina.

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Fuente de la imagen principal: Tommy Pariah / Flickr Creative Commons

 

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